Mammas ordlista
BABY: Pappa när han är förkyld.
BADRUM: Ett rum som alla tror har automatisk rengöring. Utom mamma.
BORTSKÄMD: Vad barn blir efter endast 15 minuter hos mormor.
DAMMRÅTTOR: Djur som endast visar sig i samband med svärmors besök.
DRICKSGLAS: Vilken som helst öppnad kartong eller annan förpackning som befinner sig i kylskåpet.
DRÄGLANDE: Hur barn som får tänder tvättar sig om hakan.
DÄRFÖR: Mammas sätt att få barn att göra något, som dessutom inte kan förklaras logiskt.
ENERGI: Något som barn har i överflöd, utom när man ber dem om hjälp.
FABEL: En historia, berättad av en tonåring, hemkommen 2 timmar för sent.
FAMILJEPLANERING: Konsten att sprida ut barnens ålder så du håller dig på kanten till ekonomisk ruin hela tiden.
FARFÖRÄLDRAR: De som tycker att dina barn är underbara även om de är säkra på att du uppfostrar dem på fel sätt.
FLASKMATNING: Ett tillfälle för pappa att också gå upp två på natten.
FLYGPLAN: Något mamma härmar för att få småbarnen att äta något som de egentligen inte gillar.
FRUSET: En typ av mat, men även klimatet i Helvetet, när mamma låter sin tonåring åka en tur med den där äldre typen på motorcykel.
FÄNGELSE: Ställe som barn kommer till (enligt mamma) om de inte äter sina grönsaker samt städar sina rum.
FÖR ATT JAG SÄGER DET!: Anledning nog enligt mamma!
FÖRLÅT MIG!: Mammas favorituttryck. Enligt rykten vanligt på 50-talet.
FÖRNAMN: Vad du kallar ditt barn när du är arg på honom.
FÖRBEREDD FÖRLOSSNING: Motsägelsefullt.
FÖRE FÖDSELN: När ditt liv fortfarande var något sånär ditt eget.
HANDRENGÖRING: Byxben, skjortärmar, gardiner, rena handdukar.
HANDDUKAR: Se golvbeläggning/mattor/soffskydd/dammsamlare.
HANDVÄSKA: Universal - förvaringsutrymme - första hjälpen - verktygslåda - bibliotek - snabbmatsrestaurang - godisbutik - fotoalbum - samt diverse inköpslistor och sedan länge utgångna rabattkvitton samt andra här icke uppräknade användningsområden.
HEMBAKAT BRÖD: Se ÖNSKETÄNKANDE.
HUSDJUR: Små håriga varelser som ökar mammas städbörda. Se även DAMMRÅTTOR.
HÄNDER: En sorts avtryck som dyker upp överallt.
HÄRMNING: Det barn gör när någon muttrar en svordom.
INOMHUS: Det ställe där barnen vill vara vintertid. Ungefär 5 minuter efter att ha blivit påklädda alla vinterkläderna.
ISKUBER: Kuber av fruset vatten som kunde ha funnits i frysen om den som tog dem hade fyllt på vatten.
JACKPOT eller BINGO: När ALLA barnen är hos kompisarna.
JEANS: Enda plagget (enligt barnen) som är lämpligt för alla tillfällen eller tillställningar, inkluderar även begravningar.
KANSKE: Se NEJ.
KETCHUP: Den röda sjö som barnen utan urskiljning häller över dina väl tillagade maträtter (spelar ingen roll hur länge du stått vid spisen).
KLAVERET: Icke-specifierat musikområde som barn, utan föräldrar hjälp, råkar trampa in i.
KOCK: Mammas andra namn.
KORKAD KYPARE: Någon som frågar om barnen vill beställa dessert.
KUDD-POTATIS: Vad mamma hittar under kuddarna i soffan, när barnen ätit middag medan de tittade på Simpsons.
KYLSKÅP: Kombinerat luftkonditioneringsaggregat/konstgalleri.
KYSS: Mammas medicin.
LAGA: Vanligen kläder, trasiga leksaker, möbler eller annat som är i vägen när barn förflyttar sig. Kan även gälla mat.
LEMONADSTÅND: Komplicerad affärsverksamhet där mamma köper saft, pappersmuggar, sätter upp bord, stolar, tillbringare, samt plockar in allting igen efter ca 15 minuter, när barnen tröttnat samt tjänat den för dem svindlande summan av 3 kr.
LÖGN: Svag överdrift som mamma använder när hon berömmer papier-maché-tuppen som yngsta barnen stolt förevisar. (Jaså, det föreställer pappa? Jamen, det såg jag klart å tydligt! Jag bara skojade lite.)
MAAAAAMMMMMMMAAAAAAAAAAAAA!!!!: Kommunikationsmeddelande från övervåningen, från barn (6 år) som tappat sin penna.
MAT: Svar som mamma vanligtvis ger när någon frågar vad det blir till middag. Se även SARKASM.
MATTA: Dyrt, exklusivt golvskydd som används till att förvara smulor i, samt även för avskrapning av leriga skor.
MILJONTALS: Uppskattat antal gånger mamma måste tala om hur och varför saker ska göras, INNAN de blir gjorda.
MINNESFÖRLUST: Tillstånd som gör det möjligt för en kvinna att ha sex efter att ha gått igenom en förlossning.
MJÖLK: Hälsosam dryck, som barnen gladeligen förtär om den är utblandad med O’boy eller vilken annan substans som helst om den innehåller minst 246 procent socker.
OBEROENDE: Hur vi vill att våra barn ska vara så länge de gör allt vi säger.
OCEAN: Hur badrumsgolvet ser ut efter barnens kvällsbad. Inkluderar gummiankor, högar med våta handdukar samt vispar. Ej inkluderat är: små leksaksbilar som rostar samt dina egna, numera tomma, flaskor där du hade schampoo, parfym med mera.
OOOPS: Ett utrop som kan översättas med "ta hit en trasa".
PANIK: Se NORMAL MORGONKÄNSLA.
PIANO: Stort, dyrt, dammsamlande instrument som efter tusentals kronors musiklektioner, barnen vägrar att spela på i "främmande sällskap", dvs något annat sällskap än mamma.
RASERIUTBROTT: Bör du minimera för att inte göra barnen upprörda.
RESPONS: Det oundvikliga resultatet när babyn inte uppskattar strimlade morötter.
RESTAURANG: Sällan besökt ställe, där mamma kan oroa sig för vad barnen nu hittar på.
SE UPP!: Det som det är för sent för ditt barn att göra när du hunnit skrika det.
SJÖ: Stor vattensamling som barnen badar i (om kompisen går i först).
SKRIK: Hemaudiosystem eller snabbhögtalare för hemmet.
SKRYT: Ett barn som är mer talangfullt än ditt.
SLÖSEX: Det du har när barnen har slitit ut dig.
SOMMARSTUGA: Plats dit du åker med familjen, för att komma bort från alltsammans, bara för att finna att det följt med dig dit också.
SOPOR: En samling kasserade föremål som alla bidragit till, och lovat att ta ut till soptunnan. Gissa vem som får göra det?
SPOTT: Universellt rengöringsmedel. Speciellt bra för barnansikten.
STERILISERING: Vad du gör med ditt första barns napp genom att koka den och med ditt sista barns napp genom att blåsa på den.
STORSTÄDNING VINDEN/KÄLLAREN: Hjärtslitande process där barnen får tillbaka alla grejor som du lagt undan.
SÖNDAGSKLÄDER: Attraktivt plagg, tillverkat av material som verkar ha magisk dragningskraft på ALLA förekommande nedsmutsande ämnen.
TOMT BO: Se ÖNSKETÄNKANDE.
TRÖJA: Magiskt plagg som kan avlägsna alla spår av smuts, snor, klister eller andra obehagliga substanser, utan hjälp av mamma.
TUGGUMMI: Små, hårda, klibbig ting som har en underlig förmåga att dyka upp på de mest underliga ställen (under, mellan, på).
TVÅL: Rengöringsartikel som mamma placerar vid vasken, i den vaga förhoppningen att barnen av misstag ska råka få tag i den, innan de torkar av sina lindigt rena händer på den nya handduken.
TVÄTTMASKIN: Hushållsapparat för att lokalisera borttappade föremål, till exempel småmynt, anteckningslappar, pennknivar, näsdukar, gem samt alla andra i hemmet förekommande artiklar som kan ge från sig ett skramlande ljud.
TYSTNAD: Tillstånd som endast råder i hemmet innan första barnets födelse och efter sista barnets utflyttnad. Se även ÖNSKETÄNKANDE.
UNDERKLÄDER: Plagg som har den egenskapen att barn inte hamnar på sjukhus medan dessa är rena. (Plagget, inte barnet.)
UTOPIA: Se BUBBELBAD.
VARMA KLÄDER: Ytterplagg designat för att påminna barn när det är dags att uppsöka toaletten. Ju fler plagg, ju snabbare påminnelse.
VATTENPUSS: En liten mängd vatten som drar andra små personer med torra skor till sig.
VEM GJORDE DET: Inget av barnen som bor hemma hos dig.
VERBAL: Kapabel att gnälla med ord.
VUXNA: En slags människor som mamma längtar efter att tala med efter att ha tillbringat otaliga timmar med att ha talat med "liten röst" om ämnen som "Vem knuffade vem först"?
VÄGGAR: Fast anordning för test av vaxkritor och pennor.
VÄNTA (bara tills pappa kommer hem): Standardiserat mått på tid mellan brott och straff.
XYLOFON: Litet musikinstrument, designat för att underhålla småbarn vilka äga en förmåga att koppla bort hörseln. Detta trick behärskas dock inte av föräldrar. Se även TRUMMOR.
ZUCCHINI: Grönsak som kan kokas, stekas eller friteras innan barnen vägrar äta den.
ÅSKVÄDER: En chans att se hur många familjemedlemmar som får plats i en säng.
ÄPPLE: Näringsrik lunch eller dessert som barnen gärna byter bort mot kakor.
ÄTA: Vad barnen gör mellan måltiderna.
ÖRA: Förvaringsplats för 2-åringens småprylar.
ÖVERSLAF: Där du aldrig ska lägga ett barn med Stålmannen-pyjamas.
|
