Steven Wright - Thinker in training (301-350)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

301) Jag minns första gången jag var tvungen att gå och lägga mig. Mamma sa: "Stephen, dags att gå och lägga sig." - Men jag minns inte hur man gör, sa jag. - Det är enkelt, sa mamma. Bara gå till slutet av "trött" och ta till vänster. Så jag gick till slutet av "trött" men av ren nyfikenhet tog jag till höger i stället. Då stod plötsligt mamma där och sa: "sa jag inte till dig att gå och lägga dig?"

302) Jag tycker om att prata gamla minnen med folk jag inte känner.

303) Jag tycker inte om ringsignalen på min telefon, så jag la den i akvariet. Jag hör inte den, men varje gång det ringer ser jag fiskarnas ((())) ((())) ((())). Jag knallade ner till djuraffären och sa: "Ge mig 10 guppies till; jag fick många samtal i går.

304) Jag gjorde en chokladkaka med ljus choklad till ett knytkalas. På kalaset stod jag i kö för att ta kakor. Man frågade mig om jag ville ha ljus kaka eller chokladkaka. Jag sa "ja, tack".

305) Jag fyllde i en ansökan där det stod: "I en nödsituation vill jag att xxx kontaktas." Jag skrev "läkare". Vad tusan skulle min mamma kunna göra?

306) Min flickvän hatar när jag hoppar mellan stenarna när vi badar. Nu när hon sitter i samma ände som jag är det inte lika roligt längre.

307) Jag var tvungen att skaffa mig en ny skugga. Den andra gjorde inte det jag gjorde.

308) Jag har flyttat in i ett helt elektriskt hus. En dag glömde jag bort det och lät lampan på uteplatsen vara tänd hela dagen. När jag kom hem gick det inte att öppna ytterdörren.

309) Jag fick matförgiftning i går. Vet inte när jag ska ha användning för den.

310) Jag parkerade min bil på gatan, trots skylten där det stod "Parkering förbjuden. Överträdelse medför bortfraktning." När jag kom tillbaka var hela grannskapet bortforslat.

311) Min flickvän kan vara väldigt intensiv. En natt väckte hon mig och frågade: "Du, om du kunde få veta exakt hur och när du ska dö, skulle du vilja veta det då?"
- Nä, för tusan, sa jag. Varför frågar du det?
- Äh, det var inget, sa hon och somnade om.

312) Jag tog ett suddigt körkortsfoto med avsikt. När jag nu stoppas av polisen för de kortet närmre och längre ifrån för att se tydligt. Efter ett tag räcker de mig det och säger "kör vidare."

313) Nyss såg jag en skylt där det stod "Utför dina bankärenden 24 timmar om dygnet". Men så mycket tid har inte jag.

314) Jag tröttnade på att ringa biografens automatiska telefonsvarare för att höra vilka filmer som går, så jag köpte skivan i stället.

315) En dag såg jag en skylt på en bensinstation där det stod "personal sökes". Under den satt en skylt som sa "självbetjäning". Då anställde jag mig själv. Sen utsåg jag mig själv till chef. Sen gav jag mig själv löneförhöjning. Jag betalade ut lönen. Sen sa jag upp mig.

316) Jag drömde att alla offer för p-piller kom tillbaka... Gissa om de var arga!

317) I en affär såg jag en flaska eau de cologne och frågade om den var till salu. – Den är gratis när man köper något, svarade expiditen. Då frågade jag om någon hade köpt någonting.

318) I mitt kvarter finns en pizzeria som bara säljer pizza per slice. I köket kan man se hur killen står och kastar deg-trianglar i luften.

319) Jag var tvungen att stanna bilen en stund... hjulen blev yra.

320) Jag gillar att gå till konstmuseer och namnge de namnlösa tavlorna... Pojke med hink... Kattunge i lågor...

321) Det är en perfekt kväll för en kväll.

322) Jag har två unika fotografier. Det ena är av Houdini när han låst in nycklarna i bilen. Det andra är när Moder Teresa örfilar upp ett barn.

323) Jag skulle träffa en tjej för första gången på en ny restaurang. "Jag är den som har läderjacka", sa jag. Hon sa att jag skulle känna igen henne på att det var hon som drack saké. Det visade sig att stället var ett sushistället för mc-knuttar. Vi träffades aldrig.

324) Jag köpte en sådan där liten glaskula som det snöar i om man vänder på den. Fast i min finns det en liten snöplog som gör små rader.

325) Jag skaffade en fjärrstyrd garageöppnare. Den kan inte stänga. Bara öppna.

326) Jag har en kompis som heter Dennis. Bägge hans föräldrar är dvärgar, men det är inte han. Han är dvärg-dvärg. Han är 5 cm lång. Det är han som står modell för de där billiga prispokalerna man kan köpa.

327) Det är jag som har alla radergummin som saknas på de små markörpennorna som golfspelare använder.

328) Jag hörde att enligt relativitetsteorin så är tid och rum samma sak. Einstein kom på det när han började komma tre mil för sent till sina möten.

329) Ni vet när man ljuger och säger att checken redan har gått iväg med posten och sedan kommer på att den verkligen har det? Sådan är jag hela tiden.

330) Jag tittade ut från mitt köksfönster och såg en fågel. Den hade gymnastikskor på sig och en liten knapp där det stod "Jag flyger ingenstans". Jag frågade honom hur det var fatt, och han svarade: "Jag är så trött på alltihop - vinter här, sommar där, vinter här, sommar där. Jag vet inte vem som har tänkt ut det här, men det kan inte ha varit en fågel, i alla fall." Jag svarade "Du, jag skall precis laga frukost. Kom in en stund, vet jag. Vill du ha lite äggröra? Oj, förlåt."

331) Jag satte kraftiga strålkastare i julgranen. Klick, klick. Jag bländade killen tvärs över gatan som försöker titta på tv och jag var ända här borta. Klick, klick. Klick, klick. Klick, klick...

332) Jag träffade en PR-kille som höll på med subliminal reklamfilm, fast bara i en sekund.

333) Jag bodde i ett riktigt gammalt hotell igår. De skickade väckningen per post.

334) Jag tog en kurs i snabbläsning. Sedan köpte jag "Det Bästa" på mikrofilm. När jag hade fått ordning på maskinen, var jag klar.

335) Jag brukade jobba som berättare för dåliga mimare.

336) Efter att jag slutade som flygledare var jag servitör ett tag, men jag fick sparken för att jag förberedde borden. Jag förberedde dem för avgång. Jag hade allihop uppradade utanför. Folk trodde att det var uteservering. "Nej", sa jag, "de här lyfter klockan 3". De skulle sparkat mig i alla fall, för jag föreslog att de skulle ha omslagspappret på insidan av sugrören eftersom det är den delen man inte vill skall bli smutsig.

337) Jag var pilot ett tag också. Men jag fick sparken för att jag alltid låste in nycklarna i planet. De tog mig på en 25 meter hög stege med en klädhängare.

338) Jag hade en myrfarm men fick lägga ned det. Jag hittade inga traktorer som passade.

339) Jag jobbade i en fabrik som tillverkade brandposter. Gick inte att parkera någonstans ens i närheten av stället.

340) Jag blev anhållen för motstånd mot polis. "Du är anhållen", sa han. "Va? Det är jag inte alls", sa jag. "Nu är du det".

341) Jag blev anhållen för att ha sålt otillåtna instruktioner till datorer.

342) Jag föddes med kejsarsnitt. Det märks inte, egentligen. Det enda skulle vara att jag går ut genom fönstret istället för dörren.

343) En gång gick jag genom en sådan där djup, tät, tyst barrskog. Ett träd föll ner precis framför mig - jag hörde inte ett dugg.

344) Jag tittade på ett Formel-1 lopp förra veckan och tänkte att om de hade startat lite tidigare hade de inte behövt köra så infernaliskt fort.

345) Jag skulle ut och tälta och råkade hyra ett cirkustält av misstag. Jag märkte det inte förrän jag hade fått upp det. Folk klagade för att de inte kunde se sjön längre.

346) Jag gick in i en bar och satte mig bredvid en snygg tjej. Hon tittade på mig och sa: "Hörru du, du har ju två olikfärgade strumpor på dig". "Ja, jag vet", sa jag. "Men för mig är det samma sak. Jag går efter tjockleken".

347) Ni vet hur det är när man skall vara med i ett stort psykologiskt experiment och ingen annan kommer, så tror man att det är en del av experimentet? Sådan är jag hela tiden.

348) Jag blev åtalad för en felparkering. Jag hävdade tillfällig sinnesförvirring. Jag sa till rättens ordförande: "Skulle verkligen en normalt funtad människa parkera i omkörningsfilen?"

349) Jag är lite trött idag. Jag var uppe halva natten för att runda av evigheten. Sedan blev jag uttråkad och gick ut och målade streckade mittlinjer vid varenda backkrön och kurva jag kunde hitta.

350) Jag går på profylax-kurs. Jag skall inte föda barn, jag har bara lite svårt att andas.

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8