Idioter finns överallt
(051-100)
Gå till: 1 | 2 | 3
Har du träffat på några idioter i din omgivning?
Skicka in dina observationer till redaktionen.
51) En bekant hade handlat en bokhylla på IKEA, gick tillbaka och klagade på att det inte fanns skruvhål längst ner.
- De fanns när ni köpte hyllan.
52) En gynekolog i Kalifornien som undersökte en kvinna med smärtor i underlivet frågade kvinnan om hon var sexuellt aktiv. Kvinnan svarade att det var hon inte. En senare undersökning fastställde att kvinnan var gravid. När hon fick frågan varför hon sagt att hon inte var sexuellt aktiv svarade kvinnan "Men det är jag ju inte, jag bara ligger där." När hon fick frågan om hon visste vem barnets far var svarade hon med en förbryllad min: "Nej. Vem?"
53) Ett fyllo stapplade in på en akutmottagning i Pennsylvania och klagade på att det gjorde väldigt ont när han försökte plocka ut sina kontaktlinser. Han sa att de lossnade till hälften men sedan hoppade de in igen. En sköterska försökte hjälpa honom genom att använda en sug men det hjälpte inte. till slut kom det en doktor och undersökte honom. Doktorn upptäckte då att fyllot inte alls hade några kontaktlinser på sig utan att han försökt plocka ut ögonens riktiga linser.
54) En äldre dam i North Carolina kom in på en akutmottagning och klagade på att det växte ut gröna saker ur hennes vagina. En undersökning visade att hon hade en stor potatis instoppad i slidan. Då kom kvinnan på att hon hade stoppat in potatisen två veckor tidigare då hon hade fått ett livmoderframfall.
55) I Michigan kom det in en man på en akutmottagning med skärsår på sin penis. Han sa att hans fru hade "en råtta i sin slida" och att den bitit honom när de hade sex. När hans fru undersöktes upptäckte man en nål som glömts kvar i slidan när hon fått sin livmoder bortopererad.
56) En veteran från andra världskriget kom in på en klinik i London med ett hemorrojdproblem. En "klase" som gjorde riktigt ont brukade hänga ut ur mannens anus och han brukade då trycka in "klasen" igen med hjälp utav en artillerigranat. Den här gången hade dock granaten fastnat. Läkarna skulle just plocka ut granaten när mannen sa att den var apterad. Sjukhuspersonalen fick då tillkalla en ammunitionsröjningsgrupp från armén som byggde en låda av blyplattor runt mannens anus så de kunde desarmera granaten så att den sedan kunde plockas ut.
57) En kväll satt jag och några av mina vänner och pratade om utförsåkning. En vän berättade om det läskigaste han varit med om: "Jag åkte ner för väggen, tänk er över 40 grader!" Då utbrister tjejen bredvid honom: "Fy fan, vad kallt!"
58) Gamle Påven hade dött, och man skulle välja en ny. Detta var före både e-post och fax och teleprintrar, så TT ringde upp alla tidningar och läste upp de telegram som redaktionerna ville ha. Nu hände det sig vid den tiden på dygnet då bara städerskan var kvar på redaktionen, och hon ombads ta en penna för att skriva upp vad nye Påven hette. För säkerhets skull bokstaverade uppringaren.
Nästa dag kunde lokalortens innevånare läsa i morgonblaskan:
NY PÅVE VALD I ROM
Han heter Petter Ivar Urban Sigurd Stopp Xerxes Ivar Ivar
59) En kompis till mig var ute och promenerade med sin nya flickvän en vinterkväll i februari då hon plötsligt undrar:
- Du... varför snöar det alltid mest vid lyktstolparna?
60) En kvinna i en skönhetstävling fick frågan om vilken hennes favoritdate skulle vara. Hon svarade:
- Det skulle troligtvis vara den 28 september.
61) En kompis hade börjat kröka till ordentligt och efter en viss tid känner han att "Fan, jag håller på att spy!" Frenetiskt springer han mot badrummet, men hinner bara öppna dörren innan han spyr rakt in mot toaletten. När han börjar återfå synen upptäcker han till sin förvåning att någon satt och sket på toaletten. I stundens tystnad märker han att det kommer att bli bråk så han knyter näven och slår den förskräckta och nerspydda grabben i ansiktet...
62) "Valborg inträffar för det mesta i slutet av april", sa min arbetskollega Uffe på kafferasten.
63) I Kentucky lyckades en person gå in på en snabbmatsrestaurang och betala med en falsk sedel. Inte nog med att det var en 200-dollarssedel (som inte finns i USA), den hade dessutom en bild på president George W. Bush. Man kunde även läsa meddelanden som "We like broccoli" och "No more scandals". Eftersom maten endast kostade 2 dollar fick han 198 dollar tillbaka av kassörskan som inte anade oråd.
64) Jag och mina klasskamrater hade rast. Då berätta en av mina kompisar om att han hade varit med om en tågolycka. Då frågade kompisen brevid mig: "Dog du?"
65) Denna händelse utspelade sig våren -00. Jag hade jobbat kvällsskift och skulle åka hem (klockan är ca 22.15), då det står en kvinnlig arbetskamrat utanför och väntar på sin sambo.
Hon säger till mig: "Är det inte ovanligt mörkt ute ikväll?"
Jag svarar, (eftersom det tidigare under dagen varit en partiell solförmörkelse): "Det har ju varit solförmörkelse idag."
Hon säger då att: "Men det var ju mitt på dan."
Jag replikerar med: "Vi kunde ju inte se något för det var mulet."
Hon suckar: "Jaha, så det ligger kvar till kvällen då?"
Jag skyndar mig till bilen och försöker att inte bita av mig tungan.
66) Det var när jag var i tonåren, kanske runt 15 år. På den tiden norpade man lite smuttar ur föräldrarnas barskåp, så också jag och mina kompisar. En kväll när jag var på stan och skulle gå ut på disco, kom en kompis springande, hojtandes och glad i hågen. Jag har 80%-ig sprit, jag har 80%-ig sprit ropade hon när hon sprang fram till mig.
- "HUR har du fått tag på det?" frågade jag, då jag ju vet att det inte går att köpa sånt på bolaget direkt.
- "Jo, jag blandade 40% och 40% sa hon!"
Hur jag än försökte förklara för henne att det ändå bara var 40%, så trodde hon mig inte. Vad gör man?
67) Min arbetskamrat berättade att han blivit farfar till två tvillingar.
68) En äldre dam stiger på bussen strax utanför sjukhuset och vill åka gratis eftersom hon precis har betalat för läkaren. Då blir hon upplyst om att det sedan ett par månader inte fungerar så, hon måste betala sin biljett. Detta tycker kvinnan är upprörande och hon protesterar minst ett par minuter medan en ganska fullsatt buss himlar med ögonen. Ännu fler suckade dock när hon sa "jaja... okej då. Det gör mig inte så mycket för jag har månadskort." och stack ner sitt kort, som hon snabbt fiskade upp ur plånboken, i skåran och gick att sätta sig.
69) Det här handlar om mig. Jag är alltså kålhuvudet i denna skildring. Jag skållade ansiktet ganska rejält häromsisten. Så här gick det till. Badkaret och dushen är en och samma sak hos mig, varför duschslangen är integrerad med badkarskranen. Ni har säkert sätt modellen. Du vet ni också att det finns en liten knapp, eller spak, som intryckt låter vattnet komma genom duschslangen och inte intryckt låter vattnet komma via kranen.
Det första misstaget var att jag inte kände efter om vattnet hade en för välbefinnandet lagom temperatur. De andra misstaget var att jag höll slangmunstycket cirka fem centimeter från ansiktet. Det tredje misstaget var att jag tryckte på knappen. Det fjärde misstaget att jag fick hjärnsläpp.
Vattnet var skållhett och sprutade mig rakt i ansiktet. Förblindad av vattnet och smärtan började jag att med min lediga vänsterhand febrilt treva efter lilla knappen. Det tog ett tag innan jag hittade den och kunde stänga av vattnet. Jag hade då bränt mig ganska illa. Då, när jag stod där, med munstycket droppande, fortfarande i höger hand, fem centimeter från ansiktet, kom hjärnan ikapp. Flytta på handen (med munstycket) sade den till mig. Jag gjorde så.
70) En arbetskamrat och jag samåker till jobbet. På vägen hem står en bil med varningsblinkers på. Arbetskamraten utbrister:
- Gud va dumt. Han blinkar ju åt båda hållen. Då vet man ju inte vart han ska svänga!
71) Jag har en kompis som jobbade som elektriker. Han var hemma hos en lärarinna som ville ha ett strömuttag monterat i köket. Han frågade henne var hon ville ha uttaget varpå hon lade pannan i djupa veck och frågade:
- Finns det ström överallt i väggen?
72) Då det skulle bli solförmörkelse en dag förra sommaren stod jag och ett par vänner och diskuterade tidpunkten för denna händelse. En av mina vänner konstaterade att runt klockan tolv skulle det ske varpå min andra vän frågade: "På dagen?"
73) I min ungdom försökte vi komma in på krogen utan att vara tillräckligt gammal varpå dörrvakten sa till min kompis "Man skall vara tjugo för att komma in här" (min kompis var nitton). Min kompis svarade "Ursäkta men mitt ID-kort är ett år gammalt" varpå dörrvakten, för att rädda ansiktet, snabbt svarade "Öh... välkommen in"
74) Min vän var i färd med att baka bröd. När han skulle kontrollera om brödet var färdigt öppnade han luckan och använde högerhanden för att dra ut plåten. Till sin förskräckelse upptäckte han att plåten var mycket varm och att brödet inte var färdigt. Då några minuter hade gått skulle han kontrollera brödet igen men kom då ihåg att plåten var väldigt varm då han använde högerhanden varpå han använde vänsterhanden istället...
75) En polare till mig hade ställt bilbatteriet för laddning på balkongen. Eftersom det var ganska kallt ute bad jag honom att dra igen balkongdörren så mycket som möjligt. Men då påstod han på fullt allvar att sladden inte fick bli klämd eftersom det då inte var möjligt för elen att ta sig fram.
76) Min lillasyster beställde en vegetarisk hamburgare på McDonalds. (Hon menade McGarden.) "Utan kött?!," undrade kassören förbryllat. Ja, sa min lillasyster. Hon fick sin burgare. När hon kom hem och skulle äta den såg hon att kassören hade gett henne endast bröd och ketchup.
77) En kompis blev på sitt arbete instruerad i hur man använder en fax. När allt var klart var hennes kommentar:
- Men... det måste vara något fel på den här faxen, pappret är ju kvar.
78) Min syster och jag med familj var och badade en varm sommardag, när en bekant till oss glider upp på stranden med sin båt. Min syster tittar undrande på lanternorna och utbrister:
- Varför i hela världen har du blinkers på båten?
79) Min faster och hennes väninna satt på Arlanda och väntade på planet. Faster kom på att hon skulle byta film i kameran. Hon tog ur gamla rullen, kastade den i papperskorgen och satte i den nya. Väninnan frågade försiktigt "Men ska du kasta bort den gamla filmrullen?" varpå faster svarar "Ja, den är ju slut."
80) Jag och min kompis åkte hiss i kommunalhuset i en kommun i Norrland. I hissen fanns en mekanisk röst som talade om vilken våning hissen stannade. Min kompis lyssnade fascinerat på "garageplan" och "entreplan" innan han frågade: "Är den här hissen för döva eller?"
81) Min kompis var ute och körde i Doha (Qatars huvudstad) och bytte fil mitt i en rondell. Detta ogillades så skarpt av en kille ur lokalbefolkningen att han följde efter henne någon kilometer, sedan körde han upp i jämnhöjd med henne, lyfte upp båda händerna i luften i en arg gest och stirrade på henne. I nästa ögonblick hade han kört rakt in i en annan bil som var framför honom. Min kompis bara fortsatte dit hon skulle.
82) Under debatten som föregick kärnkraftsomröstningen sa en kvinnlig politiker följande under en direktsänd tv-debatt:
- Jag förstår inte varför alla bara pratar om kärnkraft, kolkraft och vattenkraft. Det finns ju en ren billig och miljövänlig energikälla som vi kan använda.
- Vilken tänker du på då? frågade reportern.
- Elkraften.
83) För länge sen när jag bodde i England och p-skivan precis introducerades stod det en jättearg tjej framför mig i kön till att hämta p-skivor och klagade på hur svår den var att hantera:
- Hur fan kan man ha en sådan här komplicerad sak att plåga bilister med, den är ju ofattbart svår att ställa in, och hur har ni tänkt att blinda personer ska kunna parkera i framtiden, de har ju ingen möjlighet alls att ställa in rätt tid!
84) En kväll satt jag hemma hos en kompis och tittade på tv tillsammans med hans flickvän. I en reklamfilm för Burger King kan man läsa "Nu 30% mer kött" i tv-rutan. Min kompis flickvän utbrister förfärad och äcklad: "Blää!! Vad var det innan då?" (Och syftade då på att de 30 procenten skulle bestått av något annat tidigare...)
85) En vän till mig berättade om en kille som han träffat. Jag frågade hur han såg ut och fick svaret:
- Ja, hans föräldrar är från Indien så han ser lite indisk ut.
86) En kvinna kommer in i optikerbutiken med ett par trasiga glasögon, stirrar optikern stint i ögonen och frågar uppbragt:
- Ska det verkligen vara så här?
(Man har god lust att svara "ja", på den frågan.)
87) Mitt ex berättade för mig om när han jobbade på Jysk. En kund går in i affären och ställer sig under ett jätterött parasoll och säger:
- Ursäkta, men har ni några röda parasoller?
88) Jag handlade härom dagen och skulle ha 40% rabatt. Damen i kassan funderade en stund men visste inte hur hon skulle räkna ut mitt pris. Då kommer hennes chef, ser nöjd ut och ska förklara hur det går till. Hon börjar med att ta ursprungspriset och dela med 100. Skriver ner detta pa en lapp. Slår in detta pris och multiplicerar med 40. Skriver ner det på en lapp. Räknar ut ursprungspriset igen och tar minus det hon just räknat ut. Jag tittar förvirrat på henne och förklarar att om jag nu har 40% rabatt, då är det ju 60% man ska betala, så varför inte multiplicera med 0,6 så är det klart? Hon tittar på mig en liten stund, skrattar till och säger:
- Men det funkar ju inte fattar du väl. Försöker du lura mig?
Jovisst tyckte jag, tog mina saker och gick. Stackars människa!
89) Jag jobbade på McDonalds i somras och vi hade problem med vår milkshake- och glassmaskin. Det var inte ofta de funkade.
Flera gånger hände detta:
Kund: "...och jag tar milkshake istället för läsk till min meny."
Jag: "Tyvärr, milkshaken fungerar inte."
Kund: "... men jag kan betala extra!"
(Pröjsa hur mycket du vill, milkshaken funkar fortfarande inte)
90) Ett antal gånger hände också detta:
Kund: "En femkronorsglass tack."
Jag: "Jag är ledsen, men glassen fungerar tyvärr inte."
Kund: "Okej. Men då tar jag en flurry."
Jag: "Eh... glassen fungerar tyvärr fortfarande inte."
91) En person köpte en microvågsugn och skulle se om den fungerade. När den hade varit igång ett tag utan något i den öppnade han luckan och kände efter med handen om luften var varm. Det var den inte, så han gick till affären och klagade. Affären gav honom en ny, som han gjorde samma sak med, ingenting hände... När personen i fråga skulle få sin tredje ugn frågade personalen (äntligen) hur han testade dem.
92) Jag hade precis fått mitt andra barn och ringde från sjukhuset till min bror för att berätta den glada nyheten. Då vi redan har en son och min bror således redan är farbror, blev han lite fundersam när vi nu fått en dotter.
- "Hur blir det nu? Blir jag faster nu då, eller?", sa min bror, som för övrigt är jurist och planerar att bli advokat.
93) Vi skulle hyra videofilm och slappa på luckan. Väl i videoaffären skulle Edlund pröjsa och expediten bad honom skriva en kråka på pappret. Edlund tittade sig omkring... sedan ritade han en kråka.
94) Samma Edlund när vi stod uppställda på kasernen. Befälet ropade till Edlund:
- Edlund! När rättningen är god gör soldaten längst bak till höger manöverstamp!
Edlund svarade tillbaka:
- Löjtnant, det står ingen till höger om mig!
95) Min flickvän vände sig mot mig en kväll när vi lagt oss och sa:
- Gud va skönt, i morgon ska jag sova tills jag vaknar...
96) Jag hade en kollega som efter att ha sett flera avsnitt av Sopranos undrade var han (Tony Soprano) fick pengar ifrån, för något jobb verkade han ju inte ha. Bäst var ändå när hon under reklamen för digital-tv-boxen Boxer sade att hon inte gillade Robert, för han såg så konstgjord ut. Slå det om ni kan!
97) Jag jobbade i kassan på IKEA när det kommer fram en dam och vill betala sitt inköp med kort. Eftersom hon handlar för ca 2000 kr och det ofta händer att folk försöker handla med stulna kontokort i butiken, frågar jag efter hennes legitimation. Hon tar då ur plånboken fram ett körkort som slutade gälla för en sisådär tjugo år sedan. Jag ser ju att det är samma kvinna som står här framför mig, dock utan sjuttiotalsfrisyr, men jag frågar ändå om hon verkligen inte har någon färskare körkort (butiken ligger dessutom en halvmil utanför tätorten, och förmodligen har ju kvinnan kört bil hit...). Jo, det har jag ju faktiskt, erkänner damen och tar suckande fram ett sprillans nytt körkort ur samma plånbok. Hon säger att jag är lite jobbig, eftersom hon har använt det gamla med framgång i över ett år utan att någon butik noterat det. Men varför visar du det gamla körkortet överhuvudtaget, frågar jag då. Damen svarar då rappt att hon tyckte ju att det var synd att slita på det nya när det gammla fortfarande var fullt funktionsdugligt...
98) En kompis var hemma hos mig och vi stod i köket och pratade, eftersom jag stod och lagade mat. Hon tittade på min kylskåpsdörr och beundrade alla fina bilder jag hade upphängda. Plötsligt upptäcker hon en lapp med ett telefonnummer som jag skrivit. Det stod 08-975... Hon tittade förvånat på mig och frågade:
- Men, hur slår man streck (-) på telefon?
99) Jag jobbar på Telias felanmälan för fast telefoni. En kollega till mig fick ett samtal från en äldre dam som klagade på att det hördes så dåligt när hon höll telefonluren mot höger öra. Min kollega frågar om hon har provat att hålla luren mot andra örat i stället varpå kunden byter öra och säger: "Nu hörs det mycket bättre, tänk vad ni kan göra!"
100) Vi var ett gäng som pratade om vilka maträtter som vi tyckte bäst om. En tjej inflikade med att hon älskade kebab, men inte köttet.
Gå till: 1 | 2 | 3
Bidrag: Robert Ahlberg, Jonas Andersson, Joakim Arfvidsson, Amille, Linn Baader, Big Brother, Simon Bjerkborn, Ann Catrin Brockman, Madeleine Davidsson, Peter Haglund, Anna Hellstrand, Stefan Holmberg, Peter Häggmyr, Henrik Kanatidis, Jeanette Karlberg, Lars Lindberg, Anders Lindell, Jan E. Norin, Habib Raisi, Magnus Ranäng, Susanne Rugg, Malin Rydberg, Martin Rydin, Björn Saete, Jimi Sandsten, Marcus Selander, Patric Sjövall, Helena Svahn, Johan Swahn, Anders Thomas, Edward Tjörnhammar, Todd, Helena Wikström, Jonas Wood, Tomas Wänskä och Zareb.
|
