Mäns regler för kvinnor

1. Golvet är en perfekt förvaringsplats för kläder.
2. Be mig inte köpa kvinnliga produkter, för antagligen kommer jag hem med alldeles fel saker.
3. När jag ser på tv så är det okej med kramar, för jag kan samtidigt se tv-bilden. Pussar är bara tillåtna under reklamavbrott.
4. Eventuella frågor besvaras under samma period, om du hoppas på ett bra svar.
5. När vi ser ditt favoritprogram på tv, så behöver du inte gnälla när jag byter kanal vid reklamavbrott. Jag vet ju alltid när programmet börjar igen och byter då tillbaka till rätt kanal. Annars när jag sitter och "zappar" så behöver du inte be mig gå tillbaka till en speciell kanal, det finns alltid en bra anledning till varför jag hoppade över den.
6. Jag hjälper gärna till med att tvätta. Bär smutstvätten från sovrummet till tvättmaskinen. Då är ju halva jobbet gjort och jag kan med gott samvete ligga på soffan och titta på tv.
7. Om jag någon gång nämner att en av mina polare har fått tillåtelse att göra något speciellt, så behöver du inte genast springa till telefonen och ringa upp hans fru/flickvän för att diskutera saken.
8. Tycker du inte om när jag kör bil så kan du alltid blunda. Sedan vill jag att du slutar med dina störande kommentarer under bilturerna. Jag har ännu inte kört på något, men om det skulle hända så vore det i så fall ditt fel.
9. Man åker till klädaffärer för att man behöver köpa nya kläder. Inte för att gå runt i affärerna och bara titta på kläderna.
10. Tala gärna om för mig vilka kläder jag ska ta på mig INNAN jag klär mig. Kom ihåg att jag sedan bara behöver 10 minuter på mig för att få på mig kläderna. Eftersom jag inte ska göra mig beredd inför festen, utan bara klä på mig.
11. Be mig inte om smakråd när du ska välja kläder. Jag lyckas ändå aldrig övertala dig till något. Det är nog lugnast att jag ser på tv medan du klär på dig.
12. Om du envisas med att jag ska fälla ner toalettringen efter mig, så är det inte mer än rättvist att du får fälla upp den efter dig.
13. Sluta klaga på att jag ibland missar toaletten. Att stå upp är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
14. Jag kan laga vilken mat du vill, bara den går att tillaga på grillen.
15. När du ropar på mig ifrån ett annat rum, så ignorerar jag dig inte. Jag tycker bara att det låter som en "hejarklack" under en hockeymatch, i bakgrunden.
16. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är?
17. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
18. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
19. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
20. Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.
21. Trafikmagasinet börjar klockan åtta, och håller på i en timme. Denna timmen är perfekt för er att ta hand om disk, tvätt samt att ringa era systrar.
22. Två korvar och en lättöl på fotbollsmatchen går lika bra som en kostsam middag i stan.
23. Om vi ser varandra på morgonen och vi ser varandra på kvällen, varför ringer ni till våra jobb?
24. Butthead är den som är smart.
25. Är det för mycket begärt att behån ska matcha trosorna?
26. Ni vill antagligen inte veta vad vi tänker på.
27. Tystnad behöver inte fyllas med diskussioner om "oss" och om "vänskap".
28. Saker ni kan hjälpa till med: söndagskorsordet, trädgårdsarbete, disken, tvättning samt handeln av mat.
29. Saker som ni borde låta oss sköta själva: klura ut vem vi är, spela kort, röka cigarrer och välja ölen.
30. Strumpor är en perfekt present.
31. Köpcentrumaffärer är faktiskt så upplagda att när ni vill titta på sängöverkast, duschdraperier eller handväskor, finns det alltid högtalare, däck eller sportartiklar i närheten.
32. Vi vet inget om handväskor. Fråga inte ens!
33. Vi vattnade blommorna. De dog ändå. Ingen vet hur det gick till!
34. Även om ni tycker att han är söt så kan inte Kevin Costner agera.
35. Visserligen kan inte Eller McPherson det heller, men hon hade i alla fall vett att inte spela med i "Waterworld".
36. Om ni inte är med på att följa Arnold Schwarzeneggers, Michael Jordans, Tomas Brolins och Peter Forsbergs karriärer, ska du inte tro att vi vet vad Hillary Clinton, Naomi Wolf, Bodil Malmsten eller din mor håller på med just nu.
37. Sex mitt i veckan är ett välkommet inslag. Att ligga och prata i tre timmar efter själva akten är inte välkommet.
38. Middag ute är en bra födelsedagspresent. Två biljetter till en fotbollsmatch är ett ännu bättre alternativ.
39. Nej, ni får inte fjärrkontrollen.
40. Om ni verkligen ska dra med oss in i underklädesaffärerna, lämna oss då inte ensamma! Alla de gamla, tjocka tanterna tittar nedlåtande på oss, vilket bara besvärar oss ännu mer.
41. Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
42. Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
43. Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
44. Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
45. Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
46. Hundar är bättre än katter. Punkt slut.
47. Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
48. Shopping är inte en sport.
49. Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
50. Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
51. Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
52. Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
53. Du har tillräckligt med kläder.
54. Du har för många skor.
55. De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
56. "Ja" och "Nej" är klart godkända svar.
57. En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
58. Utländska filmer kan vi väl låta utlänningarna ha.
59. Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
60. Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
61. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
62. Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
63. Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
64. Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
65. Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man är redan fast.
66. Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst. Det är nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.
67. Kolla oljan!
68. Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test tillsammans.
69. Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.
70. Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.
71. Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under reklaminslagen.
72. Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.
73. Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi gillar att stirra på bröst.
74. Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows standardinställning.
75. Aprikos är en frukt och inte en färg.
76. Om det kliar måste vi klia.
77. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "ingenting", kommer vi att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt besväret.
78. Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt, fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin inkluderar både dig OCH henne, tillsammans.
79. Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?
80. Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.
81. Köp aldrig ett "nytt" ölmärke bara för att "det var extrapris" på det.
82. Bara för att vi är ute i trädgården och tv:n står på i vardagsrummet så betyder inte det att vi inte tittar på den.
83. Tala inte om för någon att vi inte har råd att köpa ny bil. Säg att vi inte vill ha någon.
84. Att du bara har dina nya underkläder på dig en gång betyder inte att du behöver fler. Det betyder att underkläder är en dålig investering.
85. När du inte är i närheten rapar jag så högt att jag till och med äcklar mig själv.
86. Du behöver inte berätta hur alla människor i historierna du berättar är relaterade till varandra: Vi nickar ändå bara och väntar på poängen.
87. Om ni vill att vi ska gå ut med soporna måste ni låta oss få packa bilen när vi ska iväg någonstans.
88. Anfallaren som precis blev nersparkad försöker inte spela tuff, han gråter bara inte. Det är en rätt stor skillnad.
89. När kyparen frågar om allt är till belåtenhet, då räcker det om ni säger "ja".
90. Vad menar du när du säger att jag skickar lystna blickar efter henne? Hon står ju i vägen.
91. När jag vrider på ratten och fronten på bilen pekar mot motorvägsavfarten så behöver du inte säga "vi ska av här".
92. Temperaturen i grottan är mitt ansvar. Det kommer att vara något kallare än vad du vill att det ska vara.

Text: Henrik Kanatidis, Agneta Karlsson, Fia Wallin (översättning)