Sätt att göra Big Brother intressantare

1. Montera en kamera i toalettstolen.
2. Begränsa tillgänglig mat till bönor och kål. Se om någon exploderar.
3. Lås in ett par galna Rottweilers i bostaden.
4. Lägg mer tid på att studera hur gräsmattan växer, än hur deltagarna utvecklas.
5. Inget varmvatten på en hel vecka.
6. Bara varmvatten i en hel vecka.
7. Inget vatten alls på en hel vecka.
8. Enda tvålen på toaletten är en "Soap-On-A-Rope", fastsatt i duschen med ett 15 cm kort snöre.
9. Ingen dammsugarpåse i dammsugaren.
10. Ändra röstningen från "Vem blir utröstad ur huset?" till "Vem blir slagen med ett basebollträ av de andra deltagarna?"
11. Lås in Hans Scheike med dem.
12. Alltid en sittplats mindre än antalet deltagare.
13. Tillåt bara kvinnliga deltagare med svåååår PMS.
14. Stoppa Ecstasy i dricksvattnet.
15. Tvinga dem att lyssna på banjomusik.
16. Släpp in stora doser med helium med jämna mellanrum.
17. En rulle toalettpapper per vecka - för alla att dela på.
18. Blanda Viagra i all mat.
19. Stjäl alla kläder som deltagarna tvättar.
20. Ersätt allt schampo med hårborttagningsmedel.
21. Sätt en gigantisk tidsinställd bomb med digital nedräkning på huset. Se om de kan lista ut vilken tråd de skall klippa av.
22. Kör repriser av "Adam" istället.
23. Tillsätt ljusblå textilfärg i poolvattnet, se det roliga hända!
24. Sluta filma och lägg ner programmet, utan att berätta det för dem.
25. Tvinga dem att själva se på Big Brother och se vem som först dör av uttråkning.
26. Låt en exekutionspluton ta hand om den bortröstade, direkt utanför dörren (så att de andra ser det).
27. Låt vinnaren vinna en ny omgång i Big Brother, med start direkt.
28. När det är finaldags, berätta att de är med i dolda kameran.
29. VAD SOM HELST, VAD SOM HELST, SNÄLLA... VAD SOM HELST!!!

Förslag: Ingmar Bergsten, Peter Eriksson, Camilla Hult, Mats Lindell & Fredrik Wallin.