Backstreet Boys skall rädda världen från hotande asteroid

HOUSTON. NASA bekräftar att Backstreet Boys har anlitats för att rädda världen från den nyligen upptäckta asteroiden 2002-NT7, som beräknas kollidera med Jorden den första februari 2019.

Backstreet Boys: Heterosexuella hjältar.

Gruppen, som består av fem pojkar och är mest kända för sina hit-låtar "I Want It That Way", "Quit Playing Games With My Heart" och "Ho Gimme Mo' Pussy", kommer att lyfta från Cape Canaveral i Florida den 15:e augusti nästa år.

Färden till asteroiden kommer att ta sex månader i en rymdskyttel som har specialutrustats med datorgrafik. Efter landning kommer artisterna, som vunnit flera MTV Video Awards, att aptera och armera sex stycken 20 megatons kärnvapen, vilka kommer att detoneras strax efter avfärd.

Vissa kritiker menar dock att uppdraget är dömt att misslyckas redan innan det börjat, med tanke på pojkarnas speciella arvode på 2,5 miljoner dollar var samt delar av den utrustning de har krävt att få ha med sig.

"Om vi inte får med oss ljussvärd, så åker vi inte", sade den heterosexuelle bandmedlemmen Brian Something, som fortfarande är förbannad på Slashdot's läsare som fick honom kickad från en roll i Star Wars: Episode II.

"Ja, och vi vill inte betala skatt heller. Någonsin. Alltså.", tillade den icke homosexuelle Nick, även han medlem av gruppen.

Bland sponsorerna till uppdraget, som fått kodnamnet "Offergåvan", märker man bland andra Radio Shack, Pepsi och den Nordamerikanska stiftelsen för musikalisk uppskattning.

2002-NT7, en klippa av is och sten som är två kilometer i diameter och går ett varv runt solen på 837 dagar, hotar att träffa Jorden med en hastighet av 28 kilometer i sekunden. Detta skulle kunna medföra förstörelse av hela kontinenter, enorma tidvattenvågor och globala klimatförändringar, säger experter på området.

Uppdraget kommer att infria President Gerorge W Bushs vallöfte att ha ett pojkband i rymden innan årtiondets slut.

"John F Kennedy lovade att en amerikan skulle stå på månen innan 1970, vilket Amerika verkligen klarade", sade Vita Husets talesman Rob Lowe. "Om kommunisterna tror att de är bättre än den här stora nationen bara för att de skickar upp en N'Sync-bög runt jorden, så får de allt tänka igen."

"Gud bevare Amerika", tillade president Bush, vilket höjde hans opinionssiffror med fyra procent.

Ryska regeringskällor förnekade dock rapporter om att de skulle ha en plan för att förstöra asteroiden tre månader före USA, genom att använda en prototyp av en Sojus-raket och Satansrockbandet Glans Farm från Moskva.

"Vi har gjort våra egna beräkningar", sade Ryska Rymdministeriets talesman Vladimir Skiskiski, "och vi tror att asteroiden kommer att kollidera med Jorden ungefär 15 kilometer öster om Kansas City."

"Och ärligt talat", tillade han, "det gör att vi inte bryr oss ett jävla skit."

Text: Kevin Murphy (The Rockall Times) Översättning: Torbjörn Eriksson. Korrekturläsning: Textservice Översättning AB. Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt. Utan tillstånd är eftertryck eller annan kopiering förbjuden.