Ett brev ifrån Barbie till vd:n på Mattel
Herr Verkställande Direktör
Mattel, Inc.
El Segundo, CA
Bäste herrn,
Lyssna nu ditt lilla troll. Jag har hjälpt dig varje år, genom att försöka vara den perfekta julklappen, bära minimala baddräkter i kyligt väder, och drunknat i oäkta te från alldeles för många tepartyn, och jag avskyr att behöva berätta det för dig, men nu är det dags att betala tillbaka! Det är säkrast för dig att det sker ett antal förändringar här i år, annars kommer jag att gå i ledningen för en landsomfattande nedsmältning (och tro mig, du vill inte känna lukten). Så här är min önskelista för detta år:
- Ett par sköna, bekväma mjukisbyxor och en trist, jättestor myströja. Jag är trött på att behöva se ut som ett fnask. Hur mycket mindre kommer det här baddräkterna att bli, egentligen? Har du någon aning om hur det känns att ha nylon och velcro upp i häcken?
- Riktiga underkläder som man kan ta av och på. Helst vita. Vilken jubelidiot på Mattel bestämde att ta det billiga alternativet och GJUTA imiterade underkläder på min hud?!? Det ser ut som celluliter!
- En RIKTIG man... kanske G.I. Joe. För tusan, jag tar hellre Bamse än den mesige ursäkten till pojkvän, Ken. Och vad är det med det där örhänget egentligen? Om jag måste stå ut med honom, kan ni väl i alla fall göra honom (och mig) anatomiskt korrekta?
- Armar som går att böja så att jag kan knuffa undan den ovan nämde Ken-mesen när han blivit anatomiskt korrekt.
- En bröstförminskningsoperation. Jag skiter i hur många armar du måste bryta, se bara till att det blir gjort.
- En sportbehå. Att användas tills operationen är genomförd.
- En ny karriär. Veterinär och lärare håller helt enkelt inte. Vad sägs om systemanalyserare? Eller ännu hellre, reklamkontoansvarig!
- En ny, mer modern personlighet. Kanske "PMS Barbie", komplett med en miniatyrbehållare med chokladkaksdeg, glass och en påse chips; "Djurrättsaktivist Barbie", med mitt alldeles egna paintball-gevär, utrustad med fuskpäls och handklovar; eller "Sluta röka Barbie", uppvisandes ett borttagbart Nicorette-plåster och utrustad med flera paket tuggummi.
- Inget mer stöd från McDonalds. Fettet förstör min vinyl.
- Mattel-aktier. Det har gått 40 år - jag tycker jag förtjänar det.
Okej, Herr VD, det var allt. Om man tänker på mitt värdefulla bidrag till samhället, tycker jag inte att dessa önskningar är orimliga. Om du inte håller med, kan du ju försöka hitta en ny bimbodocka till nästa jul. Så enkelt är det.
Vänligen,
Barbie
Drömhuset
Malibu, CA
Text: Manuela Moberg (översättning)
|
