Idioter finns överallt
(101-150)

Gå till: 1 | 2 | 3

Har du träffat på några idioter i din omgivning?
Skicka in dina observationer till redaktionen.

101) Jag har sett dubbelt nu i över 10 år och det är alltid lika roligt att höra doktorers dumma fråga: Hur dubbelt ser du? Jag brukar alltid svara: Eh, två. Varpå doktorerna ser alvarliga ut, nickar, säger jaha, hmm, och antecknar det i sina journaler. Hur mycket mer än två kan man se om man ser dubbelt?

102) Jag har jobbat på ett café och skulle testa hur mycket kunderna litar på personen bakom kassan. Vid kassan fanns det kyldiskar med kakor, mackor och dylikt. Kyldiskarna kunde öppnas både av kunderna från utsidan och av personalen från insidan. Om kunden kom fram och inte hade plockat vilken kaka de ville ha, utan pekade på luckan och den speciella kakan som låg uppradad på en bricka och sa: "Jag vill ha en sådan till mitt kaffe" så brukade jag svara: "Oh, jag är ledsen, men de kakorna är slut." De ändrade sig snabbt och pekade på kakan vid sidan om (på samma bricka) och sa: "Då tar jag en sådan." Jag öppnade luckan, tog fram en kaka, och de betalade utan att klaga.

103) På samma café brukade många unga vegetarianer komma fram och fråga om det fanns kött i våra ostmackor.

104) En annan gång kom en flicka fram och undrade om det var svensk tonfisk i vår tonfisksallad. Jag frågade varför hon undrade det och hon svarade att om tonfisken inte är fiskad i Sverige så är risken stor att det finns delfin i burken också. Jag svarade snabbt att vi alltid provsmakar vår tonfisk och smakade det delfin, så slängde vi burken. Hon godtog det och beställde två tonfisksallader. Jag gillar att dagens ungdom är måna om våra stackars djur.

105) En kompis på väg till jobbet efter en mycket sen blöt kväll blir stoppad av polisen för alkotest, för att vara säker på att det inte skulle ge utslag tar han ett djupt andetag från baksätet (där det ju säkert inte luktade sprit) och blåste. Givetvis klarade han sig tack vare det...

106) 10 år gammal deltog jag i en stor orienteringstävling som heter 5-dagars. Väl ute på banan kände jag mig osäker på att hitta nästa kontroll och frågade närmsta person. Denne svarade vänligt att där är den, och pekade bakom mig. Inte blev det bättre av att SVT var på plats och filmade denna sekvens, vilken senare sändes över hela landet. Karriären i skogen var inledd...

107) Detta hände 1986 när jag och min ex-flickvän körde mellan Ö-vik och Sundsvall. Ungefär mitt emellan utbrast hon "Det måste ha hänt något speciellt i Ö-vik som vi missat". Jag undrade varför hon trodde det. "Men du ser ju alla bilarna som är på väg till Ö-vik" (bilar i mötande fil), "men vi har bara kört om två-tre bilar på väg mot Sundsvall".

108) Jag och en vän skulle en gång i de tidiga tonåren koka ägg till frukost. Min vän står vid kastrullen och ska precis lägga ner äggen, när hon plötsligt utbrister: "Ska man inte skala äggen innan man kokar dem?"

109) En släkting till min man skulle för några år sedan handla Bristol Cream på Systembolaget. Efter att ha stått i kö både länge och väl drabbades hon tydligen av hjärnsläpp. När det äntligen blev hennes tur ber hon om en flaska creme fraiche. "Det kan du tyvärr inte köpa här" säger biträdet varpå hon förvånat säger "nähä?" och går därifrån.
Vårt förslag att prova Creme de Ment nästa gång togs inte väl emot.

110) En före detta kollega till mig har en svägerska som bor i Mälardalen. Själv jobbar han i Norrbotten. För några år sedan sade han till sin svägerska att han och familjen skulle resa bort och åka skidor över påsk. Hon frågar då: Firar man påsk i Norrbotten?

111) Jag jobbar på kundtjänst och får höra en del skojjiga frågor, men en höjdare är faktiskt den här: En gammal dam ringde och var helt förtvivlad när hon inte kunde ringa 112 med sin nya mobiltelefon. Så hon ringde för att upplysa mig om detta. Hon tyckte det var hutlöst att man var tvungat att ladda batteriet för att kunna ringa 112. (Avdelning evighetsmaskin).

112) Jag flyttade från Falun till Stockholm, där jag träffade en väldigt begåvad tjej. En kväll träffades vi för att spela kort. Hon tog då fram en kortlek och påpekade för mig att det här är en sådan kortlek vi använder i Sverige. Att jag talar flytande svenska och är född i Falun fattade hon visst inte. Stockholm = Sverige?

113) Min far hade varit och tittat på ett vindkraftverk med jobbet. En av kvinnorna som var med i gruppen frågade föreläsaren om det fanns en motor som drev vindkraftverket när det var vindstilla.

114) En vansinnigt varm sommardag befinner jag mig på lagret på mitt dåvarande jobb. Lagret är luftkonditionerat som tur är. Jag öppnar lagerdörren och tänker för mig själv; "Fy fan va hett det är här ute, bäst att jag låter dörren stå öppen en stund så jag vädrar ur lite". Två sekunder senare vill jag ta livet av mig själv.

115) Jag och ett gäng polare skulle upp till Luleå för att kolla på hockey. När vi satt på tåget diskuterade vi om norrlänningar är deppade på vintern på grund av solbrist. Då utbrister en av grabbarna: "Jamen, i Luleå är ju solen uppe året om på sommaren!"

116) Efter en osedvanligt blöt kväll på stan kommer jag hem och konstaterar att jag tappat mina nycklar, varvid jag ringer min kompis och ber honom ringa min flickvän och be henne släppa in mig...

117) För ett par år sedan skulle jag och en kompis äta våfflor. Hon gräddade våfflor och jag vispade grädden. Hon frågade mig vilken grädde jag hade. Vanlig vispgrädde svarade jag. Då ville hon att jag bara skulle ta hälften av grädden. Varför det?, undrade jag. Jag vill bara ha hälften så mycket fett säger hon, varpå jag ser ut som ett levande frågetecken.
    Hur menar du?, frågar jag. Jamen säger hon, om du tar hälften av den 40 %-iga grädden så blir det bara 20 % fett!!! Det blir det ju inte, svarade jag. Men hon stod på sig och förklarade att om det är 40 % fett i hela och man bara tar halva så är ju fettet halverat.
    För att undvika fler härdsmältor i huvudet på henne tog jag bara hälften, vilket i och för sig räckte till hennes och mina våfflor. Vi fick även lite över så jag kan bara ana vad som pågick i hennes huvud när hon såg det.

118) Min kompis har aldrig utmärkt sig för att tänka först och tala sedan. Var och handlade och hon står och tittar på en termos som säljs ut med skriften: "Om du ska hålla något varmt eller kallt" varpå hon förvånat ställer frågan: Hur vet termosen om det ska vara varmt eller kallt då?

119) En lumparpolare hade problem med väderstrecken på kompassen. Vår fänrik försökte reda ut begreppen för honom. "Om norr är däråt och väster ditåt, var är då öst?". Svaret kom blixtsnabbt, "I tältet där borta!" (vår löjtnant Östh var helt riktigt i tältet).
    Samma lumparpolare förklarade att han kunde höger, men han hade väldiga problem med vänster.

120) När jag var yngre jobbade jag i en glasskiosk som hade en inte alltför bright föreståndare. En dag var en av frysboxarna sönder, den var ibland kall, ibland inte kall. En av glassgubbarna föreslog på skämt att det kunde bero på att frysboxen kanske gick på växelström och (nästan) alla skrattade. En tekniker tillkallades och när han stod med huvudet nere i boxen tittade föreståndaren fram och undrade allvarligt: "Jag tror att det kan kanske bero på växelström." Uppenbarligen började frysboxen att fungera just då, för vi såg hur teknikern skakade...

121) En förskollärarkollega ondgör sig över gripandet av en artonårig granne, misstänkt för grovt rån mot en värdetransport. "Det var flera poliser, minst fem stycken, som gick in i huset från alla håll", sa hon. "Tänk att det behövs så många poliser när det hade räckt med en, den pojken har ju aldrig gjort någon förnär, i alla fall inte så länge vi bott där."

122) Detta hände innan vi var med i EU. Jag skulle till mitt ex och hämta min grabb och väl på plats så satt hon och hennes väninnor och diskuterade just EU. Som hängiven motståndare var jag tvungen att sitta ner en stund och lyssna men även komma med en och annan kommentar. Mitt ex satt väldigt tyst och såg väldigt fundersamm ut ända tills hon utbrast "Om nu EU e så jävla bra varför e då inte USA med i det?" Det är kanske bättre och vara tyst.

123) En kompis, för övrigt en jävla skön kille är hemma hos mig en dag när av någon anledning ringer Fröken Ur för att ställa klockan. Efter jag har gjort det funderar han lite och säger: "Fan vilket tråkigt jobb de har ändå, eller det är klart, om man har lite bärs och en tv..."

124) Min bror och hans klasskompis diskuterade om värdet av pengar, min bror menade på att pengar är inte alltid det viktigaste här i livet. "Nä visst", sa klasskompisen, "det viktigaste är ju vad man kan köpa för pengarna".

125) Min moster, som i allmänhet är helt vanlig, har lyckats med ett par riktiga tabbar. Hon skulle åka in till grannsamhället för att gå på en auktion, och åkte iväg i ganska god tid. När hon kom ut på landsvägen upptäckte hon snart (genom det ganska skitiga bakfönstret på den lilla skoda-pickupen) att det var en bil som låg väldigt nära henne. Hon ökade farten lite, men upptäckte till sin irritation att fordonet bakom hängde på. Hur mycket hon än ökade, ökade hennes förföljare lika mycket.
När hon väl kom fram till auktionen upptäckte hon till sin förvåning att förföljaren fortfarande låg alldeles bakom henne. Hon hade nämligen försökt köra ifrån sin egen släpkärra.

126) Min kompis är rätt så godtrogen av sig. Hon hade träffat en kille som bara utnyttjade henne. En dag sa vi rakt ut till henne att vi tyckte hon var så blåögd. Detta fick vi till svar:
- Tycker ni? Jag tycker de är mer gröna.

127) En helt vanlig dag på jobbet. Miljöchefen har kommit på att vi måste spara på elen. För att komma tillrätta med detta sätter han upp små skyltar vid alla lysknappar. På dessa finns texten "Släck belysningen när du lämnat rummet!"

128) En kompis till mig jobbade som telefonförsäljare. När man sålt något kontrollerade man att de uppgifter man hade på kortet var korrekta, dvs. namn och adress. På kortet stod också telefonnumret till den presumtiva kunden. Min kompis hade sålt och kollat av namn och adress säger sedan "Aj fan", ringer upp kunden igen och säger: "Förlåt att jag ringer och stör igen, men jag glömde kolla att jag hade rätt telefonnummer." Tur att kunden hade humor!

129) Ett par kompisar var i London på minisemester. De skulle äta på McDonald's en dag och ställer sig i kön. När det börjar närma sig beställningsdags, frågar den ena kompisen den andra: Vet du vad "Milk shake" heter på engelska?

130) En gång när jag och en flickvän satt och såg på tv kom vi av någon anledning in på ämnet politiker. Jag uttryckte min olust över att politiker egentligen inte behöver vara så rädda för att göra fel och tvingas avgå, eftersom de allt som oftast har feta fallskärmsavtal som ser till att de klarar sig undan större delen av alla problem som vanliga människor ställs inför när de inte längre har något jobb. För att inte tala om - sa jag - att pengarna till själva fallskärmsavtalet kommer från skattebetalarna.
    Min flickvän fick då den där djupa blicken som talade om att hon var i full gång med en av de sällsynt föremkommande tankeprocesserna som ibland smög sig på henne, blev tyst en stund, varpå hon med största allvar i rösten sa: "Jo, men alltså, att de får hoppa fallskärm kostar väl inte oss skattebetalare så mycket?"
    Naturligtvis skrattade jag så att jag grät, sen blev det inget sex för mig på ett tag - men det var det värt.

131) På min arbetsplats så har vi ett skiftlag som brukar köpa pizza på sista skiftet varje eftermiddagsvecka. För att förenkla inköpet av pizza så beslutade de att varsin gång hämta och betala för samtliga i gruppen med ett rullande schema. När det tillslut var dags för Ronny att ordna med pizza så säger han:
- Vadå, jag har inte råd att bjuda er på pizza!

132) Jag kör buss i Stockholm och det händer då och då att verkligheten hinner ikapp tidtabellen (d.v.s. bussen är försenad). Någon uppretad person kliver på och klagar högljutt på att bussen kommer för sent, varvid busschauffören säger: Jag vet, ta den efter mig, den är i tid. Resenären kliver av och väntar på nästa buss.

133) På bensinmackarna finns som bekant en luftpump som man hämtar ut från ett skåp när man skall pumpa däcken. En kompis till mig hade inte riktigt förstått att luftpumpen gick att lyfta ut från skåpet. Han kommer inspringande när vi sitter och fikar och säger:
- Jävla idioter nere på macken! Jag skulle pumpa däcken på bilen så jag kör fram till skåpet med luften i, pumpar höger framdäck, men upptäcker att slangen är för kort så jag får gå in i bilen och flytta den två meter framåt, sen får jag vända bilen och göra likadant på andra sidan. Jävla idioter, de måste för fan begripa att slangen måste vara mycket längre?

134) Apropå idioter måste jag berätta en historia om min kompis. Hennes pojkvän hade glömt sin mobil hos henne, och av omtanke beslöt hon sig för att meddela honom att han glömt den så att han skulle slippa gripas av panik. Därför skickade hon ett SMS. Till hans mobil. Som låg på hennes säng. Inte nog med detta; när mobilen pep till och indikerade att den mottagit ett SMS greps min vän av ett svartsjukeutbrott. VEM var det som SMS:ade till HENNES pojkvän? Det var säkert någon tjej! Nyfikenheten och moralen utkämpade ett hårt krig, men frestelsen blev till slut för stor. Hon öppnade meddelandet ? och insåg genast att hela episoden var ganska korkad, och småfnissade åt sig själv. Det kunde ha slutat här, men nej, hon tänkte att hon måste berätta för någon att hon varit så dum! Så hon ringde genast till sin pojkväns mobil. Som låg på hennes säng. Fortfarande.

135) Döm min förvåning då jag skulle baka med en kompis och det i (bull) receptet stod "1 liter mjölk", och min kära vän tar 1-litersförpackningen med mjölk och börjar hälla upp decilitermått efter decilitermått och ösa ner i skålen, samtidigt mumlandes; "En, två, tre... tio" för att slutligen lyckligt utbrista "Nämen! Det räckte ju precis!"

136) Mitt ex var en mycket svartsjuk kvinna. En kväll när vi skulle gosa och kela lite, och hennes bröst var blottade, böjde jag mig ned, kysste dem ömt och frågade dem hur de mådde. Lite barnsligt kanske, men jag var på bra humör och ville skoja till det lite. Mitt ex fräste då ilsket:
- Sluta håll på med dom där! Håll på med mig istället!
Svartsjuk var ordet, sa Bill..!

137) Har en kompis som nyligen skaffat en ny mobiltelefon med ett nytt nummer. För att alla kontakter skulle få ta del av det nya nummret bestämde han sig för att skicka ett SMS till alla där han skrev: "Jag har ett nytt nummer: "070-*** ** **". Enda problemet var att han använde den nya telefonen och det nya numret vilket resulterade i ett tiotal samtal där man frågade: "Vem har nytt nummer?"

138) Jo det var så att min kompis var hemma hos mig och vi skulle laga middag tillsammans. När jag tar fram lite grönsaker som jag tänkte skära upp utbrister hon med lätt panikartad blick "Men du! Jag gillar inga råa grönsaker förutom kokt potatis!" Jag kunde såklart inte undvika att börja skratta vilket gjorde henne så upprörd att hon låste in sig på toa.

139) För några år sedan gjorde jag praktik som mobiltelefonreparatör på CR Service i Kalmar. Minns särskilt två reparationsobjekt.
- En privatkund klagade över att ringsignalen på hennes mobil inte fungerade. Jag fann att apparaten var inställd på "ljudlös".
- En annan apparat inkom med emballage, instruktionsböcker och allt. Felbeskrivning: dåligt högtalarljud. När jag tog mig en närmare titt upptäckte jag att skyddsfolien till displayen satt kvar - och täckte över högtalaren.

140) Jag trodde efter att ha läst en hel del av de dessa "idiotpunkter" att de var skrivna av en och samma person, jag blev lite konfunderad över att personen haft så många olika jobb och hade så många ex-flickvänner (eller var det samma korkade brud hela tiden) Det tog mig i alla fall de första 50 punkterna innan jag förstod att det var bidrag inskickade av flera personer.

141) Ditt bidrag här? E-post till redaktionen.

Gå till: 1 | 2 | 3

Bidrag: Kenneth Andersson, Johan Berner, Risto Biborg, Leif Borestedt, Olle Dahlquist, Dalastark, Emily Doney, Per Ebeling, Lina Ericsson, Thomas Fahlén, Peo Filipsson, Marie Gideonsson, Therese Hacksell, Linus Johansson, Ann Jonasson, André Karlsson, Daniel Karlsson, Micke Lammi, Anders Lank, Fredrik Larsson, Per Löfgren, Henrik Magnusson, Jonas Nilsson, Anders Niva, Malin Oscarsson, Johanna Ronquist, Sigge, Anders Stenlund, Lena Hessel-Sundberg, Julia Svansbo, Ronny Söderlind, Familjen Trygg, Lisa Wall, Åsa Walter, Sten-Ingvar Wennerberg och Ingemar Wiklund.