Saker man lär sig från Independence Day

1. Utomjordingar gillar att spränga viktiga landmärken. Tydligen är det bästa sättet att förstöra en stad på är att placera "Dödsstrålen" över den mest igenkännande byggnaden.
2. Alla människor som är positivt inställda till UFOn är idioter som dansar längst upp på byggnader som är placerade just under Dödsstrålen.
3. Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern är det smart att lämna staden innan de fyrar av sin Dödsstråle.
4. Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du har både hund och barn med dig, ty en oskriven lag medför då att du klarar dig.
5. Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du inte är en hes, homosexuell kabeltevechef, för ovan nämnda lag medför då att du kommer att kola i Dödsstrålen.
6. Att jobba som strippa på klubbar är ett lukrativt jobb som kan hjälpa en "att betala räkningarna", "ta hand om sitt barn" samt betala för ett medelklasshus i en inte alltför dålig del av storstaden.
7. När livet är lagom hårt kan strippor köra lastbilar som tillhör Kaliforniens brandförsvar, plocka upp överlevande efter Dödsstrålen och använda deras omfattande överlevnadskunskap för att få fram mat och skydd till de överlevande.
8. NASA skickar ut refuseringsbrev, precis som Harvard.
9. Area 51 är en stridsbas.
10. En mindre arme av husbilar kan åka i bred linje tvärs över Nevadaöknen, och behöver inga vägar tack vare de ofantliga vidderna av saltöken samt det faktum att det inte finns ett berg i närheten som råkar ligga i vägen.
11. Area 51 har ett stort taggtrådsstängsel runt sig, och soldaterna gör sin tjänst i svarta kläder och vita hjälmar i 45 graders hetta.
12. Vilken husbilsägande idiot som helst kan åka tvärs igenom Nevadaöknen och vifta framför vakten med en utslagen utomjording.
13. Standardproceduren för Flygvapnet är att samla alla plan, fordon, och markpersonal på en 200 meter bred asfaltplatta mitt under en invasion av utomjordingar.
14. F-18 är det enda flygplan som används av såväl marinen som flygvapnet.
15. Personer som så fulla att de inte kan gå, kan fortfarande flyga besprutningsplan och F-18plan.
16. Vilken idiot som helst med lite flygerfarenhet kan läras upp att flyga en F-18 på fem timmar.
17. Vilken idiot med lite erfarenhet med F-18 som helst, kan lära sig flyga en utomjordisk farkost på fem minuter.
18. Utomjordingar med anatomi som inkluderar tentakler och kloförsedda fötter använder ändå pilotstolar som liknar våra.
19. Utomjordingar är mesar; även de som har "biomekanisk" rustning. De har glaskäkar och kan lätt knockas medvetslösa med ett knytnävsslag utdelat av Will Smith (han har dock tränat på fotografer).
20. Utomjordingar är dumma. När en utav deras attackfarkoster närmar sig basen bryr de sig inte om att kommunicera med piloten.
21. Utomjordingar är verkligen dumma. De förföljer sina fiender i luftstrider och flyger sonika in i bergsväggar och gigantiska dörrar som håller på att stängas.
22. Utomjordingar är otroligt dumma. Då de är obeväpnade och inte har någon rustning gör de allt för att få människor som bär vapen förbannade.
23. Utomjordingar är så dumma att det inte går att beskriva. En utomjordisk trafikledare kan sitta och titta på en farkost med två människor i i tjugo minuter och som bara är trettio meter bort. Den ser heller inte det extra missilrör som är fastsatt under farkosten förrän missilen avfyras rakt genom dennes arbetsplats.
24. Utomjordingar är väldigt oartikulerade. Det enda de kan säga är "Släpp mig fri", "Ingen fred" och "Dö!"
25. Om du är president och din regering vacklar är en utomjordisk invasion ett bra sätt att få upp opinionssiffrorna.
26. Om du är president och din regering vacklar, se till att nämna att du var med i kriget i Persiska Viken. Du behöver inte specificera exakt vad du gjorde där.
27. Om du är president och din regering vacklar, se till att vicepresidenten, kabinetten, och samtliga höga chefer förs till ett ställe där utomjordingarna kan spränga samtliga i luften med ett enda skott. Du kan alltid skylla gamla problem på dem då du segrat över utomjordingarna.
28. Presidentens pressekreterare har sitt mobiltelefonsnummer med i katalogen, "om utifall att..."
29. Bär alltid omkring en Torah och en judisk bibel om din far tappar sin judiska tro efter att din mor har dött. Utomjordingar kanske anfaller och ger honom ett skäl att få tillbaka tron.
30. Det bästa sättet att vinna tillbaka en före detta fru är att vara väldigt besvärlig, se förtretad ut, samt att bära förlovningsringen trots att skilsmässan gick igenom för fyra år sedan.
31. På tio timmar kan en man med en portabel Macintosh skriva ett virus i C++ som kan smitta ner hela det utomjordiska datorsystemet.
32. Även om en Macintosh inte är kompatibel med de flesta jordliga operativsystemen, så kan den kommunicera med en utomjordisk dator.
33. Utomjordiska nätverk har absolut ingen nätverkssäkerhet.
34. I stället för att attackera en planet vid första besöket (på fyrtiotalet) väntar utomjordingarna tills planeten har utvecklat en teknologi som medför att de kan försvara sig själva.
35. Forskare på Area 51 är lite knasiga och "släpps inte ut så ofta".

Text: Adam Gustafsson (översättning)
Illustration: Fia Lind