Idiotiska användare
(001-050)

Har du haft att göra med idiotiska användare?
Skicka in dina observationer till redaktionen.

1) Support: "Har du kommit ut till DOS-prompten?" Kunden (efter lång tystnad): "Jag har ingen sån... Kan du faxa en till mig?"

2) En kund ringde och undrade varför han inte kunde se vad han skrev i Microsoft Word. Alla andra applikationer fungerade fint när han skrev något i dem, det var bara i Word som det inte kom något på skärmen. Då supporten gått igenom de flesta felsökningarna kom de fram till att kunden hade valt en vit färg för texten, och då bakgrunden också var vit så blev det som det blev.

3) En användare ringer sin interna Helpdesk och frågar undrande: "Jag har slut på mappar till min dator. Är det hos er man beställer nya?"

4) En man ringde in för att klaga på att hans tangentbord inte fungerade längre. Han hade rengjort det genom att fylla sitt badkar med tvål och vatten och sedan sänkt ner tangentbordet i vattnet i en hel dag. Som om det inte var nog så hade han fortsatt med att ta bort alla tangenter och tvätta dem individuellt.

5) En dag ringde en kund till supporten som berättade att hans bärbara datorn pep varje hel timme, oavsett om han hade den på eller av. Han hade blivit så frustrerad att han dragit ur strömsladden och tagit bort batteriet - men datorn pep ändå varje timme! Efter några meningslösa felsökningar sa supporten att han skulle ringa tillbaka efter att ha funderat lite mer. Då han ringde upp igen berättade kunden att han hade hittat problemet. Hans klocka stod på hans skrivbord och det var den som hade pipit hela tiden - inte datorn.

6) En annan kund ringde in för att klaga på att han inte kunde faxa någonting. Efter fyrtio minuters felsökning upptäckte supporten att kunden försökt faxa ett pappersark genom att hålla det framför skärmen och upprepat trycka på "Sänd-knappen".

7) En arg kund ringde till supporten och meddelade att hon inte kunde få sin nya dator att fungera. Efter att ha försäkrat supportern om att alla sladdar var i frågade supporten vad som hände då hon tryckte på datorns start-knapp. "Jag tryckte och tryckte på den här fotpedalen, men inget händer." Fotpedalen visade sig vara datormusen...

8) Det var i början på 80-talet, en kund ringde in och klagade på att datorn inte kunde läsa ordbehandlingsfilerna han hade på sina gamla 5 1/4" disketter. Efter att förgäves ha felsökt på punkterna magneter och värme, kom det fram att han hade fäst etiketter på disketterna och sedan rullat dem in i skrivmaskinen för att skriva etiketterna.

9) Det här var också i början av 80-talet. Den första persondatorn på firman skall bytas ut. Den nya maskinen finns på plats med alla program inlästa. Flickorna har enligt instruktioner gjort säkerhetskopior på all information lagrad i den gamla persondatorn. Innan den gamla persondatorn skall flyttas slås hårddisken sönder för att information om företagets fakturering inte skall spridas i onödan. Nu tar man fram disketterna med säkerhetskopiorna. För att gardera sig har man gjort dubbla exemplar. Alla disketterna är ordentligt numrerade och insatta i två pärmar. Samtliga disketter är hålslagna...

10) Det lilla företaget hade trassel med sin orderregistrering. Konsulten tyckte att de kunde skicka över en kopia av datadisketten så att han kunde försöka se vad som inte stämde. Efter en halvtimme kom en sida på faxen. Det var en bild av diskettens framsida. På pappret fanns en handskriven hälsning: "Disketten gick inte ner i faxen så vi körde den i kopieringsmaskinen först för att kunna faxa den."

11) En kvinna ringde Dells avgiftsfria support för att fråga om hur man installerar batterierna i hennes nya bärbara dator. När kvinnan fick besked om att detta står beskrivet på första sidan i manualen svarade hon surt: "Jag har betalat 16 000 kr för den här sabla maskinen, och jag tänker inte läsa någon jävla manual."

12) "Jag har fått uppdateringen av programvaran som ni skickade, men jag får fortfarande samma felmeddelande."
"Har du installerat uppdateringen?"
"Nej, måste man installera den för att den skall fungera?"

13) "Jag har problem med att installera Microsoft Word."
"Berätta för mig vad du har gjort."
"Jag skrev A:\setup"
"Frun, ta ut disketten och berätta vad det står på den."
"Det står 'Compaq Restore and Recovery disk'."
"Sätt i installationsdisketten för Microsoft Word."
"Va?"
"Har du köpt Microsoft Word?"
"Nej..."

14) "Öhh, jag behöver hjälp med att packa upp min nya PC."
"Exakt vad är problemet?"
"Jag kan inte öppna kartongen."
"Okej. Jag hade tagit bort tejpen som håller ihop lådan till att börja med."
"Öhh, okej. Tack..."

15) "Jag har problem med att installera ert program. Jag har en ganska gammal dator, och när jag skriver INSTALL står det bara 'Felaktigt kommando eller filnamn'."
"Jag förstår. Kolla filerna på disketten. Skriv A: och sedan 'dir'."
Kunden läser upp en lista med filer, inklusive "install.exe".
"Bra. Den rätta filen finns där. Skriv INSTALL igen."
"Okej. (Paus) Det står fortfarande 'Felaktigt kommando eller filnamn'."
"Hmm. Filen finns ju där, detta verkar konstigt. Är du säker på att du skriver I-N-S-T-A-L-L och trycker på Enter-tangenten?"
"Ja. Jag försöker igen. (Paus) Nej, det står fortfarande 'Felaktigt kommando eller filnamn'."
"(Riktigt förvirrad) Är du verkligen helt säker på att du skriver I-N-S-T-A-L-L och trycker på Enter-tangenten?"
"Ja, fast tangenten N har hakat upp sig, så jag använder M istället, gör det något?"

16) Klockan 03.37 på en söndagsmorgon hade jag precis tittat på klockan för att avgöra min nivå av likgiltighet när jag får ett samtal från en hysterisk kvinna. Hon hade precis börjat använda en iMac. Hon hade kört ut hela familjen ur huset och ringde från grannen. Hennes första felmeddelande hade precis dykt upp på skärmen, och hon beskrev bilden av en bomb på skärmen som en varning att datorn var på väg att explodera.

17) "I nedre vänstra hörnet av skärmen, kan du se OK-knappen där?"
"OJ! Kan du se mitt hus ända därifrån?"

18) På vårt företag har vi inventarienummer i form av streckkoder på alla maskiner. Tack vare detta kan vi få fram plats, namn och mycket annat genom att läsa in streckkoden eller mata in siffrorna som står under streckkoden."
"Hej. Jag kan inte logga in på nätverket."
"Okej. Jag förstår. Läs upp inventarienumret så att vi kan öppna en förbindelse."
"Vad är inventarienumret?"
"Streckkoden på framsidan av datorn."
"Stort streck, litet streck, litet streck, stort streck, stort streck..."

19) En kompis hade en lysande idé om hur han skulle spara hårddiskutrymme. Han trodde att om han ändrade alla sina Microsoft Word-dokument till en mindre typsnittsstorlek skulle de ta upp mindre plats. Han berättade det för mig när en annan vän var på besök. Hon tyckte också det var en bra idé.

20) "Hur mycket ledigt utrymme har du på hårddisken?"
"Min fru tycker om att vara på det där internet, och hon laddade ner tio timmar. Räcker det?"

21) En granne till mig bad mig hjälpa honom med hans nya skrivare som inte ville fungera. Det tog mig cirka två sekunder att upptäcka att det inte fanns nån kabel mellan datorn och skrivaren. På frågan om var han hade kabeln svarade han: "Det är ju den här!" och pekade på nätkabeln till skrivaren. Jag fick aldrig riktigt klart för mig om han trodde att utskriften skulle gå via elnätet eller trådlöst.

22) Samma granne hörde av sig någon månad senare och hade nya problem. Han hade köpt ett tiopack med blanka cd-skivor "eftersom de var så billiga", och nu kunde han inte kopiera filer till dem. "Jävla billig skit!" sa han. Det visade sig snart att han hade missat det här med att man behöver en cd-brännare för att spara saker på dem. Han trodde att den kunde användas som vanliga disketter.

23) En bekant till mig som jobbar i reklambranschen hade anställt en ny sekreterare. Med morgonposten hade han fått en diskett från en kund. Då det ofta är felaktiga disketter och nästan aldrig några utskrifter med så bad han sekreteraren öppna den och kolla vad som fanns på disketten. Efter en tur till fikarummet kom han tillbaka till sekreteraren och undrade hur det gick. Hon sa att det var problem med att öppna disketten och att hon troligen behövde något vassare än brevkniven. Behöver jag säga att han inte längre sätter "snygg" högst upp bland kriterierna vad det gäller anställning av sekreterare?

24) När jag 1998 jobbade på en helpdesk fick en kamrat ett samtal som var guld. Kunden beskriver en klassisk hängning:
"Jag kan inte röra musen och det händer inget när jag försöker skriva på tangentbordet."
"Kan du göra en Ctrl-Alt-Delete så ska vi se om något är "not responding".
Han försöker göra en Ctrl-Alt-Delete men det låter inte riktigt rätt genom luren och han säger att det gör ingen skillnad.
"Gjorde du en Ctrl-Alt-Delete?"
Han försöker igen och då går det upp för min kära kollega vad han egentligen gör. Han trycker ner Ctrl-knappen, släpper upp den igen för att sedan med båda underarmarna försöka trycka ner så många tangenter som möjligt (Allt) och sedan Delete.

25) "Välkommen till kundstöd det är Martin."
"Hej. Jag har lite problem att komma in på en applikation här."
"OK, får du något felmeddelande?"
"Njae, det vet jag inte. Det stod något men jag läste det inte."
"Jaha, kan du försöka starta applikationen igen så får vi se vad det står."
"Eeeh, nej. Jag är inte på min arbetsplats just nu."
"OK. Men om vi gör så att jag tar ditt telefonnummer så kan jag ringa upp dig när du väl är på plats så kan vi kolla på problemet."
"Ööh, jag vet... faktiskt inte vad jag... har för telefonnummer. Du får ursäkta men jag är ny konsult från Manpower... så jag är lite virrig."

26) På 80-talet var många användare nya och totala noviser vid tangentbordet (som om det skulle vara en ursäkt!) En användare ringde och kunde inte få rätt på sin inloggning. För att komma in i systemet måste man först skriva: SIGN ON och trycka enter. En kollega till mig försökt bokstavera: "S-I-G-N mellanslag O-N" Han hör kunden bokstavera tillbaka i telefonen: "S-I-G-N-M-E-L-L-A-..."

27) En användare visste inte hur hon skulle läsa sin diskett. Min kollega försökte hjälpa henne och bad henne först sätta i disketten i springan avsedd för disketter på datorns framsida. Detta gjorde hon och han fick henne att i DOS slå in A:, men hon fick meddelande att A inte gick att läsa. Han försökte på alla sätt och vis att guida henne men gav till slut upp och åkte hennes kontor. Det visade sig att hon stoppat in disketten i springan mellan PC:n och skrivbordet.

28) En kompis köpte sin första dator för ett tag sedan. När allt var installerat och klart skulle hon prova att använda den, men hon hade väldigt svårt att få skrivbordet att räcka till. Hon fattade inte att man kunde lyfta musen, så hon har kört omkring på hela skrivbordet.

29) Jag har en kompis som tyckte hennes dator stod dumt till i vardagsrummet och ville flytta den. Varpå jag givetvis frågar varför hon inte gör det. "Men försvinner inte allt på datorn då?"

30) Det här var dagens PC-tips i PC för Alla (2001-02-02)
Ladda ner många filer
Hej! När jag ska ladda ner något från nätet som innehåller många filer startar jag min webbläsare fyra gånger, ordnar fönstren sida vid sida och öppnar sidan med filerna jag ska hämta i alla fönstren. Öppnar sedan fil 1 i fönster 1, fil 2 i fönster 2 o.s.v. Sedan är det bara att hålla ordning på rutorna som visar hämtningsförloppet så att man inte försöker hämta två filer samtidigt från samma fönster. En filhämtning som normalt tar en timme klaras på detta sätt av på 15 minuter.

(Vad bra! Att ingen kommit på det förut. Fördubbla kapaciteten i ditt modem, öppna två fönster. Tredubbla - tre fönster. Och så vidare...)

31) För några år sedan jobbade jag på ett större verkstadsföretag. Vi använde Lotus Notes som e-postprogram. En kollega hade problem med detta då hans lösenord inte fungerade. Han tog kontakt med IT-supporten på företaget som sände det korrekta lösenordet - till min kollegas Lotus Notes-adress (!)

32) Jag höll en datakurs för arbetslösa för en tid sedan, och startade grundligt med en genomgång av bland annat det numreriska tangentbordet. En ung kvinna stirrade länge på sitt tangentbord, räckte sedan upp handen och frågade (på fullt allvar):
- Var sitter 10:an då?

33) På lunchen ser min chef bekymrade ut. Sedan säger hon:
- Vad dumt att jag precis kastade lådan till datorn.
(Det hon avser är lådan till den 19" skärm som hon beställt.)
- Vad är det då?
- Jo, när jag slår av datorn dyker det upp fyra blanka prickar på skärmen. Det kanske är något fel på datorn. Vet du hur lång garantin var?
När vi kommer tillbaka från lunchen går jag in på hennes rum och tittar. Jag går ut igen, hämtar min trasa. Gnuggar. De fyra fingeravtrycken försvinner.

34) För några år sedan arbetade jag med support på ett företag som bland annat hade stämplingterminaler. Proceduren för att återställa dessa var ganska omständlig och krävde flera instruktioner till användarna (som ofta var mycket dåligt bevandrade i allt som har med teknik att göra). Ett samtal blev så här:
- OK! Du måste nollställa klockan (stämplingsterminalen).
- Det har jag aldrig gjort förut, är det svårt?
- Ganska, men ta det lugnt, jag skall förklara precis hur du ska göra.
- OK!
- Först går du ut till klockan.
- OK!
Sedan hör jag hur luren läggs ner och hur någon springer iväg... Efter ett par minuter kom hon tillbaka till luren, något skamsen:
- Vad ska jag göra när jag kommit till klockan?

35) I ovan nämda stämpelklockor kunde användarna även registrera om de bytt arbetspass med varandra. En mycket vanlig kommentar när man bad någon göra DIR vid dos prompten var denna:
- 128 filer, 1 miljon byte... nä... så många byten har vi inte gjort.

36) Eftersom användarna ofta var ganska ovana att använda PC så brukade jag lägga instruktionerna på en ganska låg nivå. Ibland tyckte användarna att man "idiotförklarade" dem när man gav instruktioner om enkla saker men bäst av alla var användaren vars pojkvän jobbade på Microsoft:
- Skriv två punkter, följt av ett backslash, vet du vad 'backslash' är för
något?
- Du, min kille jobbar på Microsoft, han har lärt mig allt det där!
(Jag beslöt att höja nivån lite.)
- OK, skriv ..\TIDUTILS Y
- Datorn säger 'FELAKTIGT KOMMANDO ELLER FILNAMN'.
- Skriv... och tryck enter
- OK
- Skriv TIDUTILS och tryck enter
- Det kommer upp en massa text...
Nu började jag att bli lite konfunderad, särskilt som vi gick ner en katalog igen och fick samma fel. Vi försökte en lång stund med olika varianter av sökvägar men när vi stod i rätt katalog och försökte köra programmet i katalogen ovanför så fungerade det inte. Efter cirka en halvtimme frågade jag:
- Hur gör du egentligen backslash?
- Shift 7

37) När jag för en tid sedan praktiserade på ett statligt verk som datortekniker fick jag ett samtal av en man som påstod att hans dator inte kunde läsa disketten han satt i. Jag kilade över dit och såg till min förvåning att han satt disketten i CDROM-enheten, varpå jag säger att det där är en CDROM. Hans svar blir "Ja, jag vet... jag hade nog lite bråttom."

38) Jag gick en DTP-kurs i slutet av 90-talet. På kursen fanns det folk i alla möjliga åldrar och yrken. Det fanns även en del stackare som aldrig suttit vid en dator. Så jag, snäll som jag är, hjälpte gärna till. Vilket oftast ledde till glada miner...
- Kan du förklara för mig hur jag stänger det här programmet?"
- Som alla andra program, för musen till X:et i övre högra hörnet och klicka!
Varpå damen lyfter upp musen och knackar lätt på skärmen...

39) En dag när jag kom till jobbet möttes jag av vår blonda receptionist som sprang runt disken som en besatt med en trådlös mus i handen. Det visade sig att pekaren på skärmen inte rörde sig när hon drog den över musmattan så hon prövade lite "större svängar".

40) För 5 år sedan köpte en kompis sin första PC. Han ville ha ordning och reda bland alla mappar så han la alla lösa filer under C:\ i en mapp han kallade "Skit som jag inte vet vad det är". Efter en omstart var han inte lika glad... Det tog ett tag innan han fick allt att fungera igen! Idag är han "Network Manager" på ett större svenskt IT-företag.

41) På jobbet hörde jag bakom skärmen att min kollega ringde Helpdesk. Jag hörde att han svarade "klart jag har nätkabeln i". Han fortsatte "OK jag får väl kolla då". Samtalet avslutades därefter ganska snabbt med "jag har löst problemet".

42) Ett litet bidrag som jag snappade upp när jag konsultade hos en programvaruleverantör på 80-talet:
En av utvecklarna skulle skicka en uppdatering till en "känslig" kund, och var därför extra noggrann med installationsanvisningarna. Till hennes förvåning ringer kunden ändå och har problem med att få det att fungera. Efter en del felsökning visar det sig att Unix-servern inte kan läsa bandet. Så småningom kommer den förlösande frågan: "Är du *säker* på att du monterat bandet i just den bandstationen?", Svaret, från en systemadministratör som håller på att installera en uppdatering från ett band: "Vadå, det står ingenstans att jag ska sätta in bandet i bandstationen, det ligger här på bordet". Och visst sjutton var det sant, det stod inte i instruktionerna - det stod bara vilket kommando man skulle köra, och att man skulle ange namn på den bandstation som bandet skulle läsas från.

43) På min förra arbetsplats jobbade kille som inte riktigt var sams med tekniska prylar, och definitivt inte med sin dator. En dag klagade han på hur väldigt svårt det var att använda musen för att peka och klicka på saker. Jag förstod inte riktigt vad han menade utan bad honom visa exakt vad det var som var så svårt.
   Visst, sa killen och lyfte upp musen från musmattan, höll ett finger under musen och rörde på kulan därunder med fingrets hjälp så att pilen på bildskärmen flyttades. Inte konstigt att pilen hoppade runt över hela skärmen när han sedan bytte grepp om musen för att klicka...
   Det var med stor möda jag lyckades hålla mig för skratt och förklara att han inte behövde lyfta upp musen utan att det bara var att dra den mot musmattan.

44) Jag går på Komvux och i en av kurserna har vi en kvinna (tant) som inte är speciellt teknisk av sig. En dag skulle vi ha en muntlig redovisning och hon skulle visa lite overhead bilder. OK, säger hon men det syns ju inget på duken. Varpå läraren frågar:
- Har du kopierat till overhead-papper?
- Vad är det? Går det inte bra med vanligt papper?

45) Ditt bidrag här? E-post till redaktionen.

Text: Henrik Esping och Peter Eriksson (översättning)

Bidrag: Sofia Andersson, Henrik Andrinsson, Pär Brandt, Draken, Patrik Ekeroth, AnnaLena Eriksson, Peter Häggmyr, Helga Ravn, Ulrika Rydberg, Mikael Sjösten, Ulf Sparrow, Ida Svedberg, Leffe Söderlund, Tobias, Familjen Trygg, Peer Törngren, Richard, Martin Westerdahl och Charlotte-Sofie Wikström.