Saker man lär sig från såpor

1. Om din partner åker bort i mer än en vecka, ligg med vem du vill. Trots allt kan du ju inte vänta i evighet.
2. Ligg aldrig med din chef eller arbetskamrat. Nä, skojar bara. Ligg med båda. Ofta.
3. Ett bra sätt att koppla av efter arbetsdagens slut är att göra upp en brasa i öppna spisen, krypa upp i soffan med en god bok och i rask takt svepa i dig ett flertal glas med ren vodka.
4. Ge någon en rejäl smäll på käften med jämna mellanrum.
5. Låtsas att du är gravid.
6. Känner du dig lite osäker? Köp ett gevär!
7. Om äktenskapet inte fungerar, överväg skilsmässa. Om skilsmässa inte är en behändig utväg, fejka din egen död.
8. Gå inte för fort när du låtsas att du är blind.
9. Basera aldrig ett förhållande på lögner och bedrägeri. Skojar bara! Oärlighet bör vara kärnan i varje förhållande.
10. När du lämnar någon som håller på att dö av koloxidförgiftning, se till att stänga dörren ordentligt när du går.
11. Ha aldrig förhållanden med narkotikalangare. Om de inte ser väldigt bra ut.. eller har gott om stålar... eller om du har något att tjäna på det... äh, vad tusan, ha för all del förhållande med narkotikalangare.
12. Gå inte för nära folk som ligger i koma. Ibland vaknar de upp och försöker strypa dig.
13. Om du får sparken, sup dig full.
14. Kalla din ex-fru "lilla stumpan".
15. Om du måste mecka med din Harley är det lika bra att du tar av skjortan och meckar vid poolen.
16. Förolämpa folk i din närhet när andan faller på.
17. Föräldrar är nu en gång föräldrar. Ibland tjatar de. Ibland kan de fälla hårda ord. Ibland skickar de dig till mentalsjukhus där du drogas och får bära tvångsdräkt.
18. Om du blir av med jobbet, vänta ett par minuter så får du ett ännu bättre jobb med dubbelt så hög lön.
19. Ett bra sätt att irritera din syster är genom att säga att mamma tyckte bäst om dig. Ett annat bra sätt är att ligga med hennes man ett flertal gånger.
20. Bara för att du är mitt uppe i att sabba någons karriär betyder inte det att ni inte kan samåka till jobbet.
21. Alla kvinnor har storlek 36 eller mindre.
22. Alla heterosexuella män går att förföra.
23. Par som är gay kysser sällan varandra öppet... och gör de det så kommer det på tv.
24. Folk dör aldrig av att bli sjuka/sprängda i luften/skjutna om de visats i öppningsvinjetten.
25. Alla läkare är också psykiater till yrket.
26. De flesta förlåter dig för att du försöker ha ihjäl dem (Micke försökte döda Johan, Johan och Beatrice försökte ta kål på Susanna, Susanna och Joakim ville sätta eld på Angelica, Peter försökte skjuta Gerd och Gerd försökte ha ihjäl hela bunten).
27. Inom medicin kan du ta dig från undersköterska till överläkare på två säsonger.
28. Inom reklam kan du ta dig från receptionist till vd på två avsnitt.
29. Du behöver inte vara mentalt frisk för att praktisera medicin.
30. Du kan vara världens sämsta designer, men du får anställning ändå.
31. Om du krossar handleden i ett våffeljärn är ett Salvekvick allt du behöver.
32. När du är helt skallig tar det bara en månad att få håret att växa ut till axellängd igen.
33. Du har råd med designermöbler på din receptionistlön.
34. Du kan falla ner från en tiovåningsbyggnad oskadd så länge du faller på någon annan.
35. När du en gång legat med ett syskon kommer du att ligga med alla andra syskon.
36. Om en bomb sprängs i en byggnad kommer det enda offret vara den som aldrig tidigare besökt byggnaden.
37. Du kan få anställning som psykiater på ett större sjukhus bara månader efter att du kommit ut från mentalsjukhuset.
38. När en mor väl adopterat bort sitt barn kommer hon aldrig mer att tänka på det.
39. En helt livs trauma orsakat av sexuella övergrepp i barndomen kan överkommas, inte av terapi utan av att skämma ut din far på grillparty.
40. Det finns inga invandrare i Stockholm.

Text: Caroline Bertilsson (översättning)
Illustration: Fia Lind