Förvirrade och mindre begåvade lärare & elever
Har du träffat på några mindre begåvade på skolan?
Skicka in dina observationer till redaktionen.
1) Under en historieredovisning i skolan höll André en utläggning om andra världskriget. En tjej frågade varför Jugoslavien inte fanns utsatt på kartan. Han förklarade att "då fanns inte Jugoslavien". Hennes svar var ett uppriktigt förbryllat: "Men var bodde de då?"
2) En lärare i religion på gymnasiet hade en särskilt korkad elev. Under hela gymnasietiden yttrade hon inte ett frivilligt ord på lektionerna, kunde inte svaret på en enda fråga och hade mycket låga poäng på proven. Hon fick givetvis etta i betyg. När slutbetyget skulle sättas ett par veckor före studenten, tänkte läraren "Nä, jag kan inte ens ge en etta, hon kan ju ingenting i ämnet. Hon borde få kryss egentligen. Har hon tagit till sig något jag har sagt?"
Han bestämde sig då för att ge henne en etta förutsatt att hon svarade rätt på en grundläggande religionsfråga. Under den sista lektionen samlade han sig och frågade: "Kan du tala om för mig hur Jesus dog?" Eleven skruvade på sig och försökte undvika frågan: "Vet väl inte jag heller." Läraren sa: "Nej, men detta är viktigt, du måste kunna svara på en fråga du också: Hur dog Jesus?" Han väntade spänt. Han hoppades att hans insatser inte varit förgäves...
Eleven yttrade slutligen ett irriterat: "Ja... han blev väl skjuten, då."
3) På en biologilektion för ett antal år sedan talades det om balans. De som inte redan visste fick reda på att balansorganet sitter i örat. Nu ville det sig inte bättre än att det råkade finnas en mycket klent begåvad liten flicka i salen som lite snällt frågade: "Men om balansorganet nu sitter i örat, hur kan då döva gå?"
4) Detta hände under en föreläsning i etnologi som rörde jaktmetoder i äldre tid. Föreläsaren förklarade en metod, som gick ut på att man grävde en stor grop och i gropens botten satte spjut med spetsarna uppåt. Då frågar en av åhörarna: "Men om djuren trillar ner i den där gropen - kommer de inte att göra illa sig då?"
5) Vi hade lektion i Naturkunskap på gymnasiet när brandlarmet plötsligt gick. Vår kvinnliga lärare rörde inte en min och sade ingenting. Alla i klassen vred lite på sig och till slut frågade någon om hon inte hörde brandlarmet. Hon svarade lugnt att hon inte hade hört något om en brandövning, och fortsatte skriva på tavlan. Snacka om insnöad.
6) När jag gick i 2:an i grundskolan hade vi en vikarie som påstod att ljusår är en tidsenhet. Jag, 8 år gammal, blev mycket irriterad och försökte förklara för henne att det var ett längdmått och inget annat. Men hon envisades, så till slut frågade jag henne argt: "Ja okej, men hur lång tid är ett ljusår då?" Hon slog ut med armarna och sa: "Ja... ett år såklart!"
7) Min förvirrade NO-lärare sa en dag: "Valen är ett däggdjur. Den föder levande fiskar - till skillnad från hönan alltså." Vi blev också förvirrade.
8) En kompis till mig hade under högstadietiden lite problem med att klara betygen, och under en räd i lärarrummet kom han över ett exemplar av biologiprovet de skulle ha i veckan efter. Han gick hem och tog reda på svaren samt memorerade hela provet. Men under själva provet slog det honom att det hade varit för misstänkt om han helt plötsligt hade alla rätt på ett prov. Följdaktligen producerade han medvetet några felaktiga svar för att det inte skulle väcka för stor uppståndelse och ja... han hade skrivit fel på för många frågor. Så han blev underkänd!
9) Under en biologilektion gick vår lärare igenom syror och fällning. Han höll upp två provrör med två olika syror och förklarade att om man hällde vatten i båda rören så skulle det bara bli fällning i ett av dem. Frågan var vilket rör det skulle bli fällning i. En klasskompis till mig (en blond tjej) utbrast: "I röret!"
10) Under en fysiklektion på gymnasiet var det en blond tjej i klassen som ställde en fråga som hon funderat på länge. "Varför plingar mikrovågsugnen när den är klar?"
11) Vi hade lektion i skolan och diskussionen handlade om isberg. Jag sa då att jag hade läst i Aftonbladet att ett isberg kunde väga uppemot 80 miljoner ton, varpå en kvinnlig klasskamrat till mig svarade: "Är inte det som en elefant ungefär?"
12) En elev i en klass sade "Varför måste vi diskutera judeutrotningen när vi egentligen skall hålla på med andra världskriget?"
13) En annan elev som hållit på i två veckor och arbetat med "Tema Islam" i åk 8 utbrast "Den där Muhammed nämns ofta i texten, var han viktig på något vis för Islam?"
14) Ännu en elev vägrade att åka på skolresa till Polen eftersom de inte skulle få tv på hotellrummet. (Vem vill se polsk tv?).
15) Bullbaket var i full fart på hemkunskapen. Fröken observerade att bullarna blev olika mycket gräddade på höger och vänster sida och uppmanar eleven att vända på plåten. Så eleven vänder plåten - UPP OCH NER!
16) Detta hände under en SO-lektion där vi diskuterade människans ursprung. Läraren sa att man hittat rester efter en människoapa som de kallade Lucy. Då utbrast en inte allt för smart flicka i klassen "Hur visste man att hon hette Lucy?"
17) På högstadiet hade vi en dag genomgång av hjärtat och fick då lära oss att kroppen innehåller cirka 5 liter blod men att under stark press klarar hjärtat av att pumpa upp till 20 liter blod/minuten. Frågan som följde detta faktum kom klockrent från en blond tjej längst bak i rummet: Vart finns dessa 15 liter i vanliga fall?
18) I SO:n (när det fanns) pratade vi om en ryttarinna som hade blivit kidnappad som det hade stått i tidningarna om. Hon hade varit innestängd i en garderob i tre dagar och bara fått några bananer att äta. Då utbrast en (blond) tjej i min klass "Men vem tog hand om hästarna?"
19) När jag läste en el-teleutbildning så skulle vi montera 3 fas motorer, och en av mina kurskamrater börja skrika och rycka då han lyckas med det fatala misstaget med att få 380 volt genom kroppen. Väl lös igen så frågar läraren vad som har hänt. Killens kommentar och agerande var rent ljuvlig: "Jag gjorde bara så här!" Efter att läraren hade sparkat bort killen från motorn igen så sätter han sig ner och uttrycker lugnt: "Jag skulle ju bara visa."
20) Andra terminen i 8:e klass efter att vi hade läst tyska sedan åk 7 utbrast en kompis till mig helt plötsligt: "Gunnel! (lärarens namn) Nu har jag läst tyska i nästan 2 år och jag måste fråga. Vem fan är Bitte?"
21) En tjej i en kompis klass på gymnasiet yttrade följande på en lektion: "Men om man håller på och bygger en massa skyskrapor och sånt, borde inte jorden bli tyngre och tyngre då?"
22) På en kemilektion på gymnasiet: Läraren förklarar hur bilbatterier fungerar och att det finns avjoniserat vatten i batteriet, på vilket en elev frågar finns det verkligen vatten i bilbatteriet. Då svarar en av de mindre begåvade tjejerna: "Klart det finns! Har du aldrig hört att en bilmotor kan koka?!"
23) På en biologilektion i högstadiet ombads vi ge ett exempel på en näringskedja i fyra steg. En klasskamrat bestämde sig för att göra ett försök och inledde med "Gräs-Harar-Rävar". Efter en kort paus insåg han att näringskedjan var slut och sade "Satan!" mest för sig själv. Vår lärarinna tyckte helt lugnt att det möjligen kunde stämma, men att det inte togs upp i böckerna...
24) Under en astronomilektion i högstadiet ville läraren få en elev som inte varit så aktiv att känna sig mer delaktig under lektionen och bestämde sig därför för att ställa en väldigt enkel fråga: "Vilken planet bor vi på?" Efter hårt tankearbete kom slutligen svaret: "Jupiter?"
25) Klassen var samlad på socialkontoret och skulle höra om vilka ansvar man hade som förälder. Kvinnan från socialen sa att om en man nekar till faderskapet tas ett prov från sperman för att bevisa att han är fadern, varpå klassens geni räcker upp handen och frågar: "Vad händer om modern nekar till barnet då?"
26) Vid ett läxförhör i fysik på gymnasiet fick en klasskompis frågan vad man mäter i enheten Weber. Svaret han gav (glad att för en gångs skull kunna svaret): "Förgasare."
27) På gymnasiet läste jag en grundkurs i företagsekonomi. Vid en av lektionerna går läraren igenom lite allmänt om fakturor. Läraren skissar upp ett litet exempel på tavlan om ett elbolag. Efter en liten stund utbrister en tjej i främre raden: "Kostar det pengar varje gång jag tänder lampan?"
28) Vår kvinnliga svensklärare (Anita) var inte alltför tekniskt bevandrad. Även minsta tekniska problem kunde göra henne hysterisk. En dag när hon skulle visa en OH visade det sig att OH-apparaden var vriden 90 grader, så att bilden visades på väggen istället för på duken. Anita blev förstås förbryllad och orolig under klassens lätta fnittrande. Efter en stund yttrade någon till henne: "Men vrid på den då!" varpå Anita med ett leende vrider på OH-BLADET på OH-apparaten. Detta ger till resultat klassen skrattar allt högre medan Anitas oro ökar. "Men vrid på OH-apparaten!" skriker någon. Varvid Anita med ett nytt leende och stadigt grepp försöker bända lös själva 'huvudet' på OH-apparaten. Nu vrider sig hela klassen i skratt...
29) Samma Anita skulle visa videofilm. Efter ett tag försvagas bilden och slutligen försvinner. Uppenbart är att "tracking" måste justeras på videobandspelaren. Anita suckar dock djupt: Åh, varför alltid dessa atmosfäriska störningar när jag ska visa video?!
30) Vi skulle lyssna på ett kassettband på Anitas lektion. Bandspelaren stod i ett låst skåp i klassrummet. Anita låser upp skåpet, sätter igång bandspelaren. Allt fungerar, förutom att ljudet blir väldigt dåligt på grund av att det ekar så mycket i själva skåpet. Efter en stund säger någon: "Anita, vi hör så dåligt, ta ut den ur skåpet!" varpå Anita trycker på stoppknappen, eject-knappen, tar ut kassetten och frågar: "Vad ska jag göra nu då?"
31) En kompis till mig satt på tyskalektionen i gymnasiet. Vår lärare ber honom säga garten i pluralform. "Zwei garten," svarade han. Jag trodde jag skulle dö av skratt!
32) För en tid sedan arbetade jag som lärare på Bernadotgymnasiet i Göteborg. Skolan utbildar för "uniformsyrken" alltså blivande poliser, militärer och liknande. När eleverna skulle ha prov i datagrund så sa jag till dom "Skriv ditt namn längst ner på varje sida". Och mycket riktigt; när jag rättade såg jag att åtminstone tretio procent av dom noggrant hade skrivit "Ditt namn" längst ner på varje sida.
33) På Naturbruksskolan där jag gick för många år sedan hade vi en anatomilärare som hade förvirrat sig in i maskinhallen där vi skulle fixa en punktering på ett traktordäck. Hon tittade en stund på däcket och tänkte till, sedan sade hon: "Ja, det var ju då en himla tur att all luft som läckt ut i alla fall läckt ut på däckets undersida, så däcket inte är platt på översidan!" Behöver jag nämna att vi skrattade gott och länge åt henne?
34) På ett studiebesök på ett kärnkraftverk frågade guiden om vi visste hur man fick fram energi i ett kärnkraft: "Man eldar väl!," svarade en blond donna. Samma tjej har vid ett annat tillfälle även utbrustit: "Vem är den där BajaMaja?"
35) Min klasskompis läste förra terminen kursen förarutbildning på gymnasiet. Under en lektion frågar den inte så bilkunnige, kvinnliga läraren: "Varför har man smörjolja i motorn?" Då min klasskompis svarade: "För att minska friktionen och därmed värmeutvecklingen i motorn." Då svarar lärarinnan självsäkert: "Nej, för att smörja motorn." En slöja av tystnad föll överklassrummet har jag hört.
36) En gång fick jag följa med min kära mor (matematik- och fysiklärare på gymnasiet) till ett studiebesök på ett litet observatorium, eftersom de precis läste om astronomi. Efter en liten bilfärd kom vi fram till det lilla trevliga stället som låg några mil utanför staden. Vi gick in och astronomen började förklara hur det gick till. Allt verkade väl tills en tjej frågade astronomen om de kunde få se några svarta hål…
37) Jag skriver några ord på arabiska på tavlan. En tjej som tittar på frågar varför jag skriver baklänges. Svaret var ju att man gör bara så på arabiska. Då utbrister hon: "Men gud va bra! Då får man ju plats på raden!"
38) En gång när jag hade hemkunskap i högstadiet så råkade en klasskompis läsa fel på ett recept. Istället för 1 dl socker i brödet så hällde han i 2 dl. För att kompensera det hela hällde han i 1 dl salt också. Han sa att de skulle ta ut varandra.
39) En klassisk episod ur "The Simpsons" är när Homer köper dator. När han blir uppmanad att trycka på en valfri knapp för att starta ("to start, press any key"), kommer den klockrena repliken "Where's the any key?". I gymnasiet hände en liknande sak. Under en lektion i webbdesign uppmanar läraren en (blond) tjej i klassen att trycka på "Alt". Detta vållade tydligen stora bekymmer för tjejen, då hon bestört frågar "Vad då 'allt'!?" samtidigt som hon gör ett ärligt försök att verkligen trycka på tangentbordets alla knappar samtidigt. Uttrycket "Vad då 'allt'!?" levde förstås kvar under hela gymnasietiden. Vem vet, de kanske fortfarande använder det på skolan.
40) En elev på industriprogrammet stod tillsammans med resten av klassen inne i ett sliprum och lyssnade på en lärarledd genomgång. Killen blir lite trött av att stå och lyssna så han lutar sig mot en bandslip som står bredvid, utan att försat kolla om det är igång. Eftersom någon just denna gång glömt stänga av bandslipen hörs strax ett "aj som faan" när killen sätter armbågen mot slippapperet. Detta är ju i särklass dumt, men det som är riktigt skrämmande är att samma kille gör samma sak igen fem minuter senare. (Ingen stängde bandslipen efter förra incidenten.) Herregud.
41) När vi läste om människokroppen på gymnasiet gick vi igenom det där med röda och vita blodkroppar. Strax innan lektionen slutade fick vi se en film där röda och vita blodkroppar visades tämligen förstorade. Läraren frågade om vi kunde förklara vad som syntes på filmen. En mindre begåvad klasskamrat räckte upp handen och sade: "Är det där inte Saturnus?" Då hela klassen stönade åt hennes svar, såg hon sig förvirrat omkring. "Nej, jag tog fel", sade hon sedan "Det är ju Jupiter!"
42 a) Ämnet för dagens lektion på det lilla gymnasiet var geografi. Inget ämne jag har särskilt svårt för, men för vissa var det uppenbarligen desto mer besvärligt. Läraren håller en föreläsning om Egypten, och frågar klassen vad det blåa är som går genom hela Egypten, pekande på floden Nilen. Jag sitter längst bak i klassrummet jämte klassens ljushuvud. Läraren ger frågan till honom: "Vet du vad det här blåa är?" Jag säger på skoj till honom, tyst, men så att de flesta hör utom läraren: "Belgien". Varpå killen, räddad i nöden som han tror, högt ropar: "Belgien!"
42 b) Samme grabb hade en annan gång Naturkunskap. Då var det tydligen på sin plats att ställa en välbehövlig fråga: "Uppfann Dalton atomen?"
42 c) När det var svenska, och man hade fått i uppgift att läsa en bok, var det också dags att reda ut saker och ting: "Går det bra att läsa ur en antologi eller?" Svaret var nekande.
42 d) Den här killen, som faktiskt tog studenten på Samhällsvetenskapliga programmet, Ekonomisk gren, och sedan började plugga på högskola, skulle skriva högskoleprovet. Tyvärr lyckades han inte så bra, utan resultatet blev 0.1, av möjliga 2.0. Missnöjd som han var travade han återigen iväg till högskoleprovet, ett halvår senare. Det måste ju gå att få lite bättre, tänkte han. Resultatet: 0.0. Till saken hör att det brukar vara fler som får 2.0 än 0.0, samt att en apa som slumpvis kryssar i ett helt högskoleprov bör hamna runt 0.3-0.4.
43) Efter sex tunga veckor av statistisk inferens på universitetet hade vi en mörk torsdagseftermiddag i december vår sista föreläsning innan tentan varpå en stackars student lite försiktigt räcker upp handen och frågar "Vad är inferens?". Läraren satte sig trött ner och gömde ansiktet i händerna.
44) Jag har ett bra exempel på hur kunniga vissa it-lärare var i början av 90-talet. Kanske lite för datanördigt för att alla ska förstå, men kul ändå:
Jag höll på att få sänkt betyg i ett visst it-ämne eftersom jag under ett föredrag om hur skrivare fungerar opponerade mig mot lärarens påstående om att en bläckstråleskrivare enbart kunde skriva ut ren text, och inte grafik. "En sådan fungerar nämligen som så att den sprutar bläck på papper genom diverse sprutmunstycken." Vi var alla överens om att det var korrekt så långt, men han framhöll att munstyckena var formade som bokstäver, vilket i sig omöjliggjorde någonting annat än utskrift av ren text.
Nu fungerar ju en bläckstråleskrivare som så att den sprutar bläck genom pyttesmå sprutmunstycken för att forma mönster, t.ex. text, bilder, o.s.v., och inte fasta matriser. Och för att överbevisa honom visade jag honom ett färgfoto som jag skrivit ut på min bläckstråleskrivare, varpå han svarade att det tydligen finns undantag, men att ett undantag inte gör någon regel. Jag klarade mig från sänkt betyg den gången.
Vad som sedan hände med betyget när vi kom till nästa skrivarkategori, nämligen laserskrivare, och han började förklara hur sådana arbetar genom att en laserstråle bränner mönster i ett papper som rullar omkring inuti skrivaren, låter jag vara osagt...
45) Jag berättade om Aisopos och hans fabler på en svenskalektion i tvåan på gymnasiet. En innehåller en lejoninna. En tjej i klassen opponerar sig: Vadå lejoninna, det finns väl inga kvinnliga lejon? Det är klart det finns, säger jag. Men är inte lejon hanar och tigrar honor...? Efter en stunds diskussion kommer hon även med en förklaring; "Det sa pappa till mig i förskolan".
46) En tjej i min niondeklass försökte länge övertyga oss andra om det revolutionerande intelligenta och livräddande i hennes idé att cockpiten i flygplan borde vara längst bak i flygplanet. Om piloterna inte såg att de t.ex. höll på att störta på nära håll skulle de inte gripas av panik. För en monitor där bak fick de ha i alla fall. Vem vet, det kanske var vi andra som var för konservativa?
47) Jag undervisade en klass på högstadiet där det var några inte helt begåvade elever. Jag försökte förklara vad procenträkning var. En tjej frågar vad man ska ha det till för det verkade ju helt oanvändbart. Jag svarar: Tänk till exempel att du går in på en affär och ska handla kläder. Ett par byxor kostar normalt 1000 kr men i dag har dom 25 % rabatt, vad får du då betala? Tjejen svarar: Det spelar ju ingen roll, jag har använder ju kontokort...
48) Vi hade nyhetsredovisning på naturkunskapen i gymnasiet och en inte alltför studieflitig flicka hade tagit morgontidningen och hastigt gått igenom artiklar efter något att ta upp för diskussion. Hon hittade en som handlade om hur vetenskapsmän ville hämta stenar från månen för att analysera.
Efter att ha läst innantill i fem min från artikeln där alla i klassen inklusive läraren förstår att det varit ett sista minuten projekt från hennes sida så är stämningen en blandning av komik och sorg. För att få igång diskussionen så frågar läraren vad hennes tankar om vetenskapsmännens uppdrag är. Hennes svar beskrev hennes intresse för naturkunskap: "Jag fattar inte vad man ska åka ända dit upp när vi har stenar på hela jorden."
49) Under en utflykt med skolan så utbrister en lite smått förvirrad kille i min gymnasieklass: ”Tänk vad bra det hade varit om man hade haft gälar. Då hade man kunnat dricka hur mycket som helst.”.
50) Under en fysiklektion som vilken som helst hör jag plötsligt en disskution mellan två tjejer. Dom hade ritat upp solsystemet och sedan ritat in stjärnorbider runt solen men innanför jordens bana. Den ena tjejen utbrister efter en liten stunds disskuterande: "Jaha, så det är därför man ser olika stjärntecken på olika tidpunkter på året.". Jag garvade så att jag nästan kissade på mig.
51) Jag läste under gymnasietiden en valbar lokalkurs vid namn Kvinnohistoria. Under en lektion om hur kvinnor som misstänktes vara häxor blev bundna och slängda i vattnet för att man skulle avgöra om de var häxor eller inte. Läraren fortsatte berätta om alla oskyldiga kvinnor som blev anklagade och brändes på bål varpå en av mina sköna klasskamrater räcker upp handen "Men varför sa de inte att de inte var häxor?"
52) Samma skola ett annat ämne; Naturkunskap. Läraren frågade en annan tjej i klassen som var måttligt intresserad och satt och gjorde hjärtan i anteckningsblocket. "Vad består atmosfären av?" Svaret blev "Jupiter, solen, planeterna typ"
53) Ditt bidrag här? Skicka in dina observationer till redaktionen.
Bidrag från: Mattias Arvidsson, Erik Backström, Martin Dahl, Stefan Dahlgren, Jonathan Fors, Julia Fransson, KJ Froh, Björn Genborg, Johan Gjertz, Andreas Hed, Maria Holfve, Björn Holmkvist, Joachim Hylén, Mika Häkinen, Gunnel Hässler, Karl Johan, Johan Karlsson, Richard Larsson, Carolina Malmberg, Jesper Mossberg, Johnny Nilsson, Peter Nilsson, Simon Olsson, Magnus Orest, Daniel Persson, Stefan Pettersson, Jonas Rofors, Jonas Rosenberg, Stefan Sandberg, Malin Segerberg, Filip Spånberg, Mikael Svahnberg, Gustav Thörn, Isabelle Ullman, Emma Westergren, Ingemar Wiklund, Anders Wistrand, Henrik Åberg och Michael Östh.
|
