Ytterligare 11 säkra tecken på PMS

1. Alla runt dig har attitydproblem.
2. Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten.
3. Alla dina jeans har krympt i tvätten.
4. Din man håller plötsligt med om allt du säger.
5. Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har "Hur kör jag?"-märken på kofångaren.
6. Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning.
7. Du är säker på att det finns en Gud och han är man.
8. Du räknar dagarna till klimakteriet.
9. Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne.
10. Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår.
11. Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?
    Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa. De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur var frågan?

Text: Maria Vabulis (översättning)