Allmänna körtips

1. När det är trafik bakom dig, kör alltid 10-15 km under den gällande hastighetsbegränsningen.
2. När du kör med lägre hastighet, håll dig kvar i vänsterfilen.
3. När du kör med husdjur i bilen, se till att de sitter i ditt knä med halva kroppen hängande ut genom fönstret.
4. Om du äger en pickup, transportera dina fulaste familjemedlemmar på flaket och se till att de stirrar på andra trafikanter.
5. Använd taket på din bil till att frakta gods och se till att allt är löst surrat, om det nu är surrat alls.
6. När du kör omkring med stora saker på taket till din bil, kör med vänster arm ute genom fönstret och använd din lealösa lilla hand till att förhindra lasten att falla av.
7. Så ofta det är möjligt bör du ha barn sittande i ditt knä.
8. Så ofta det är möjligt bör du utestänga andra bilister och sakta farten.
9. Du har alltid rätt.
10. Sakta ner ordentligt för varje liten ojämnhet i vägbanan.
11. Fortsätt med flextid på arbetet så att du kan köra omkring i lugn och ro och sakta mak när andra jäktar för att komma i tid till jobbet.
12. Varje gång du ser en polisbil, även parkerad, ställ dig på bromsen och kör 25-30 km/tim långsammare än hastighetsbegränsningen.
13. När du åker genom bostadskvarter, kör i 5 km/tim. och titta på alla husen och trädgårdarna. Ja, titta överallt utom genom vindrutan.
14. Tveka inte att ge andra bilister långfingret. Om de gör likadant tillbaka, vänta tills du kommer till nästa rödljus, gå ur bilen och banka skiten ur dem.
15. Om du har mobiltelefon, använd den så mycket som möjligt och bry dig inte om vägen. Om du inte har någon att ringa till, håll telefonen till örat och låtsas.
16. Sväng in på de motsatta filerna för att undvika att stöta på hinder vid vägkanten... som plastmuggar och glasspapper.
17. När du står och väntar i en kö för att betala vägavgiften, vänta tills du kommer fram till luckan innan du tar upp plånboken, som du förvarar tämligen oåtkomlig i bakfickan.
18. Se till så att du har minst en av följande bildekaler:
    Gillar du inte mitt körsätt? Ring 112
    Jag kanske är långsam men jag ligger före dig
    Om du inte gillar mitt körsätt, kör ner från trottoaren
    Om du kan läsa det här, är du för nära
    Titta på min häck, inte hennes
    Jag skulle hellre åka skidor
    Jag bromsar utan någon synbar orsak
    Jag kör på det här sättet bara för att göra dig förbannad
19. Håll ditt bromsljus blinkande genom att ha en fot på bromspedalen hela tiden.
20. Använd aldrig askkopp. Knäpp ut cigaretter genom fönstret när du är färdig med dem.
21. Kasta ut tomma läskburkar och mosbrickor genom fönstret när du kör på motorvägar.
22. Din bilstereo bör spela musik med ungefär 900.000 dB.
23. Om du tappar orienteringen när du är ute och kör, är den bästa platsen att stanna på och se efter var du befinner dig vid ett grönt ljus.
24. Om du av någon anledning var tvungen att köra in till vägkanten, vänta tills en bil närmar sig innan du kör upp på vägen igen.
25. Spara tid, läs tidningen och ät frukost medan du kör till jobbet.
26. När du är vid en bensinstation, stanna vid första lediga pump. På det sättet kommer folk att vara tvungna att vänta tills du är färdig innan de blir betjänade.
27. Du bör också betala med kreditkort.
28. Om du närmar dig en cyklist på samma sida av vägen, kör förbi honom genom att bara lämna 2 cm mellan honom och din sidobackspegel.
29. Kvinnor uppmuntras att sminka sig medan de kör.
30. Om du ser ett uttryckningsfordon som åker på motsatta sidan av en trafikdelare i betong, tvärstanna.
31. Om du äger ett fordon som är målat i Vägförvaltningens gula färg, kör det på de större vägarna under rusningstrafik.
32. Se till att du kör alla typer av långsamma eller breda fordon under högtrafik.
33. När du närmar dig en Lämna företräde-skylt, antingen accelerera utan att titta eller tvärstanna.
34. Om en annan bilist är tillmötesgående nog att släpp in dig framför sig, visa din uppskattning genom att släppa in hela världen framför dig, inklusive traktorer med släp och fordon som tillhör Vägförvaltningen.
35. På vägar med flera körfält, kör alltid med samma hastighet som fordonet bredvid dig. Försök att "boxa" in bilister bakom dig, som försöker att köra förbi.
36. Om du ser ett fordon som kommer in i ditt körfält direkt bakom dig, sätt foten på bromspedalen. Ju närmare fordonet är, desto hårdare bör du trycka på den.
37. Om ditt fordon har en benägenhet att spinna på däcken på torra vägar, dra fördel av det. Åstadkom så mycket svart rök som möjligt.
38. När du kör i tung trafik där bilarna åker stötfångarna mot stötfångare, kör alltid med minst 10 billängder mellan dig och bilen framför dig.
39. Styr din bil mot alla små djur eller gnagare som springer gatan fram. Hojta sedan till alla andra i bilen: "Kände ni det där lilla guppet? Jag körde just över en kanin!"
40. Om en annan bilist tutar åt dig, ignorera det, fortsätt att göra exakt vad du gör och ge honom en mördande blick.
41. Om du kör vilse i ett bostadskvarter och behöver vända om, leta upp en nyss stenlagd eller asfalterad infart att göra det på.
42. När bilister framför dig kör åt sidan för att låta utryckningsfordon passera, accelerera så att de inte kan komma tillbaka in i trafiken.
43. När du kör i ett körfält som kommer att sluta på grund av vägarbete, ignorera alla skyltar som säger att körfältet är avstängt och att man bör byta till vänster körfält och sedan fortsätta framåt. Vänta sedan tills sista sekunden och träng dig in bland de andra bilisterna som hade det sunda förnuftet att byta fil tidigare.
44. Ju dyrbarare bil du kör, desto mer rätt har du.
45. Om du behöver stanna för att fråga om vägen, vänta tills det är en bil bakom dig och stanna i ditt körfält så att trafiken blockeras. Försök fråga en 90-ring från trakten, en döv, en utlänning som vistas illegalt i landet, eller ett barn om hur du bör åka.
46. När du tar upp en passagerare tidigt på morgonen eller sent på kvällen i ett bostadsområde, stanna framför huset och tuta.
47. Antingen en serie långa tutanden eller tutanden på en melodi som refrängen till "It’s a long way to Tipperary" är lämpligt.
48. Behåll skidstället på hela året om så att du ser ut som en polisbil i andra bilars backspeglar. Om du är deltidsanställd brandman vid ortens frivilliga brandkår och har dessa blå blinkande ljus på din bil som får dig att verka så betydelsefull, använd det varje gång du åker ut för att handla eller att gå på restaurang.
49. Använd din körtid som ett tillfälle att ha ett förtroligt möte med din partner.
50. Byt alltid radiostation, kassettband eller cd medan du är mitt uppe i ett filbyte.
51. Om du är bilskollärare, boka in så många lektioner som möjligt under högtrafik. Informera sedan eleverna att köra verkligt sakta och inte oroa sig över alla "vettvillingar" som är ute på vägarna.
52. När du har fyllt tanken och betalat vid en bensinstation där verksamheten är livlig, lämna bilen framför pumparna medan du använder toaletten och handlar något.
53. Spara alltid näspetandet tills du sitter bakom ratten.
54. Medan du lyssnar till din favoritlåt, låt andra bilister på vägen veta att du lyssnar till din favoritlåt. Det bästa sättet att göra det på är att styra bilen med knät, låtsas hålla i ett par trumstockar och börja slå på ratten och backspegeln, hela tiden kastande med huvudet.
55. Om någon annan bilist gör något dumt som får dig att bli förbannad, stig ur bilen vid nästa rödljus och skrik åt honom genom bilrutan att komma ut och få en spark i arslet.
56. Kör tills du är 130 år gammal och har varken syn, hörsel, reflexer, förstånd eller puls i behåll.
57. Vid kurvtagning, kör alltid över mittlinjen och in motsatt körfält med mötande trafik.
58. Justera sätet så att bilisterna bakom dig bara ser din hjässa och ett par knogar på ratten.
59. Kör med en penna och en liten avriven papperslapp i handen och anteckna allt en vettvilling till bilist gör.
60. När du stannar utanför närbutiken, lämna din 1-åring ensam i bilen med tändningen påslagen.
61. När du kör förbi en cyklist, korsa under inga som helst omständigheter mittlinjen, även om du kör efter en rak väg utan några mötande fordon i sikte.
62. Ha bilsätet så långt bakåt som möjligt så att du knappt kan nå pedalerna.
63. När du närmar dig en cyklist eller parkerad bil i ditt körfält, sväng helt sonika in i mötande fordonsström för att ta dig runt dem.
64. Spara pengar. Bry dig inte om försäkringar.
65. Om du är laglig innehavare av ett eldvapen, kör med den på instrumentbrädan så att alla som du stänger kommer att tänka sig för innan de brusar upp mot dig.
66. Om du är på semester och du ser ett aldrig så litet djurliv någonstans, stanna i ditt körfält för att ta en massa bilder.
67. Efter det att du stängt ett fordon, ge en "Tack-för-att-du-släppte-in-mig-vinkning" och nicka mot den andre bilisten.
68. När du kör hem med en pizza, kör med den i knät.
69. Om du kör fort, stick ut ena armen genom rutan, böj handen upp och ner och låtsas vara ett flygplan när fartvinden får armen att lyfta.
70. Om du är över 1,85 cm lång, väger mer än 125 kg och inte har några problem med att sparka någon i häcken, justera säteshöjden och ryggstödet så att bara ditt huvud syns över ratten samt kör som en vettvilling. När sedan en bilist utmanar dig till strid därför att vederbörande tror att du är en puttefnasker, kliv ur och slå honom sönder och samman.
71. Justera aldrig dina speglar så att du kan se någonting. Eller justera dem så att du kan se ditt hår.
72. När du lämnar ett gatukök efter vägen, kör ut i trafikvimlet igen genom att styra med knät medan du balanserar en stor Coke mellan benen och tar av omslagspapperet på din hamburgare för att stryka ketchup på den.
73. Om du blir ombedd att köra in till trottoarkanten av en polisman, försök prata dig ifrån böter. Även om du kör en trimmad röd sportbil utan ljuddämpare eller säkerhetsbälten, olagligt tonade rutor, bakrutedekaler som säger "Legalisera hasch" och en fåfäng registreringsskylt, på vilken det står "SKURK".
74. Om du känner dig uttråkad och letar efter något intressant att göra en sommarkväll, försök med Bilbowling. Du åker genom ett bostadskvarter hållande ut ett bowlingklot genom rutan och kör så fort du kan. Ställ dig sedan på bromsen och släpp klotet.
75. Om du kör en lastad dumper, täck aldrig toppen. Kör sedan så fort som möjligt så att en stormvind av bråte flyger mot trafiken bakom dig.
76. Det finns inga lagar gällande motorfordon som är tillämpliga på poliser. Om du är polis, känn dig oförhindrad att överskrida fartgränser och göra olagliga U-svängar. Om trafiken är exceptionellt tung och du vill göra en olaglig sväng, på med det röda blinkljuset och gör vad du tänkt.
77. När du kör med ett husdjur i baksätet, vänd dig varannan minut och förvissa dig om att hunden Göran mår bra. "Hur är läget, Göran? Gillar du bilen, Göran? Duktig vovve!" Under tiden kör du med ena handen på ratten och den andra utsträckt bakom sätet, kelande med Görans små öron.
78. När du närmar dig en kurva på vägen, sakta ner om vägen slutar.
79. När ett annat fordon förföljer dig överallt och en tredje bil kommer mellan er, kör i 10 km/tim bara för att vara säker på att dina förföljare (som är två bilar bakom) kan se dig.
80. Kör alltid med höger arm bakom passagerarsätet.
81. Kör med sätet så långt tillbaka att en tandläkare skulle kunna laga dina tänder medan du susar fram.
82. Om du bör ha glasögon eller kontaktlinser vid bilkörning, ha inte det.
83. Kör så nära ambulanser och brandbilar som överskrider fartgränserna att när alla andra kör åt sidan för att låta dem passera, kommer du före dem.
84. Om någon lägger sig på signalhornet för att påkalla din uppmärksamhet för att vederbörande ska kunna förbanna dig för en idiotisk sak som du just har gjort, ignorera personen ifråga och ta inte ögonkontakt.
85. Kör med tillräckligt antal lådor och paket i din bil att de fullständigt blockerar sido- och bakrutorna.
86. Om föraren bakom dig tutar och blinkar med sina strålkastare därför att han är i någon slags nödfallssituation, kör INTE åt sidan för att låta honom köra förbi.
87. När du kommer hem från arbetet kvällen före din semester, kör alltid som en dåre för att öka på dina möjligheter att råka ut för en olycka. Om du verkligen råkar ut för en olycka, försök att få så många andra fordon med dig som möjligt för att stoppa upp trafiken med folk som vill komma hem tidigt.
88. Häng dig alltid på tutan när du kör förbi en tradarrastplats på natten. Backa gärna tilbaka och tuta igen så du är säker på att chaufförena vaknar.
89. Vägbulor går utmärkt att använda som hopp. Gasa ordentligt bara.
90. Kommer du till en rondell där det ej finns någon trafik för tillfället, ta fågelvägen åt det håll du ska.
91. Kör du på en älg så ta med den hem och lägg i frysen.
92. Sakta aldrig ner när du kommer till ett vägarbete.

Text: Kurt Runnqvist (översättning) Bidrag: Martin Wassblad