Vad vi säger till våra barn

En dag fick jag frågan: Varför är föräldrar så otåliga när det gäller barnets första steg och att det säger sitt första ord när de sedan tillbringar de nästkommande 17 åren med att skrika åt barnet att hålla käft och sitta still?

Jag håller inte riktigt med om det där. Jag ser ett gående barn som någon som kan hämta mina morgontofflor från andra sidan rummet och ett talande barn är någon som du kan ge intelligenta varningar om livets faror.

Till exempel:

• Klappa inte den där hunden, den kommer att äta upp ditt ansikte.
• Spring inte ut på gatan. Du kommer att bli överkörd av en bil och bli platt som en pannkaka och det innefattar även dina nya skor.
• Glöm inte att tvätta händerna efter att du har lekt i sandlådan. Det finns små små ägg under dina naglar som du får ner i magen annars och sedan kläcks de där och sedan kryper små maskar ut ur dem och sedan så kryper maskarna ut ur rumpan på dig på natten. (Jag gillar den här lite extra för sedan sitter ungarna och diskuterar det sinsemellan i 10 minuter och det ger mig lite lugn och ro.)
• Kryp inte in i kylskåpet. Det finns små gröna saker som växer på matresterna och de växer snabbare än dig. I morgon bitti kommer de att bryta sig ur plastburkarna och slå dig.
• Rör inte knivarna. Du kommer att skära fingrarna av dig och då kan du säga ajöss till sådana nöjen som att slita av dig blöjan, låsa in dig i badrummet eller att skvätta ner hela köket med mat precis innan vi får besök.
• Peta inte i näsan. De andra barnen kommer att tycka att du är äcklig och kasta sand på dig plus att deras föräldrar kommer att undra var du lärt dig det.
• Knäpp inte upp ditt säkerhetsbälte. Du kan hamna i fängelse och då får du fira din födelsedag tillsammans med en massa mördare, psykon och advokater.
• Bit inte i elsladdarna. Det finns eld i dem som får dina tänder att explodera. Du kommer aldrig mer att kunna tugga på papper, gammalt tuggummi du hittat på gatan eller hundens torrfoder.
• Klättra inte över balkongräcket. Du kommer att trilla ner och slå ihjäl dig och hamna på en plats där det finns en massa stygga barn som slår dig med sina plastspadar när Gud inte ser.
• Öppna inte diskmaskinen och hoppa upp och ner på luckan. Då måste mamma ringa efter en reparatör och då dör pappa när han får se räkningen.
• Slicka inte på den där. En hund kan ha kissat på den.
• Ät inte svamparna som växer i gräsmattan. Kommer du ihåg Babar-boken? Han åt ju sådana svampar, blev alldeles grön och dog och du tycker ju inte om grönt.
• Drick ingenting som finns i garaget. Allt är giftigt och om du dricker det så måste vi ta dig till ett sjukhus och då stoppar de ner slangar i magen på dig och pumpar upp allt som finns i den. Det kommer att göra väldigt ont när det där huvudet som satt Barbiedockan är på väg upp igen.
• Slicka inte på duvorna. Det är äckligt nog att vi matar dem med möglat bröd.
• Lek inte i öppna spisen. Tomten kissade i den när han var och lämnade julklapparna.
• Slå inte på mammas gamla dator med den där leksakshammaren. Om den går sönder så måste pappa köpa en ny till mamma. Förresten, här har du en riktig hammare.
• Försök inte att kyssa geten i djurparken. Den äter sopor och kommer att försöka att komma åt det som finns i din mun.
• Lek inte i toalettstolen. Kom ihåg att den är skitig trots att den ser ren ut och din mugg är ren trots att den ser smutsig ut.
• Sluta att ha de där gamla skorna på dig. De är alldeles för små och kommer att få dina fötter att skrumpna ihop precis som de där gamla potatisarna i skafferiet och då kommer du inte att kunna springa ifrån mig.

Text: Henrik Kanatidis (översättning)