Steven Wright - Thinker in training (101-150)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

101) Jag har uppfunnit en sladdlös förlängningssladd. Man märker den inte ens.

102) Vi ska alla dö en dag, om vi bara får leva och ha hälsan.

103) Jag känner killen som skriver alla klistermärkena som vi sätter i bakrutan på bilarna. Han hatar New York.

104) Jag brukar sitta i badkaret och lägga duschen påskruvad på botten av karet. Sedan låtsas jag att jag sitter i en ubåt som håller på att sjunka.

105) Om man fyller badkaret med torris och väntar till dagen därpå, kan man bada utan att bli våt då?

106) Jag skrev en melodin en gång, men eftersom jag inte kan läsa noter vet jag inte hur den går. Ibland när jag lyssnar på radio säger jag: "Jag tror att jag kan ha skrivit det där."

107) Depression är bara ilska utan entusiasm.

108) Jag älskar polkagrisar. Fast bara det röda. Jag slickar bort det röda och lämnar resten kvar. Det är ett jäkla besvär och huset är fullt av konstiga, vita skruvar.

109) I klädaffären kom expediten fram och frågade om han kunde hjälpa till med något och jag sa: "Ja, har ni något som jag behöver hjälp med?" Han sa: "Vad menar ni med om vi har nåt som ni behöver hjälp med?" "Hallå där", sa jag, "det var du som började."

110) Jag gillar den här nya woodoo-akupunkturen. Man behöver inte ens gå till doktorn, man bara sitter där hemma framför tv:n och plötsligt mår man mycket bättre.

111) Nu ska jag sjunga en sång om min före detta flickvän. Den heter "De hittar henne i vår, för det som göms i snö kommer fram i tö."

112) Jag arbetar på ett projekt för att minska salthalten i världshaven eftersom jag tror att fiskarna lider av högt blodtryck.

113) Tänk om fåglar tyckte att det var killigt med fjädrar. De skulle skratta ihjäl sig och falla från skyn i stora drivor så snart de försökte flyga.

114) Jag brukar alltid lämna mina meddelanden före signalen.

115) Om ett ord i ordboken är felstavat hur sjutton ska vi kunna veta det?

116) Jag brukar ta upp liftare. När de har stigit in och vi har börjar köra säger jag saker som: "Ta på dig bältet, jag såg en grej i en tecknad film i går som var jättehäftig. Jag tror att jag kan göra om det." Eller: "Jag är vansinnigt sömnig, knuffa på mig om jag börjar snarka."

117) Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?

118) Jag tyckte att "Slakthus 5" var en mycket bra film. Men jag har inte hittat de fyra första delarna.

119) Om nu alla länder i världen är skuldsatta, vart har alla pengarna tagit vägen?

120) Jag tappade ett knapphål i dag. Var sjutton köper man sånt?

121) Jag gjorde mitt vin på russin så att jag ska slippa vänta på att det mognar.

122) Om allt verkar gå bra, måste du ha missat något.

123) Jag tänkte ta livet av mig och hoppade från ett tak. Men strax innan jag slog i backen med huvudet före ändrade jag mig, gjorde en volt och landade på fötterna. Två kattungar satt i en buske bredvid och tittade på varandra. Den ena sa: "Där ser du, det är så man gör!"

124) Det behövs pengar för att göra pengar – eftersom du måste vara mycket noga med alla detaljer.

125) Jag planterade lite fågelfrö i en kruka och efter några veckor växte det upp en fågel. Nu vet jag inte vad jag ska mata den med.

126) I går kväll spelade jag ett tomt kassettband på högsta volym. Mimkillen i lägenheten bredvid höll på att bli vansinnig.

127) Drick tills det att hon är söt, men sluta innan bröllopet.

128) Jag gillar att spela munspel när jag kör bil. Jag sticker ut huvudet genom fönstret samtidigt.

129) Jag satte i en ny motor i bilen, men glömde att ta ur den gamla först. Nu gör bilen trehundra knyck och snacka om att det är drag i munspelet!

130) Om en mimartist slår sig på tummen när han är ensam hemma, säger han nåt då?

131) Jag kopplade på luftkonditioneringen bak och fram hemma. Det blev kallt utomhus. Vädergubben på tv var alldeles förvirrad. "Jag förstår inte det här", sa han, "det var meningen att det skulle vara varmt i dag."

132) Jag hyrde en lottsedel. Det blev en miljon i vinst. Men jag var tvungen att lämna tillbaka den.

133) Om du måste välja mellan två dåliga alternativ, ska du välja det som du inte har provat förut.

134) Jag såg en man i går med träben, men han hade kvar sin riktiga fot.

135) Det spelar ingen roll vilken temperatur det är i rummet. Det är alltid rumstemperatur.

136) Jag testade mig i en lögndetektor i förrgår – nej, det gjorde jag föresten inte.

137) Smalben: En anordning som används för att hitta möbler i mörker.

138) Jag tog körlektioner för cykel. Men jag hade bara råd med halva kursen, så nu kan jag bara cykla på enhjuling.

139) I går glömde jag hur man cyklade.

140) Jag försökte stampa på min egen skugga, men den ville inte hålla foten stilla.

141) Jag gick till en nyöppnad elegant fransk restaurang som hette "Deja Vu". Kyparen tog emot och hälsade mig välkommen åter.

142) I förra veckan köpte jag en ny telefon. Jag hängde upp den på väggen hemma och tryckte på knappen för senast slagna nummer. Telefonen fick ett nervöst sammanbrott.

143) Jag såg en fotbollslandskamp på tv tillsammans med gammelfarfar. Sverige gjorde mål och han blev överlycklig. Så visade man reprisen och han trodde att Sverige gjorde mål igen. Jag skulle precis förklara för honom när jag kom på att den match som han tittade på var roligare.

144) Det är tur att vi har gravitationen. Tänk annars på alla fåglar som skulle bli kvar däruppe när de dör.

145) Jag gick till en restaurang som erbjöd: "Frukost när som helst." Jag beställde gårdagens eftersom jag inte hann äta frukost i går.

146) Många arbetslösa slutar att söka ny anställning när de har fått jobb.

147) Jag älskar försvarslösa djur, speciellt med en god sås.

148) Om du hade en miljon Shakespeares, skulle någon av dem kunna skriva som en apa?

149) Jag gick till järnaffären och köpte lite begagnad färg. Den satt på ett hus. Jag köpte batterier också, men de ingick inte. Därför var jag tvungen att köpa dem en gång till.

150) Jag gick till ett museum där de hade alla armar, ben och huvuden till de statyer som finns på alla andra museer.

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8