Idioter finns överallt
(001-050)
Gå till: 1 | 2 | 3
Har du träffat på några idioter i din omgivning?
Skicka in dina observationer till redaktionen.
1) Jag bor i en medelstor ort. Nyligen ringde en granne till kommunkontoret och bad dem ta bort skylten som varnar för att hjortar kan korsa vägen. Anledning: Många hjortar blir påkörda av bilar i området så han ville inte att de skulle korsa vägen där längre.
2) Min dotter gick till Tex Mex och beställde en taco. Hon bad personen bakom kassan om "minsta möjliga sallad". Han sa att de tyvärr bara har isbergssallad.
3) Nyheterna på tv rapporterade om att när en dator skall säljas är det bäst att radera filerna på datorns hårddisk genom att borra hål i själva disken! "Genom att borra hål i hårddisken gör du det omöjligt för den nye ägaren att komma åt dina filer." Skojar du, din #@%&$ idiot!
4) För några år sedan jobbade jag som systemansvarig på en telefonrådgivning. Där hade jag nöjet att assistera en ovanligt okunnig doktor. Vårt system försökte faxa hennes meddelanden till det företag hon ville göra affärer med och vi fick då meddelandet att pappret var slut i hennes fax. När jag ringde upp hennes kontor och berättade detta sa hon:
- Javisst, vi har helt slut på papper här, kan du faxa hit lite?!
Jadå, ett ögonblick, din $@#*&% sötnos!
5) Jag jobbar på sjukhus och en dag ställde läkaren och jag några frågor till en gravid kvinna som skulle skrivas in på mödravården. När vi frågade henne vart vi skulle ringa om något akut skulle inträffa svarade hon "112".
6) När jag var på flygplatsen frågade en anställd där mig:
- Har någon lagt något i ditt bagage utan att du visste om det?
Jag svarade:
- Om jag inte visste om det, hur skulle jag då kunna veta?
Han nickade leende:
- Det är därför vi frågar.
7) Ljuset vid övergångsstället tickar när det är fritt fram att korsa gatan. Jag gick över med en mindre begåvad jobbarkompis och hon frågade vad tickandet var till för. Jag förklarade att det hjälper blinda att veta när ljuset är grönt. Hon svarade smått förtvivlat:
- Vad i hela världen skall blinda köra bil för!?
8) Vid en farvällunch för en gammal kär arbetskamrat som var tvungen att lämna företaget på grund av nedskärningar stod chefen upp och sa:
- Det här är kul. Vi borde ha sådana här luncher oftare.
Ingen sa ett enda ord efter det. Vi bara tittade på varandra såsom en hjort stirrar in i strålkastarna på en lastbil som närmar sig.
9) Jag jobbade ihop med en person som kopplade tillbaka en elkabel in i apparaten istället för i ett vägguttag. Sedan kunde hon inte för sitt liv begripa varför apparaten inte startade.
10) När min man och jag kom till en bilverkstad för att hämta vår bil fick vi veta att någon hade råkat låsa in nycklarna i bilen. Vi gick då in i verkstaden och fick se en mekaniker som jobbade frenetiskt med att öppna dörren på förarsidan. Eftersom jag stod vid passagerarsidan och tittade på kände jag instinktivt på dörren där och upptäckte att den var öppen.
- Vänta lite!, sa jag till mekanikern, den här är öppen!
- Jag vet, svarade den unge killen, jag har redan fixat den sidan!
11) Min dotter gick till grannen för att hälsa på, men hon ville inte missa ett telefonsamtal från sin pojkvän och tog därför vår trådlösa telefon med sig. Väl hemma hos grannen ville hon kolla att allt var under kontroll med sin lillebror, så hon tog grannens telefon och slog vårt nummer. Medan hon väntade på att någon skulle svara hemma hos oss började telefonen hon tagit med sig att ringa. Då lade hon omedelbart på grannens telefon och svarade i vår telefon, men det var ingen i andra änden. Hon ville då veta vem det var som ringt så hon använde vår telefon och ringde hem till oss. Där var det upptaget. Det hela irriterade henne så mycket så hon lämnade grannens hus och gick hem för att se vem som använde telefonen. Där var det ingen som telefonerade. Min dotter kunde inte räkna ut vad som stod på förrän någon förklarade det för henne.
12) En tonåring som försökte kopiera en scen från den populära filmen American Pie fick snabbt forslas till sjukhus med allvarliga brännskador på sin penis. 17-årige Dwight Emburger kunde inte vänta tills den läckra pajen hade svalnat och då han stack in sin penis brände han sig ordentligt på den heta fyllningen. "Detta påvisar att producenterna borde tänka på det intryck deras filmer har på lättpåverkade ungdomar" sa en talesman för sjukhuset i Boise, Idaho.
13) En gång när jag var på McDonalds beställde tanten framför mig i kön en ostburgare utan ost. Jag vet inte vad du tycker, men för mig låter det som en vanlig sketen hamburgare.
14) För många år sedan jobbade jag på en delikatessavdelning. Avdelningschefen hade bränt vid något i ugnen och rök vällde ut från köket. När varuhuschefen kom förbi och frågade varför hon inte hade öppnat nödutgången för att få ut röken svarade hon:
- Jag tänkte på det men kunde inte hitta nyckeln!
15) När jag satt i baren intill universitetet med några kompisar häromdan, kunde vi inte undgå att höra en man som pratade i sin mobiltelefon. Han sa att han ville "köpa, köpa, köpa" vissa aktier och "sälja, sälja, sälja" några andra. Mitt i allt detta, oturligt nog för honom, började hans mobiltelefon ringa!!! Skrattsalvorna i baren kunde höras miltals därifrån!! Detta är verkligen vad man kan kalla en IDIOT!
16) Forskare i Australien trodde att de äntligen hade bevis på utomjordiskt liv då de började få in signaler från rymden. Efter många och långa undersökningar visade sig det dock att de kosmiska signalerna kom från en mikrovågsugn i byggnaden.
17) När jag ringde upp telefonbolaget för att tala om att min hemtelefon inte fungerade, och att det är helt dött när man lyfter luren, undrade teknikern i andra änden:
- Ringer du från det numret där telefonen inte fungerar?
18) En affärskonsulten arbetade hårt på en bok i tretton år om ekonomiska lösningar i Sverige. Han tog sedan de 250 sidorna för att kopiera dem, men resultatet blev 50.000 pappersremsor då en arbetare förväxlade kopieringsmaskinen med dokumentförstöraren.
19) Brandutredare på Maui, Hawaii har fastställt orsaken till eldsvådan som ödelade ett hem värt 127 000 dollar förra månaden - en kortslutning i husets nyligen installerade brandvarnarsystem.
- Det här är till och med värre än förra året, sa den upprörde husägaren, då bröt sig någon in och stal mitt nya tjuvlarm.
20) Jag var ute och åkte bil med en kompis och hans fru, det var hon som körde. Allt var frid och fröjd tills hon undrade:
- Om man kör i nittio kilometer i timmen, hur långt kommer man på en timme?
21) John Smoltz från Atlanta, åsamkade sig själv fem 2,5 cm långa märken på huden, när han försökte stryka sin polotröja utan att ta av sig den.
- Jag har struket på det här sättet fem eller sex gånger, sade han, och det har alltid gått bra.
22) AT&T sparkade vd:n John Walter efter nio månader, med motiveringen att han saknade "Intellektuellt ledarskap". Han fick ett avgångsvederlag på 26 miljoner dollar. Kanske var det inte Walter som saknade intelligens?
23) Över 600 italienare var ivriga nog att flyga med ett rymdskepp för att betala 10000 dollar vardera för den första turistflighten till Mars. Enligt den italienska polisen fick de veta att de kunde spendera sin "näste semester på Mars, bland storslagenheten hos tempelruiner och målade öknar. Att kunna rida en marsiansk kamel från oas till oas och avnjuta de fantastiska marsiansk solnedgångarna. Utforska mysteriska kanaler och förstummas av vyerna. Vi kan också erbjuda resor till månen." Myndigheterna misstänker att bluffarna gjorde en vinst på sex miljoner dollar.
24) Kommunfullmäktige i den Kaliforniska staden Chico antog ett förbud mot kärnvapen, och meddelade att den som spränger en atombomb inom kommunen kommer att få böter på drygt 4.000 kronor.
25) Den irakiske terroristen Khay Rahnajet betalade för lite i porto på en brevbomb med följden att den kom tillbaka till avsändaren. Ni gissade rätt, han öppnade kuvertet och sade farväl till sitt ansikte...
26) En 52-årig dansk man var berusad och lekte med modellbåtar i badkaret hemma i Korsör. Men leken blev lite väl fantasifull och ledde till att mannen upprepade gånger slog larm till sjöräddningen om ett fartyg i sjönöd. Det var sent på kvällen när mannen kontaktade sjöräddningen och sa sig vara kapten på ett fartyg utanför Bornholm. Meddelandet gick ut på att fartyget hade slagsida och att en man fallit överbord. Sjöräddningen sände ut räddningsbåtar till platsen, men efter flera påringningar från mannen fattade man misstankar. Med hjälp av polisen spårades samtalen till mannens bostad. Han erkände.
27) Och så var det kvinnan som i en undersökning, på frågan om hon brydde sig om att kläderna hon köpte tillverkades av barn, svarade:
- Ja, barn har ingen känsla för kvalitet, det märks på produkten.
28) För många år sedan skulle bensinpriset höjas (igen) och man frågade folk på stan vad de tyckte. En ung kvinna svarar:
- Jag kommer inte att beröras för jag tankar bara för 100 kr åt gången.
29) En 29-årig ex-flickvän till mig var ute och övningskörde med sin farsa. De närmade sig en vägkorsning och han säger till henne:
- Stanna i höjd med stoppskylten.
Min ex-flickvän blir nästan panikslagen och säger:
- Men hur skall jag komma upp dit?
30) En missbrukare försöker komma undan positivt utslag i urinproven och förfalskar således sina prover... med positivt urin.
31) För en tid sedan var jag på Systembolaget och skulle handla inför en kommande fest. Väl framme vid kassan frågade kassörskan om id. Glad i hågen (jag är 32 år) tar jag fram mitt leg. och visar för kassörskan. Denna tittar länge och väl på kortet och säger till sist:
- Detta är inte ditt leg, här står ju att du är 32 år.
- Ja, jag är faktiskt så gammal, så man bugar och tackar, svarar jag.
- Men kortet är ju i färg, det kan det inte vara, får jag till svar.
Jag upplyste henne om att det faktiskt finns färgkort nu för tiden och att kön började bli irriterad. Kassörskan svarade att hon dels inte trodde på att det var mitt leg, trots att körkortet som jag också visade upp matchade både namn, bild och personnummer, dels att det inte fanns leg. med färgkort. Att jag? sen hade uppehållt kön med en sådan vansinnig sak som ett falskt leg. och försenat henne i arbetet gjorde henne riktigt förgrymmad. Allt slutade med att jag inte fick handla av henne utan fick ställa mig i en annan kö. När jag väl kom fram i denna tjöt kassörska nummer ett över hela bolaget "Han har falskt leg. det är i färg, så låt honom inte handla."
Givetvis fick jag köpa mina flaskor i den andra kassan.
32) Vi hade diskussion på jobbet om olika videofilmer som vi sett under helgen. Då en av killarna sa att han sett World War III, frågade en av de andra om det var en dokumentär eller en fiction.
33) En av de huvudsakliga anledningarna till att kattluckor kallas just kattluckor är att de är till för katter och inte för hundar, giraffer eller människor. Det blev väldigt tydligt för tonåringen Jason Evans i Eastleigh, New Hampshire efter att han hade suttit fast i en kattlucka i sex timmar när han försökte ta sig in i huset där han bodde. Brandkåren kom sedan och skar loss honom...
34) I Tyskland däremot fick Gunther Burpus sitta fast i sin kattlucka i två dagar eftersom de förbipasserande trodde att det hela var någon form av installationskonst. Herr Burpus, 41 år gammal och hemmahörande i Bremen försökte ta sig in genom kattluckan eftersom han gjort av med sina nycklar. Oturligt nog för honom själv så upptäcktes han av ett gäng ligister som drog av honom hans byxor och kalsonger, målade hans rumpa ljusblå, satte fast en påsklilja mellan hans skinkor och satte upp en skylt med texten "Tysklands uppvaknande, en utställning av gatukonst. Alla ekonomiska bidrag mottages tacksamt". De förbipasserande antog att Herr Burpus skrik var en del i "utställningen" och det var inte förrän en äldre dam ringde polisen och klagade över mannens skrik som han blev befriad. "Jag skrek efter hjälp hela tiden men folk sa bara 'Det här var bra'" avslutar Burpus.
35) I en insändare i en landsortstidning ville en man förbjuda eller åtminstone ha en varningstext, innan tv visar en bild på en svetslåga. Alla vet ju att man kan förstöra ögonen om man tittar in i en sådan...
36) En dammsugarförsäljerska skulle visa en ny typ av dammsugare för mig och min tjej. Dammsugare var av en typ som jag aldrig hade sett förut, och jag kunde inte direkt se var utblås med utblåsfilter fanns, så jag frågade;
- Var kommer luften ut sen?
Säljerskan såg tveksam ut, men hämtade sig:
- Nej, förstår du. Luften kommer inte ut. Den stannar inne i påsen.
(Jättepraktiskt. Var gör man av en 100 kubikmeters dammsugarpåse?)
37) När jag stod och klagade på att jag inte kunde ringa till min mamma för det inte var någon mottagning på min mobiltelefon, sa min kompis: Skicka ett SMS då!
38) Vi var på fest och jag och en tjej stod vid frysen och letade efter något att äta. När vi öppnade frysen fastnade våra blickar på en stor pet-flaska med vatten som någon av okänd anledning fryst in. Tjejen tog förundrat ut flaskan och efter att ha studerat den noga ett tag utbrast hon:
- Hur fan har de fått in all is i flaskan?
39) Jag och min kompis skulle gå på bio. Vi var ganska sena och gick direkt till biljettkassan. Kompisen fick sin biljett och kassören fattade plötsligt att vi var i sällskap. Han sade då strängt att vi skulle sagt det direkt, men att han skulle försöka fixa så vi fick platser bredvid varandra. Han knappade en bra stund på sin datoriserade biljettmaskin och jag fick min biljett. När vi kom in i salongen ser vi att det enbart sitter 25 personer i en lokal med drygt 300 stolar. Ridå.
40) Hade en tjej framför mig på pizzerian som frågade om de hade pizza! Duuh!!!
41) En bekant till mig hade en granne, som skaffat trådlös telefon. Ivrig att testa den nya telefonen, går hon ner på gården (de bodde i höghus) och ringer hem! Hon blir mycket irriterad på sin sambo för att denne pratar i telefonen när hon vill testa den nya trådlösa. Att sambon bedyrar att han INTE pratat i telefonen hjälper inte. Min bekant är taktfull nog att inte berätta varför det är upptaget när hon ringer till sig själv.
42) En vän till mig satt och fikade med sin kompis och hans flickvän. De pratade om allt möjligt och kom in på tråkiga jobb. Kassörska måste ju vara tråkigt, för att inte tala om fiskrensare eller p-lisa. Flickvännen hade inte sagt så mycket under deras samtal, men när hon yttrade sig gjorde hon det med besked.
- Jag tror att det absolut tråkigaste jobbet måste vara den som delar ut pengar i bankomaten.
Pojkvännen skrattade och tyckte det var lite roligt. Men det var inget skämt. Hon trodde på fullaste allvar att det satt någon bakom lådan och delade ut pengar...
43) Vårt företag pressar och säljer jos av olika sorter. Ett tag hade emellertid vår leverantör av tomflaskor problem med sin produktion, och vi fick inga leveranser av tomflaskor under en tid. Till följd av detta var vi tvungna att minska alla inkommande order på jos med 50%, så att flaskorna på lagret skulle räcka tills vi fick nya. Vår försäljningschef blev bekymrad över inkomstbortfallet och föreslog att vi först skulle dubblera ursprungsorderna, för att sedan kunna dra ner dem med hälften, så att vi inte skulle tvingas leverera mindre än normalt!
44) Jag och min kompis var på en fest, när kom han instormandes i rummet efter att ha varit ute och rökt och utbrast:
- Fan, cigaretter smakar mycket godare när man röker dem!
45) Jag jobbade som bartender för ett par år sedan på en ganska fin krog. En kväll kom en man fram till mig och beställde på sin bästa Western-american-accent-engelska:
- En dubbel "Whisky on the rocks" utan is.
46) En vän till mig sa: "Det verkar så amerikaniserat där i USA!"
47) Jag jobbade som frukostvärdinna på ett hotell i Norrland när det en morgon kommer fram en trött norrman till mig, och frågar om det finns några servetter. Lite fundersamt svarade jag att det nog ska finnas (eftersom jag nyss hade fyllt på). Jag visade han servetthållaren där det mycket riktigt fanns servetter.
- Ja, ja, det fanns där också. Det var nämligen slut i den andra, svarade han och pekade på - brödrosten!
48) Min svåger hade en gång en flickvän som han skulle gå ut med. Hon kom dock lite tidigt så hon kom in och väntade. På tv visades tipsextra och lottoraden rapporterades: 7 rätt ingen utdelning, 6 rätt 176 542 och så vidare. Varpå tjejen utbrister:
- Vad synd om dem som hade sju rätt!
49) Nya parkeringstillstånd hade utfärdats för rörelsehindrade i Skövde. En trafikingenjör Svensson rådde tillståndinnehavarna att hålla hårt i de nya korten.
- Tag med er korten var ni än är och låt dem INTE ligga kvar i bilen. Korten är mycket stöldbegärliga.
50) Någon ringde in till ett radioprogram och frågade om man kunde önska en skiva. Svar: Ja.
- Tack, då vet jag det... sa uppringaren.
Gå till: 1 | 2 | 3
Text: Susanne Rugg och Andreas Wittwer (översättning)
Bidrag: Anders, Ralf Boortz, Hanna Carlsson, Åsa Carlsson, Peter Eriksson, Håkan Erlandsson, Erik Erling, Anders Fagerstedt, Michael Falk, Annika Glästad, Olof Hansson, Håkan, Jonas, Michael Jonsson, Marcus Josefsson, Henrik Kanatidis, Mårten Kursten, Lennart B Lindgård, Sofia Norberg, Jan E. Norin, Michael Nyren, Magnus Raberg och Björn Torstensson.
|
