Vett och etikett på herrtoaletten

Ända sedan urminnes tider har människan skapat system för bortskaffandet av kroppsliga avfallsprodukter. Dessa har varit kända som "WC", "bekvämlighetsinrättning", "pissoar", "urinoar", med flera andra benämningar. I likhet med alla avskilda inrättningar har hälften av den mänskliga rasen inte tillträde dit, och ett antal synnerligen komplicerade sedvänjor har uppstått för att behålla en känsla av ordning och värdighet.

Allmänna regler:

1. Tala inte med någon du inte känner. Du kan kanske småprata tyst med någon nära bekant, men du får absolut inte väcka uppmärksamhet.
2. En hastig blick i spegeln är tillåten, men tillbringa inte evigheter framför den med att snygga till håret och rätta till klädseln, etc. Att klämma ut finnar är bara tillåtet efter det att du har kontrollerat att du är helt ensam.
3. Inga svordomar av något slag. Detta är förbehållet omklädningsrum.
4. Om du måste vänta, bilda en enkelradig kö och se dig hela tiden omkring. Läs klotter.

Klotterregler:

1. Allt klotter är anonymt. Om det finns den allra minsta möjlighet till att någon kan spåra ditt klotter tillbaka till dig, låt bli att klottra.
2. Att klottra i den öppna delen av toalettrummet är bara acceptabelt om ingen kan se dig. Klotter i avbalkningarna är likaledes acceptabelt.
3. Om herrtoaletten är tillräckligt allmän, kan du fritt kränka olika etniska- och sexuella minoriteter. Om toaletten används av ett litet fåtal, bör du inskränka kommentaren till roliga historier eller småskvaller om sekreterare. Om besökande storgubbar från andra företag eller regeringen har en benägenhet att använda toalettrummet, är klotter förbjudet.
4. Traditionsenligt exponerar alla bilder kvinnor i olika tillstånd av halvnakenhet. I dag är det inne med delar av den manliga anatomin, diskret utplacerade. Homosexuellt klotter ses vanligtvis med ogillande men ökar i popularitet.
5. Bilder får bara ritas i toalettbåsen.
6. Allt klotter som är tillräckligt intressant, kommer att bli övermålat på order från direktionen.

Urinoarregler:

1. När du står framför en hel rad med lediga urinoarer, väljer du den längst ut till höger. När en urinoar längst ut till höger är upptagen, använder du den som är längst ut till vänster, därefter den i mitten. Undvik att stå i omedelbar närhet av någon annan till varje pris.
   
   Till exempel, med sju urinoarer är följande konfigurationer acceptabla:
   
   X _ _ _ _ _ _
   X _ _ _ _ _ X
   X _ _ X _ _ X
   X _ X _ X _ X
   X X X _ X _ X  <-- Dessa är bara acceptabla när det finns tillgång till
   X X X _ X X X  <-- delare som ger ostördhet. Om urinoarerna inte är
   X X X X X X X  <-- delade, använd en toalett.
   
   (X = upptagen, _= ledig)
2. Titta alltid på väggen. Att se ner, innebär att du är besatt eller inte vet vad du gör. Att titta på andra människor, uppfattas som hotfullt.
3. Att spola är valfritt. Med tiden kommer vattnet att bli orangefärgat. Under sådana förhållanden är spolning obligatoriskt.
4. Börja inte att dra ner dragkedjan förrän du är skyddad av urinoarens avskildhet. Ta inte ett steg tillbaka förrän du har dragit upp gylfen igen.

Toalettregler:

1. Reducera alla oljud till varje pris. Att grymta är inte acceptabelt.
2. Spola alltid.
3. När du träffar på en toalett där man inte spolat efter sig, låt den vara och använd en annan.

Specialfall:

1. En del studenthem har gemensamma toaletter för män och kvinnor. Nya regler gäller för de senare.
   - Fäll för allt i världen inga som helst kommentarer om hur de ser ut på morgonen.
   - Fråga inte vad den lilla papperskorgen är till för.
   - Om det finns urinoarer, använd dem bara när det inte finns några som helst fruntimmer i närheten. Om Du blir observerad av ett kvinnfolk, gör ditt bästa för att ignorera hennes närvaro tills du har klätt på dig igen.
2. I skogen, långt ifrån civilisationen, är toaletter typiskt nog inte tillgängliga. Gå bakom något buskage som är stort nog att göra dig helt osynlig för återstoden av ditt sällskap innan du börjar. Kolla noga att du inte befinner dig i närheten av något djurs eller insekts jordhåla. Myror är särskilt illasinnade. Om du har glömt toalettpapper, ta med ett uppslagsverk för identifiering av löv. Giftek utgör ett dåligt substitut.

Text: Kurt Runnqvist (översättning)