Carola tar ton om böjelser och begär

STOCKHOLM. Hon bättrar på läppglansen och tar bladet från munnen. Artisten Carola Häggkvist, som flydde brådstörtat från medias frågor om sin syn på homosexuella, talar nu ut för oss. Energisk, livsglad och Bibelsprängd. Och så avslöjar hon allt om hur hon bär sig åt för att omvända svenska mäns intresse från bulor i byxan till bröst under blusen.

– Ja, det var lite dumt av mig kanske, medger Carola. Jag insåg att om jag inte svarade på era gayfrågor så skulle de förfölja mig i "Evighet", typ. Och vara förödande för skivsläpp, turnéer och andra inkomstbringande saker som jag har på gång. "I wouldn’t push my career down the water closet, no, no!" En låttext som den där stornästa Barbra Streisand förresten borde sjunga in och se vad följderna blir. Förstår inte vad bögar ser hos henne! Så kom igen med frågor, du.

– Ja, Carola, du har ju tidigare sagt om homosexuella…

– Hyssch, avbryter hon. Hörde du? Kände du?

– Nej, vad då?

– Ängelns vingslag i rummet. Jag är beskyddad av en makt, högre och starkare än mig, halleluja! Jaså, var det bara en scenarbetare med fläkten till min scenshow i kväll. Äsch – men Gud är god! Fortsätt!

– Varför blir man homosexuell, som du ser det?

– Vad jag anser har ingen betydelse, ska du veta. Men vad Bibeln säger, det är mycket viktigare, säger Carola och bläddrar fram till ett ställe medan jag försöker kväva en gäspning.

– Det står klart och tydligt i 5 Mosebok 22:5: "En kvinna får inte bära mansdräkt, och en man får inte ta på sig kvinnokläder, ty Herren, din Gud, avskyr alla som gör sådant." Adam and Eve, not Adam and Steve. En sån träffsäker livssanning som punchline att den borde stå med i den Heliga Skrift! Hinner du med att anteckna allt nu, kära lilla söta? Annars kan säkert min pressekreterare fixa en fotostatkopia på bibelversen.

– Jodå, tack, jag hinner med…

– Även om Gud avskyr dragqueens enligt det här bibelordet så brukar jag ändå kika på After Darks kreationer då och då, bekänner Carola. Om du ska hitta en liten, liten synd i mig som Gud inte drivit ut ur mig än så är det väl just denna förkärlek till transornas härliga kreationer!

– Jaså, man får inte så mycket som ens titta på transkläder, enligt Bibeln?

– Jag har bläddrat sida upp och sida ner bland de här torra Bibelbladen tills jag gav upp och var tvungen att smörja in mig med en fuktgivande handkräm, faktiskt, utan att hitta något förbud. Så därför brukar jag tänka som så att Gud Fader i sin himmel kanske kan pausa sin avsky mot transor för ett par minuter och slösa sin välsignelse över mig i stället när jag bläddrat så frenetiskt i hans Ord. Välsignelse i form av pengar, lycka och framgång, gärna det! Eller varför inte en lyxigare handkräm än den jag har för tillfället? Gud är en god gud för dem som bär de rätta kläderna, menar Carola och fyrar av ett bländvitt leende från sina justerade tandrader.

– Men du kan ju inte komma runt det faktum att du själv är gayikon. Jag kan inbilla mig att det står mången bög och gnider sig mot närmsta kille på gayhaken och brister ut i sång tillsammans till din låt "Främling, vad döljer du för mig?"

Carola blir likblek och famlar efter mascaran.

– Hur mina goda gåvor och schlagerlåtar till Sveriges befolkning missbrukas kan inte jag ansvara för, säger hon med darr på stämman. De där gniderikillarna du berättar om hade säkert båda en frånvarande far. Alla dessa sportsändningar i tv är en stor bov i frånvarodramat! Där kommer lille Pelle och vill gå ut och leka i snön med sin far. Men pappan är som uppslukad av OS från Turin och slänger ur sig "men gå och lek med lillasysters dockor, pojkvasker, pappa är upptagen nu". Vi kan bara ana konsekvenserna av hur det blir om några år när Pelle vuxit upp och hormonerna börjat spritta. Då ångrar hans far säkert en och annan sportsändning, säger Carola, på en gång både empatiskt och insiktsfullt.

– Hur går det till när du ber för homosexuella? Du säger ju att du känner bögar som numera är straighta?

– Wääy, hääy, yeah-heey! Men så roligt att du låter mig berätta om Guds helande kraft! utbrister Carola och får med ens en ny energikick.

– Häng med nu, säger hon uppmuntrande, så tar vi sats i Jesu namn! Det är fyra steg som är nödvändiga för ett "bota homo"-ingrepp: nyorientering, driftväxling, bekräftelse och tacksägelse.

– Nyorienteringen går till så att den stackars kämpande homosexuelle killen tydligt förklarar att han vill ändra sin drift och bli en hetero, älskad av Gud. Därför sjunger han med mig: "Vem vill du vara, kan du förklara, det för meeeeeeee-heeeeeiiijjj!!!"

– Driftväxlingen är nästa steg, förklarar Carola engagerat. Jag lägger i en andlig turboväxel med svingade krucifixer, bolmande rökelse och tårframkallande vitlök. Samtidigt som jag och killen klämmer i med "Utan saknad lämnar jag min trygga hamn. Fri, men ändå bunden till en öppen famn". Och då är det viktigt att jag visualiserar en välkomnande kvinnobarm för killen, så att han kan lämna sin homohamn och den snedvridande vinden i sina segel. I Jesu namn, förstås! Detta är också det intensivaste momentet, för ibland måste jag sjunga en sång till, nämligen "Du ska inte tro det blir karl av dej ifall inte nån sätter fart"!

– Sedan följer bekräftelsen. Då är killen tyst medan jag sjunger med stark och ljudlig stämma "Hey, Mickey, du är helt okej, hey Mickey, hey Mickey!" Fast jag brukar individanpassa förstås, så att om killen heter Lasse så sjunger jag Lasse i stället för Mickey. Det funkar alldeles utmärkt med alla tvåstaviga namn. Jag provade med att stoppa in "Runar" i början av vårt äktenskap, och det funkade det också. Sebastian och Demitrianos var betydligt svårare att få in, pustar Carola.

– Och som tacksägelse sjunger vi "Mitt i ett äventyr, du tänder en eld som aldrig kan försvinna". Den elden, ska du veta, det är den heliga heteroelden som Gud skänker till varje uppriktigt böghjärta som ber honom om den! säger Carola och låter helt övertygad. Om vi vacklar i denna fråga kan vi snava och falla på vår smala stig mot pärleporten. Och helt halka ner i homolorten. Jesus kräver total omvändelse från fjollträskets sankmarker!

– Jaha. Är förvandlingsnumret från bög till straight klart efter allt detta?

– Nej, jag måste också ta på mig en klänning med tyll, glitter och långt släp och sen får killen tassa efter mig. Han springer alltså bokstavligen efter kjoltyg, jag är ju trots allt bokstavstroende kristen, medger Carola. Sedan måste han också lova dyrt och heligt att sälja alla sina Barbra Streisand-skivor till förmån för Lutherhjälpens hednabarnsmission. Lidande barn får mat och jag får en stornäst konkurrent mindre i hans skivsamling. Är jag affärskvinna, är påven katolik? skrattar Carola hjärtligt och fyrar av ett nytt bländvitt leende från sina justerade tandrader.

– Och sen är allt klappat och klart?

– Ja, jag brukar klappa killarna varligt och moderligt under driftväxlingsmomentet.

– Nej, jag menar, sker det inga återfall bland dem som du hjälpt på detta sätt?

– Nej, inga alls faktiskt! Jag brukar ha Bibelstudier hemma hos mig med de killar som jag fått nåden att styra in på nya banor. Jag läser högt ur den Heliga Skrift om Jesu renande blod och de berättar engagerat för mig om L’Oreals renande ansiktslotion. Killarna är också så duktiga på att sy fast paljetter som lossnat från mina kreationer.

– Ger du grabbarna någon annan uppföljande kristen vägledning utöver bibelverser?

– Vi brukar se på uppbyggliga och trosstärkande kristna tv-program i soffan. Men killarna tycks föredra intensiva bibelstudier på tu man hand. Rätt vad det är kan en grabb säga till den som håller i fjärrkontrollen "kan vi inte byta kanal – switch over, please or bend over?" och när jag inte tillåter det utan vill se klart det kristna programmet, så går de undan hand i hand till något av rummen intill för bibelstudier. Och det tycks ge fantastisk effekt, för efter en stund kommer de tillbaka till tv-soffan, strålande av lycka. Tänk vad Gud är god!

– Ja, det låter ju hoppingivande…

– Tro, hopp och kärlek, dessa tre, men störst av dem är kärleken! fyller Carola i. Och när de sympatiska och nyfrälsta ex-homosarna åker för kvällen brukar de citera Bibeln så fint för mig där på farstukvisten: "I min Faders hus finns många boningar – men du, Carola har en sjutusan till stor och användbar boning här i Saltsjöbaden!"

– Finns det något tips för det nya heterosexuella livet som du brukar ge till de nyomvända killarna?

– Javisst, här kommer 5 Mosebok 23:10-11 väl till pass: "Om någon man har blivit oren genom att få utlösning under natten, skall han gå ut ur lägret och får inte komma tillbaka förrän i kvällningen, när han har badat". Oh, man! Du må tro att jag körde Runar på porten både en och två gånger när det begav sig! Visst klagade han på Östersjöns badtemperaturer mitt i smällkalla vintern. Men vad kan jag göra åt det? Guds ord är i "Evighet", precis som min låt, och det måste hörsammas och åtlydas, oavsett om man är straight eller gay!

Text: R. Hurskainen. Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt. Utan tillstånd är eftertryck eller annan kopiering förbjuden.