Regler för att träffa min dotter

När jag gick på gymnasiet brukade jag vara livrädd för min flickväns pappa, som, antog jag, misstänkte mig för att vilja placera mina händer på sin dotters bröstkorg. Han brukade öppna dörren när jag ringde på och genast anta en hurtfrisk mördares ansiktsuttryck och räcka ut en hand som, när skakad, kändes som om den kunde klämma ihop kol till diamanter.

Ung man som bryter mot "Regler för att träffa min dotter" och därför obevekligen kommer att bestraffas med döden.

"Jaha," säger jag jovialiskt, "Jag ser att du har piercat näsan. Är det för att du är korkad, eller bara för att du vill se korkad ut?"

Som pappa har jag en del fundamentala regler som jag har huggit in i två stentavlor som finns att beskåda i mitt vardagsrum.

Regel ett: Om du kör in på min garageuppfart och tutar, så är det bäst att det handlar om leverans, för du kommer sannerligen inte att hämta något.

Regel två: Du rör inte min dotter i min åsyn. Du får snegla på henne, såvida det du ser är sådant som befinner sig ovanför hennes hals. Om du inte kan hålla ögon eller händer borta från min dotter, skall jag avlägsna dem.

Regel tre: Jag är medveten om att det anses moderiktigt bland pojkar i din ålder att ha byxor med så lös passform att de verkar halka av deras höfter. Var vänlig uppfatta inte detta som en förolämpning, men du och dina vänner är totala idioter. Dock vill jag vara rättvis och ha ett öppet sinnelag inför detta, så jag föreslår följande kompromiss: Du får nalkas min dörr med synliga kalsonger och med tio nummer för stora byxor, och jag skall icke protestera. Men för att försäkra mig om att dina kläder inte helt åker av under träffen med min dotter, skall jag använda min elektriska häftapparat och fästa dina byxor i säker position rund din midja.

Regel fyra: Du har antagligen blivit upplyst om att i dagens samhälle kan sex utan användande av någon form av skydd bli din död. Låt mig utveckla detta: När det gäller sex är jag oerhört beskyddande, och jag KOMMER att döda dig.

Regel fem: För att vi ska kunna lära känna varandra, borde vi tala om sport, politik och andra aktuella ämnen. Detta skall vi icke göra. Den enda informationen jag vill ha från dig är en indikation på när du kommer att avsätta min dotter trygg och säker innanför min dörr igen, och det enda ord jag behöver från dig gällande detta ämne är ordet "tidigt".

Regel sex: Jag hyser ingen tvekan om att du anses vara en populär pojke, med många möjligheter till träffar med andra flickor. Detta är okej för mig om det är okej för min dotter. I annat fall skall du, när du väl börjat träffa min dotter, träffa INGEN ANNAN än henne tills hon är färdig med dig. Får du henne att gråta, skall jag få DIG att gråta.

Regel sju: När du står i min hall och väntar på att min dotter ska bli färdig och detta tar mer än en timme, skall du icke sucka och stöna. Vill du komma i tid till bion, skall du icke gå ut med en flicka. Min dotter applicerar smink, en process som kan ta längre tid än att måla om Ölandsbron. Istället för att bara stå där i hallen kan du lika gärna göra något nyttigt, som att byta olja i min bil.

Regel åtta: Följande ställen är inte lämpliga för träffar med min dotter:

• Ställen där sängar, soffor eller andra saker mjukare än en träpall återfinnes.
• Ställen där inga föräldrar, poliser eller nunnor återfinnes.
• Ställen där mörker återfinnes.
• Ställen där dans, hålla-handen eller glädje återfinnes.
• Ställen där den omgivande temperaturen är av sådan art att min dotter kan frestas att använda kortbyxor, topp, trasig t-shirt eller något annat än overall, jumper och nordpolsparkas med dragkedjan uppdragen till hennes haka.
• Filmer med starkt romantisk eller sexuell anknytning skall undvikas.
• Filmer med motorsågar är okej, liksom hockeymatcher.

Min dotter hävdar att hon finner det pinsamt att komma ner till ett vardagsrum där jag försöker få hennes träff att recitera dess regler på gehör. Jag skulle också tycka att det var pinsamt; det är ju bara åtta stycken, för höge farao! Och jag vill passa på att förneka att jag någonsin försökt få någon av dessa kreatur hon träffar att tatuera in reglerna på armen om han nu inte kunde komma ihåg dem. Jag har kollat saken och kostnaderna för en tatuering är avskräckande. Det enda jag gjorde var att förslå att vi skulle skriva dem på hans arm med en kulspetspenna, något som jag sedan tog tillbaka eftersom bläck kan tvättas bort. Istället förslog jag att vi skulle använda min lödpenna.

En gång, när min fru såg mig tvinga ett av kreaturen att träna på att parkera på garageuppfarten, gå ur bilen och ringa på dörren (han hade brutit mot regel ett, och jag tyckte att han behövde öva rutinen några dussin gånger), frågade hon mig varför jag var så hård mot pojken. "Kommer du inte ihåg när du själv var i den åldern?" frågade hon mig.

Det är klart att jag kommer ihåg. Varför skulle jag annars hitta på de här åtta reglerna?

Text: Jenz Kjellberg (översättning)