Lurviga toalettlocksöverdrag

Detta är svaret från en man till en kvinna som råkade promenera in på herrarnas.

Känn dig inte skyldig för detta är du snäll. Det var inte det att du kom in på herrarnas som gjorde att den där killen kissade på han som stod brevid. Va fan, det där gör vi hela tiden. Det är ovanligt att vi killar någonsin träffar det vi borde. Ibland går jag in på toaletten, börjar att kissa, och sen börjar jag bara snurra runt; bara för att vara säker på att träffa någonting över huvudtaget.

Du förstår, något ni damer borde veta vid det här laget är att en mans penis har en egen vilja. En grabb kan gå in i ett toalettbås eftersom pissoaren är upptagen, ta sikte på toalettstolen, och ändå kommer hans penis att pissa över hela rullen med toapapper, ned på vänster byxben och på hans sko. Jag ska tala om för dig att de där små jäklarna inte är ett dugg att lita på.

Efter att ha varit gift i 28 år är jag nu upplärd av min fru. Jag har inte längre tillåtelse att kissa som en man - stående. Det krävs att jag sitter ner och kissar.

Hon har övertygat mig att det är ett litet pris att betala. För om hon går på toaletten en gång till mitt i natten och sätter sig på en nerkissad toalettsits eller ramlar rakt ner i toaletten för att jag glömt fälla ner ringen, kommer hon att döda mig medan jag sover.

De flest morgnar vaknar vi killar med två saker. En fruktansvärd önskan att kissa och en penis som är så hård att man skulle kunna skära diamanter med den. Men, hur man än kämpar, kan du inte böja den där saken och om den inte går att böja kan du ingenting uppnå. Vad fan, kan man inte uppnå vad man behöver har man inget val annat än att pissa på tapeten och det där förbannade lurviga överdraget till toalettsitsen som frun insisterar på att ha.

Och förresten, när ni insisterar på att använda de där förbannade lurviga överdragen står inte det där jäkla locket uppe av sig självt. Det betyder att vi måste använda en hand att hålla uppe toalettlocket och den andra till att försöka åstadkomma något perfekt.

Ibland, när en kille är nygift, (och jag vet att varenda grabb håller med mig) tror han att han kan få den där lurviga sitsen att stå upp. Han trycker den bakåt och håller den där tills den plattat till sig och stannar. Så börjar han att kissa, men då blir sitsen fluffig igen och helt utan förvarning kommer den flygande ner och försöker slå av honom snoppen. Så vi killar lyfter helt enkelt inte på en sits med ett fluffigt överdrag, det är helt enkelt inte säkert.

Jag försökte försiktigt att förklara
Jag försökte försiktigt att förklara det där morgonproblemet för min fru. Jag sa... "titta, det går inte att böja den". Hon sa... "sätt dig ner då som jag gör i fortsättningen".

Okej. Jag försökte att sitta ner på toaletten med morgonstånd. Det är verkligen mycket svårt att böja den ner under toalettsitsen och innan jag klarade det hade jag pissat ner badhanddukarna som hängde på väggen mittemot. Och, om man sitter ner och lyckas tvinga ner den under ringen kommer nästa problem. När man börjar kissa sprutar det ut genom den lilla springan mellan ringen och porslinet. Man kissar sig själv i knävecken och det rinner ner längs baksidan av benen, ner på den där lurviga hästskoformade mattan frun envisas med att ha framför toalettstolen.

Perfekt balans och precision
Jag har kommit på att det enda sättet att komma undan detta morgondilemma är att anta formen av Stålmannen när han flyger, liggande över toalettstolen. Detta kräver en hel del övning, perfekt balans och precision men det är det enda sättet att få allt kiss i toalettskålen under dagens första urinerande.

Ni damer måste förstå att det inte bara är vårt fel. Vi förstår verkligen era bekymmer över hygienen och renheten i badrummet, men det finns tillfällen när saker och ting sker utan att vi har kontroll. Det är inte vårt fel, det är bara Moder Natur.

Text: Agneta Karlsson (översättning)