Stoppa pseudosnuset

Portion är ett hån mot det svenska kulturarvet. Brunosbladets skribent Ingvar Svedäng till angrepp mot militanta rödstrumpors infiltration av tobaksmarknaden.

Lever vi i den bästa av världar? För oss som varken diggar Jesus och hans pappa eller tycker det verkar schysst med Muhammed och någon underlig bok som mattläggarna läser nerifrån och bakifrån i flygplanen i stället för tax-freeprislistan känns frågan ganska ovidkommande. Vi vet ju att alternativ saknas – det finns ingen annan värld att tillgå, varken nu eller när det är klippt.

Så låt oss i stället fråga oss om världen är bra. Utan närmare eftertanke känns det frestande att svara ja. Tillvaron bjuder ju ändå upplevelser som Åmålsföreningen Brunos Juwél, maltwhisky och Pucko.

Efter bara än så lite funderande finner man dock att det är lätt att göra en lista på saker som är helt onödiga och som världen skulle fungera om inte bättre, så åtminstone lika bra, utan. Som lättmjölk. Snöslask. Rederiet. Förkylning. Folkpartiet.

Än svårare blir det att svara ja när man kommer till insikt om att vi alla direkt eller indirekt kommer i kontakt med uppfinningar som är rent stötande. Som bakfylla. Gunnar Hökmark. Mjältbrand. Ananas på pizzan. Kärnvapen.

Och portions"snus".

Att smutskasta det vackra ordet snus genom att lägga till det helt malplacerade prefixet portions är skamligt. Att man dessutom utvecklat en miserabel produkt att applicera denna pseudobenämning på är inget annat än en skandal.

Portions"snus" kan möjligtvis användas för att tillvänja flickor och mycket små barn, så att de snabbt kan lära sig snusa. I alla andra sammanhang saknar produkten existensberättigande.

Portions"snus" är ett hån mot det svenska kulturarvet. Medan snus representerar och för vidare ideal som kan kopplas till våra förfäder vikingarna, är portions"snus" ett påfund vars syfte måste vara att degenerera svenskarna i allmänhet och den svenske mannen i synnerhet. Portions"snus" är ett grundskott mot de maskulina värdena och den manliga livsstilen.

Fy fan!

Vem ligger då bakom denna gemena infiltration av tobaksmarknaden. Vilka är de illasinnade individer som delvis lyckats få svenskarna, detta en gång så moraliskt resliga folk, att tro att portions"snus" har någonting att göra med snus överhuvudtaget? Militanta rödstrumpor, kanske, men frågan är inte så viktig.

För det är ju så att vi lever i en marknadsekonomi. I en sådan regerar förhållandet tillgång–efterfrågan. Det hemska är inte att till exempel Hänt Extra finns. Det hemska är att det finns folk som är villiga betala för den. Det upprörande i fallet portions"snus" är alltså att det faktiskt finns vuxna män som köper dosor i plast som innehåller pappersinlindad tobak och tror att de snusar när de stoppar eländet i munnen.

Så vad kan vi göra för att bekämpa denna styggelse? Låt oss börja med att aktivt håna alla i våra led som gått på portions"snus"myten. Fråga dem om de sitter när de kissar också. Fråga dem vem de tycker är sötast i Backstreet Boys. Fråga om de vaxar benen. Fråga dem vad som hände i senaste avsnittet av Ally McBeal. Fråga dem om de rakar sig under armarna.

När jag ändå är upprörd: General Light.

Smaka på namnet en gång till: General Light. L I G H T.

"Snusar du?" "Ja, General Light."

Frågan och svaret borde väl vara "Är du en man?" "Njaä, man light."

General Light. Jag blir så jävla beklämd att jag skulle kunna slå sönder tangentbordet. Men det gör jag inte.

Eller förresten: opäiaesgvpäöi+QHOÄÏGVHĴŧ·*iœ‘’· œöhlkhiuLKJH+908böä*ª*ªüƒµ]§ [*§$£¯*¬¬*¯*ögbs

Text: Ingvar Svedäng (Brunosbladet). Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt. Utan tillstånd är eftertryck eller annan kopiering förbjuden.