Att göra slut på 2000-talet
Oftast tycker vi kvinnor att det svåraste med att träffa män är när de ska göra slut på förhållandet. Det är både krångligt och utmattande. Men nuförtiden finns det ett fantastiskt sätt att göra sig av med mannen. Det är säkert, det är ganska billigt och det bästa är att han inte har en chans att tigga och be eller att få dig att känna dig skyldig. Du har det förmodligen framför näsan: e-post!
Det är så 2000-talets kvinna säger till män att de inte duger. Du känner en utomordentlig lättnad efter att ha talat om hur du verkligen känner i skydd av ditt tangentbord. Dessutom kan du ta bort hans svar utan att ens läsa det. Vad kan vara mera smärtfritt?
Följande är en mall du kan använda när du gör slut via e-post:
Kära (hans namn)
Jag beklagar att jag måste informera dig om att du har eliminerats från vidare tävlan om att bli min framtida make. Som du säkert har märkt var uttagningen fruktansvärt tuff det här året och dussintals av välkvalificerade kandidater, som du själv, slogs ut innan finalen. Jag kommer emellertid att behålla ditt namn i registret ifall en ändring skulle ske. (Det är tillåtet att smickra honom även om du inte har en tanke på att någonsin träffa honom igen.)
För att du skall ha bättre lycka i dina framtida romantiska utsvävningar ber jag att få ge dig skälen till att du blev utgallrad i tävlingen:
(Du kryssar i alla påståenden som passar)
| [ ] |
Dina upprepade försök att övertyga mig om att snabbmat är ett lämpligt sätt för unga par att spara pengar på uteblivna restaurangkostnader blev ganska genomskinlig efter den tredje träffen.
|
| [ ] |
Ditt tillkännagivande i förbigående om att du "köper kondomer pallvis" indikerar att du kanske är något överkvalificerad för uppgiften.
|
| [ ] |
Ditt ständiga skrytande om att du har varje nummer av Playboy som kommit ut sedan 1982 indikerar att du kanske är något underkvalificerad för uppgiften.
|
| [ ] |
Du klarade inte 20-frågorsregeln, det vill säga att jag hann fråga dig 20 frågor om dig själv innan du frågade mer än en om mig. Den enda fråga du ställde var: "Är dina tuttar äkta?"
|
| [ ] |
Även om jag inte alltid förväntade mig det, öppnade du ALDRIG dörren på passagerarsidan för mig. (Du borde kanske fundera på att städa nämnda bil invändigt.)
|
| [ ] |
Du har inte fattat att kvinnor enbart blir fulla i skratt när män svassar omkring nakna i sovrummet.
|
| [ ] |
Du borde ta fasta på erbjudandet i tidningen där du får en gratis månad på en hälsoklubb om du bara blir medlem.
|
| [ ] |
Det är inte nödvändigt att påminna en kvinna om storleken på din penis om hon sett din erektion mer än en gång.
|
| [ ] |
Ditt ständiga tjat om att jag skall bjuda in min tjejkompis för att delta i en trekant med oss gynnade inte direkt din önskan att dela ditt liv med mig.
|
| [ ] |
Det är inte alltid så att kvinnor tycker om att ha sex med dig när du fortfarande är genomsvett efter att ha spelat fotboll.
|
| [ ] |
Att klippa tånaglarna och trimma näshåren är saker som du helst bör göra avskilt.
|
| [ ] |
Ditt avslöjande att du skulle vilja "dra över din före detta fru bara för att få henne att må bättre" gör det svårt att ta dig på allvar.
|
| [ ] |
Du kunde ha frågat mig någon gång om jag verkligen fått orgasm. Förresten, det fick jag inte.
|
| [ ] |
Jag är av en helt annan klass än du; sikta lite lägre nästa gång. |
Vänligen
(Ditt namn)
Text: Agneta Karlsson (översättning)
|
