Vad män vill ha
Jag vet, att enligt myten vill män ha Traci Lords i sovrummet, Mamma Scan i köket, Anna Kournikova på tennisbanan, Mary Poppins åt barnen, Tina Thörner i trafiken, Dr Quinn när vi är sjuka, Antonia Axson-Jonsson i arbetet, Moder Theresa när vi kommer hem med spetälska, Annika Lantz när det ska konverseras, Isabella Scorupcos kropp i "Goldeneye" kombinerat med Lisa Nilssons röst och som avrundning Victoria Silvstedts IQ (därför att vi inte vill känna oss alltför hotade).
Hur skulle det vara att fråga mig?
Om detta är myten om vad vi vill ha, hur ser då verkligheten ut? Lägg först ner den där Amelia-artikeln med detsamma och dra dig sakta bort från tidskriften.
Gå fram till fönstret och ta ett djupt andetag. Du måste rensa ditt huvud från alla dessa artiklar med skitsnack som "Hur du lurar din man att laga Tex-Mex". Lura mig? Hur skulle det vara att fråga mig? Och då kan jag tala om för dig, att jag inte har en jävla aning om vad Tex-Mex är för någonting, förstår du det?
Jag vet, jag bör inte göra det här. Jag bör inte avslöja facit för er, men vad tusan, låt gå. Här är vad män vill ha av kvinnor:
- Vi vill att ni ska förstå, att vi inte bryr oss ett skit om kläder. Det ska ni ha klart för er! Varken era eller våra egna. Allt vi behöver är ett par tennisskor och ett par promenadskor. Det är allt!
- Prata inte med oss när tv-apparaten är på. Det är mycket enkelt. Tv-apparaten är avstängd - vi pratar. Tv-apparaten är på - vi pratar inte.
- När du sitter bakom ratten i en bil och du blir aggressiv. Det är bra, men peka inte finger åt någon och förvänta dig att jag ska försvara din ära när det kommer fram en steroidkille och svingar ett par karatepinnar.
- Skulle det ta död på dig att se "Gudfadern" tillsammans med mig för 57:e gången?
- Jag beklagar att en del av oss ser en vacker solnedgång och tänker: "Jag slår vad om att min revisor lurar mig."
- Du sticker iväg för att hälsa på Marie-Louise på egen hand. Jag träffade tillräckligt med såna brudar hemma hos Helena när jag var ogift.
- Ha sinne för humor. Utan sinne för humor varar en relation lika länge som en ischiaslidande som till äventyrs ställer upp i Stockolm Maraton.
- Red ut problematiken kring din jobbrelaterade ilska innan vi har sex. Bara för att Henrik, kontorspojken, hämtade en Varma koppen istället för en tallrik gulaschsoppa, vill jag inte hamna på friktionskadeavdelningen på Sahlgrenskas gynekologmottagning.
- Be oss inte att gråta. Lika mycket som ni säger att ni vill att vi ska gråta, lika mycket hatar ni när vi gråter. Jag har provat att gråta inför min fru. Hon tyckte det var ball i ungefär 30 sekunder och började sedan tänka: "Varför i helvete gifte jag mig med den där hamstern?"
- Var tålmodiga. Håll om oss. Älska oss villkorslöst. Hjälp oss ut ur denna testosteronframkallande dimma och led oss in i ljuset. Eller om det är för mycket begärt, vad sägs om en stor blöt avsugning då och då!
Det här är förstås bara min åsikt.
Se även: Vad kvinnor vill ha (tror män)
Text: Kurt Runnqvist (översättning)
|
