120 saker du (inte) ska säga eller göra vid din disputation

1. "Mina damer och herrar, får jag be er att resa på er för nationalsången..."
2. Begära 2 kr per kopp för kaffet.
3. Beskriva delar av din avhandling medelst tolkande dans.
4. "Med musikaliskt ackompanjemang av..."
5. Iscensätta din egen död.
6. Göra åskådarna topp tunnor rasande.
7. Ha allsång.
8. "Och det DÄR kallar ni en fråga? Hur fan har de kunnat göra er till professor?"
9. "Mina damer och herrar, när jag nu dämpar ljusen, ber jag er hålla handen och koncentrera er så att vi kan få kontakt med Lord Kelvins ande..."
10. Ha livvakter utanför salen för att "avskräcka" vissa professorer från att närvara.
11. Dockteaterföreställning.
12. Massbön.
13. Djuroffer till dödsrikets gud.
14. Sälja T-skjortor för att kompensera kostnaderna för kopiering, inbindning, etc.
15. "Jag är ledsen, men jag kan inte höra er - jag har en banan i örat!"
16. Imitera Groucho Marx.
17. Mima.
18. Ha ett Tupperware party.
19. Låta en bikiniklädd fotomodell sköta overheadprojektorn.
20. "Alla dansar rumba!"
21. "Och det skulle ha fungerat om det inte vore för dessa klåfingriga ungar..."
22. Kolla allas ID-kort.
23. "I protest mot vår regerings systematiska och brutala förtryck av minoriteter..."
24. "Finns det någon annan som är lika full som jag?"
25. Rökmaskiner, dramatisk belysning, ljuseffekter och fyrverkerier.
26. I smyg fylla rummet med lustgas.
27. "Var vänlig formulera er fråga som ett svar..."
28. "Och nu är dags för vår sponsor att få ett ord med i laget…"
29. Framföra hela ditt tal på jambisk pentameter.
30. Gnälla ömkligt, tigga, gråta...
31. Slå om till något fikonspråk när du kommit halvvägs i ditt tal.
32. Kejsarens Nya Diabilder ("bara dårar kan undgå att se skriften...")
33. Bordsdans (du eller en dansare från något exotiskt land).
34. Modevisning.
35. "Jag skulle vilja rikta ett tack till Akademien..."
36. Visningar av filmtrailer och serier.
37. Låta kollektkorgen gå runt.
38. Förbud att dricka mindre än två drinkar.
39. Enbart svart slips.
40. "Vilket påminner mig om en historia - en svart kille, en kinesisk kille och en jude gick in på en bar..."
41. Framkalla en revolt.
42. Hyra ett luftskepp som kretsar runt byggnaden.
43. Släppa lös en flock duvor.
44. Försvar genom ombud.
45. "Och nu en uppläsning från Mormons Bok..."
46. Lämna skrifter från Jehovas Vittnen utspridda i hela lokalen.
47. "Det kommer att bli ett kort muntligt förhör efter min presentation..."
48. "Professor Kvarka, vill ni gifta er med mig?"
49. Ta med dig din boaorm.
50. Berätta spökhistorier.
51. Matkrig.
52. Utmana en professor på duell. Att smälla till honom med en handske är valfritt.
53. Halvtidsshow.
54. Sälja de stora skumgummihänderna "Vi är nummer 1 (sic)".
55. Dela ut tändsticksplån med avrivningständstickor som souvenirer.
56. Sätta upp skyltar: "På grund av ett datafel på kansliet är originalsalen inte tillgänglig och föredraget har blivit flyttat till (påhittat icke existerande salsnummer)".
57. Förmå en professor ta av sig en klädesplagg för varje fråga han ställer.
58. Hyra en affischtavla på motorvägen som talar om: "Tack för att ni godkände mig, professorerna X,Y och Z", INNAN mitt föredrag äger rum.
59. Inrätta ett ställe där man kan göra sina egna sundae under föredraget.
60. Förmå kommitté-medlemmarna att bära löjliga hattar.
61. Simulera ditt experiment med ett virtuell verklighetssystem inför åskådarna.
62. Göra ett tyst steppnummer.
63. Använda en grekisk kör för att accentuera viktiga poänger.
64. "Den responsoriska psalmen står på sidan 124 i avhandlingen…"
65. Steppa.
66. "Jag beklagar, professor Rosenball, jag sa inte "SIMON SÄGER några frågor?" Ni har gjort bort er."
67. Spänna och visa upp dina massiva bröstmuskler.
68. Klä dig i hög hatt och frack.
69. Före försvaret, hålla möte med "pep-talk", hejaklacksledare, ett "pep-kapell" och en brasa.
70. Detonera en liten atombomb i rummet. Eller hota med att göra det.
71. Skuggbilder.
72. Visa diabilder över din senaste semester.
73. Lägga dina overhead-bilder på ett bildband. Utse en professor till uppgiften att mata fram nästa bild när bandinspelningen piper.
74. "Okej - alla håller händerna knäppta på skrivbordet och lutar huvudena framåt tills ni har visat mig att ni kan uppföra er ordentligt."
75. Kalla din rådgivare "sötnos".
76. Ha alla att posera för ett gruppfoto.
77. Omedelbart svar.
78. Skratta som en dåre.
79. Prata med munnen full.
80. Börja tala i tungor.
81. Explodera.
82. Implodera.
83. Besvara alla frågor med en fråga.
84. Visa alla i rummet ändalykten när du är färdig.
85. "Skrattar ni? Ja, de skrattade åt Galileo, de skrattade åt Einstein..."
86. Dela ut 3-D-glasögon.
87. Börja föda (speciellt för män).
88. Hålla hela ditt föredrag med Åsa-Nisse-röst.
89. Jag vet inte - det är inte jag som har skrivit det här."
90. Svinga dig in genom fönstret, vrålande som Tarzan.
91. Låsa ute universitetsrektorn och hans sekreterare från föreläsningssalen. Och fikarummet, rektorsexpeditionen, kopieringsrummet samt postrummet. Kort sagt, låsa dem ute från hela byggnaden. Och vägra sälja frimärken till dem.
92. Hänga en discokula mitt i salen. John Travolta-pose valfritt.
93. Bjuda in de hemlösa.
94. "Jag skulle kunna bemöta det där, men sedan skulle jag bli tvungen att döda er."
95. Gömma dig.
96. Skaffa en god vän att ställa den första frågan. Dra fram en pistol laddad med lösa skott och "skjuta" honom. Få honom att ställa till en stor scen, där han låtsas att han dör (fejkat blod underlättar). Vända sig till den förbluffade publiken och fråga om "det finns några andra stöddiga yttranden?"
97. Samma som 96, förutom användandet av skarpa skott.
98. "Jag såg det på internet, därför tänkte jag att det kunde vara en bra idé..."
99. Ha clown-make up på sig, clownperuk, clownskor och clownnäsa. Och inget annat.
100. Använda orden "marginaliserad", "bemyndigande" och "patriarkat".
101. Försöka använda vanligt tryckpapper till overhead-projektorn.
102. Göra hela ditt försvar teatraliskt.
103. Bjuda in dina föräldrar. Särskilt om de tycker om att fjäska för dig. ("Vi har alltid vetat att han var ett så intelligent barn")
104. Vifta med "APPLÅDER"- och "SKRATT"-skyltar.
105. Ha hejaklacksledare. (Ge mig ett 'A'!")
106. Ta dit Lasse Kronér och spela BingoLotto.
107. "Halleluja, bröder och systrar!"
108. Begära politisk asyl.
109. Trafikmeddelanden var tionde minut.
110. Direktsändning i radio- och tv.
111. Hänga upp en skylt på vilken det står: "Tack för att ni inte ställde några frågor".
112. Ta med en mikrofon. Peka mot frågeställaren med den precis som i alla intervjuprogram med kändisar.
113. "Ta min fru - jag ber er!"
114. Vägra att svara på frågor såvida frågan inte formuleras som en limerick.
115. Få alla att ta med sig vinglas. När de klingar i glasen med en tesked, måste du kyssa din avhandling. Eller din rådgivare.
116. Utbringa en skål.
117. Börja din presentation 15 minuter tidigare.
118. Leka dryckeslekar. Dricka för varje overhead-bild. Dricka för varje fråga. Ta en klunk för varje penibel paus. Detta gäller även publiken.
119. Stå på bordet.
120. "Tycker ni att den här avhandlingen var dålig? Låt mig då läsa upp den här listan, för att visa er vad jag skulle ha KUNNAT göra..."

Text: Kurt Runnqvist (översättning)