"Mer flyt!", kräver Persson efter tsunamikritik

STOCKHOLM. Självinsikten var som bortblåst, självkritiken förtorkad ända ner till rötterna och ödmjukheten bortsköljd som av... en flodvåg. Javisst, statsminister Göran Persson visade gamla välkända takter under vår intervju om Konstitutionsutskottets prickning av hans sena uppvaknande under tsunamin. Och de svar Persson motvilligt gav var präglade av inövad dryghet. Ursäkta, "medfödd" dryghet ska det vara, upplyser korrekturläsaren.

– Jaha, Göran Persson, hur kommenterar du Konstitutionsutskottets kritik mot dig?

Foto: Pawel Flato

– Men utan att raljera och smutskasta, vad har du att säga om KUs kompetens?

– "Nu måste jag tro på storken – för ni har väl knappast haft orken?" Kan man ta till när man grattar nyblivna föräldrar. Orkeslösa, småfeta och revanschlystna KU-ledamöter som tror sig veta bäst passar också in på ramsan. Och som sitter och åmar sig i TV när de lyckats släpa mig till sina så kallade "förhör", säger Persson med avmätt stämma.

På löpande band
– Men utan floskler och krumbukter – hur skulle du vilja svara KU och på den kritik de framför?

– "Om det artar sig till krig – kyss varann och tig". Kan i och för sig vara en framgångsrik strategi att få tyst på de där näbbiga pippina, men jag tror att Anitra skulle slå bakut om jag satte igång att kyssa KU-ledamöter på löpande band. Dessutom sitter det en massa gamla skator där i utskottet. Och inte ens miljöhygienist Peter Eriksson har alla detaljer om hur det ser ut i deras munhålor. Dessutom vill jag förstås inte framstå som någon tvestjärt inför svenska folket genom att släta av Gustav Fridolin!

– Finns det något i KUs kritik som du kommer att ta till dig?

Göran Persson svarar inte genast utan bläddrar förstrött i en folder som ser ut att innehålla klyschiga PR-trick. "Make them smile", muttrar han nästan ohörbart och drar sedan på med full ljudstyrka:

– Ha, ha, hö, hö, he, he, ho, ho, utstöter Persson. En lustig grej hände vid frukosten i morse, hördudu. Jag kollade på Animal Planet i går kväll och såg ett program om näsapor. Känner du till hur lustigt näsaphannar trixar när de ska äta en banan? De måste lyfta på sin stora sladdriga näsa med ena handen för att kunna stoppa banan i munnen med den andra. Så där vid frukostbordet ville jag spexa lite grann med Anitra och klämde fast min stora ostmacka på näsan och lekte alfahanne... nej, näsaphanne! Och då kläcker Anitra ur sig nåt så vansinnigt festligt, hon säger "men Göran, så du bär dig åt, nu kan inte jag äta min smörgås!".

– Det låter ju festligt...

– Och framför allt ödmjukt! fyller statsministern snabbt i. För jag kunde ju ha klämt fast mackan på Anitras näsa i stället för min egen! Jag vill därför passa på att framhäva min enormt iögonfallande och uppenbara ödmjukhet!

Går i ledband
Göran Persson bläddrar i sin folder igen.

– Nej, du, nu tycker jag allt att du borde göra ett softat och familjevänligt personporträtt av mig i stället för att gräva i sånt som borde vara glömt vid det här laget i buntar av utskottspapper, menar statsministern. Jag kan ge dig en Exclusive Feature! Såg du Leijonborg på tv häromåret? Där satt han, inklämd mellan två donnor, och röjde allt om hur han krafsade rent runt pungen sin. Jag är övertygad om att svenska folket längtar efter att få höra vilka rutiner Anitra och jag har när vi släcker sovrumslampan! "Ett och tu, my darling, e’ du me’, på det tredje ska det ske!"

– KUs kritik, återigen, Göran Persson, KUs kritik – vad har du för kommentar? envisas jag med min fråga.

– Det var värst vad du var ihärdig som en hemorrojd! säger Persson och skruvar samtidigt oroligt på sig i stolen. Räkna inte med att bli bjuden till min herrgård sen, inte. Dit är det bara Erik Fichtelius som är välkommen! Fast han behöver i och för sig ingen inbjudan, för han går redan i mina ledband så allt jag behöver göra är att rycka lite i kopplet så kommer den lilla knähunden skuttande!

Dragkamp och rackartyg
– Jag tror inte att jag kommer särskilt mycket längre med denna intervju, suckar jag. Såvida inte statsministern har ett bra uppslag till en saklig artikel som handlar specifikt om KUs prickning?

– Först dansade jag med en kossa i tv. Sen gifte jag mig med Anitra. Du måste medge att det låter som en sjutusan intressant vinkling till artikel! Kan man spinna vidare på, sörru!

Precis när jag reser mig för att gå skiftar Persson tonläge och får något mörkt i blicken.

– Svenska folket har aldrig fått tillfälle att glänta på dörren till Konstitutionsutskottets sammanträden. Väljarna har aldrig sett hur rävspelet kring ställningstaganden om kritik och prickningar egentligen går till. KU kommer att utgöra ett mycket mörkt kapitel i Sveriges politiska historia och innehålla skildringar av dragkamp, rackartyg och utpressning om vartannat! säger Göran Persson och avslöjar ingående detaljer.

– Precis när KU diskuterade ifall jag skulle prickas eller inte så hade den där kristdemokraten Ingvar Svensson börjat veva med båda händerna i luften och hojta "prick" med engelsk brytning. Samtidigt hade hela sammanträdesbordet vinglat till med ett ryck och börjat sväva en halvmeter uppåt så att pennor och anteckningsblock hade rasat ner på golvet. När mina partikamrater böjde sig ner för att plocka upp dem hade de slängt ett öga under bordet och fått syn på Svenssons trick som fått bordet att sväva. Då mådde de alla så jävla illa så de förklarade sig beredda att gå med på vilka prickningar som helst, bara de fick sammanträdet överstökat.

Svider lite grann
– Jaså, och då avslutades sammanträdet tvärt? flikar jag in.

– Nej, fortsätter Persson och lyser upp, för då grep sossarnas starke man Göran Magnusson in och tryckte ner bordet igen så att Ingvar Svensson gjorde gräsliga grimaser. Och Magnusson släppte inte taget förrän han fått Svensson att lova lägga av med sina leviterande larvigheter. Förresten så glömde Ingvar Svensson helt att knäppa gylfen i tumultet!

– Du anser inte att kritiken är särskilt allvarlig?

– Nej, det kan jag inte påstå. Anitra brukar också kritisera mig när jag står i köket och bränner vid söndagssteken i ugnen. Senast det hände var annandag jul 2004, vill jag minnas, och då var hon riktigt förbannad och kritisk! Men KUs kritik - hur högt smäller den? Det smällde minsann högre, gosse, när Anitra gick lös på ugnsluckan den där gången! Nej du, jag har ingen som helst anledning att ta någon notis om Konstitutionsutskottets pissmyrebett.

– Det gör inte ont, det minsta lilla?

– Nja, pissmyror svider lite, lite grann förstås. Jag är ju människa också – och inte bara maktpotentat.

– Men du prickas för att du brast i ansvar när det gällde roll- och uppgiftsfördelningen under annandag jul 2004?

– Den kritiken måste jag ställa mig helt oförstående till. Rollfördelningen var klar och tydlig: jag skulle laga till söndagssteken och Anitra skulle ta hand om disken.

Applåderande studiopublik
– Du ser inga negativa konsekvenser av KUs kritik för framtiden? Det är ju valår i år?

– Äsch, på sin höjd så kommer denna grej att dyka upp som en trivsam liten kuriosafråga i Jeopardy om ett tag. Nån snubbe tjänar en bunt kosing på att pricka rätt på Laila, Leni, Carin, Ylva och Pär! Och mig, såklart! Jeopardy – ett småmysigt sammanhang med blomsterkvastar, vinstpengar samt en applåderande och fånigt flinande studiopublik. Som gjort för att ta udden av eventuell kvarhängande negativitet kring denna utskitna smörja från KU! Tack, Gud, för att du skapade Adam! Och för att du gjorde hans pappa Rolf Alsing till socialdemokrat! Connections, säger Göran Persson och ler hemlighetsfullt.

Bättre flyt
– Åh, nu fick jag äntligen till en stomme till artikel, med fasthet, resning, myrstack åsså lite frågesport! avslutar jag tacksamt och sätter efter kristdemokraten Ingvar Svensson för att höra mer om hans sammanträdesteknik.

– "Spara kärlek, samla lycka – det kan inte staten knycka!" ropar Göran Persson välgångsönskande efter mig med statsmannamässig stämma och jag kan inte låta bli att undra ifall han talar av egen herrgårdsmässig erfarenhet eller ej.

Perssons leende stelnar när han väser upprört till sin pressekreterare:

– Men se för fan till att skaffa en bättre mediahandledning till nästa gång! Jag måste ha bättre flyt när jag snackar med journalister! Vilken webbtidning sa du att den där typen kom från? Usch, nu lyckades den jäveln att pressa fram flera sanningar ur mig! Den här PR-foldern suger, lika förfärligt som den där tandlösa gamla haggan i KU!

Text: R. Hurskainen. Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt. Utan tillstånd är eftertryck eller annan kopiering förbjuden.