Steven Wright - Thinker in training (051-100)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

51) Jag bröt armen när jag försökte fälla ihop en solstol. Det var en sån där solstol som inte gick att fälla ihop.

52) Jag åkte ensam i kärlekstunneln, men jag tog med en spegel eftersom jag faktiskt älskar mig själv.

53) Jag krossade en spegel och åkte dit på sju års otur. Men min advokat säger att han kan fixa så att jag bara får fem.

54) Varför behöver tankeläsare fråga efter ditt namn?

55) Samvetet är det som gör ont när allt annat känns bra.

56) Jag kan inte sluta tänka så här.

57) Jag längtar efter att få bli ställd inför rätta. När de säger: "Svär ni att säga hela sanningen och inte förtiga något?", då svarar jag: "Visst. Ni är verkligen ful, men den där kvinnliga polisen till vänster är verkligen söt. Hennes skulle jag vilja ligga med. Ska jag fortsätta?"

58) Jag kan inte hitta fjärrkontrollen till fjärrkontrollen.

59) Det är en hårfin skillnad mellan att stå och fiska och bara stå på stranden och se ut som en idiot.

60) Jag fick lift med en kille som körde en biltransport. Han sa att det var lite trångt i hytten och föreslog att jag skulle sätta mig i någon av bilarna på släpet. Under resans gång plockade han upp nio liftare till och alla satt vi i varsin bil. När lastbilschauffören åkte fast i en radarkontroll fick vi böta allihop för fortkörning.

61) Jag fick inte någon modelljärnväg som de andra barnen. Jag fick en modelltunnelbana. Man såg aldrig tåget, men då och då hörde jag att det mullrade någonstans under mattan.

62) I Schweiz har de gjort en kombination av schweizerost och gökur. När man öppnar kylskåpet tittar det fram en fågel ur ett av hålen i osten och säger: "Mm, va gott!"

63) Jag fick ett kedjebrev via fax. Det var mycket smart gjort. Man behövde bara faxa en hundring till den person som stod överst på listan.

64) Jag har spelat in en upptagetsignal på min telefonsvarare.

65) Jag bor i Gamla stan och en morgon kunde jag inte hitta min strumpor. Jag ringde till "Svar om Stockholm" och sa: "Jag kan inte hitta mina strumpor". "De ligger bakom soffan", sa flickan i luren. Och det gjorde de!

66) En släkting till mig var clown. När han dog kom alla hans kompisar till begravningen - i en bil!

67) Jag har drabbats av minnesförlust, en eller två gånger.

68) Jag avskyr när foten somnar när jag är på jobbet. Det betyder att den tänker vara vaken hela natten.

69) En god vän sysslar med voodoo-akupunktur. Man behöver inte gå till någon mottagning. Man bara promenerar där på gatan och... ååååhh, nu känns det mycket bättre!

70) Alla i mitt hus är galna. Killen ovanpå designar syntetiska hårbollar för keramikkatter. Damen mitt emot försökte råna en närbutik... med en prismärkningspistol. Hon sa: "Ta hit pengarna, annars sätter jag extraprislappar på varenda grej i hela affären!"

71) Dans är ett vertikalt uttryck för en horisontal önskan.

72) De säger att vi till 98 procent består av vatten. Inte undra på att jag har vågor i håret.

73) Promenadavstånd - det är allting, om du bara har tid.

74) När jag fyllde år senast fick jag både en luftfuktare och en avfuktare i present. Jag ställde dem i samma rum för att se vem som skulle vinna.

75) Hur ung kan man vara och ändå dö av ålderdomssvaghet?

76) Jag köpte en rulle presentpapper åt min bror i julklapp. I affären bad jag dem att slå in papperet, men med ett annat mönster så att han skulle veta när han skulle sluta att ta av papperet.

77) Jag kan få björnar att sväva, men det är ingen som bryr sig.

78) Jag kunde inte laga era bromsar, så jag monterade in ett extra signalhorn.

79) Jag köpte en fastighet i slutet av en enkelriktad återvändsgata. Nu vet jag inte hur jag ska bära mig åt för att komma härifrån.

80) En man tog livet av sig genom att äta för många vätskedrivande tabletter. Allt som fanns kvar av honom var lite damm på golvet.

81) Jag åt friterad bläckfisk i går. Man måste vara väldigt försiktig, annars släpper den ifrån sig ett svart rökmoln och faller till golvet.

82) I går gjorde jag snabbkaffe i mikron. Jösses vad fort det gick!

83) Jag har en shetlandsponny som heter Sixten. Förra året råkade jag av misstag tvätta Sixten med ett hårborttagningsmedel. Det enda hår han har kvar är svansen. Jag brukar hyra ut honom till Hare Krishna.

84) På semestern förra året bodde jag på ett hotell som hade en pool på 23:e våningen. Gissa om den var djup!

85) Jag har en telefonsvarare till telefonen i bilen. Meddelandet låter så här: "Jag är hemma just nu. Men lämna gärna ett meddelande efter signalen så hör jag av mig när jag är ute."

86) Förr hade jag ett öppet sinnelag, men alltsammans ramlade ut.

87) Jag har världens äldsta skrivmaskin. Det är en bläckpenna upphängd med en massa snören som man drar i när man skriver.

88) I går spelade jag poker med Tarot-kort. Jag fick en kåk och fyra människor dog.

89) Jag har världens största snäcksamling. Fast jag förvarar den på stränderna runt om i världen. Du kanske har sett den?

90) När jag städade garderoben hittade jag en baddräkt som jag hade sytt av tvättsvamp. Jag använde den bara en gång. När jag steg upp ur bassängen klagade de andra på att det blev för lite vatten kvar åt dem.

91) Min kompis Peter skjuter alltid upp allting. Han fick inte sina födelsemärken förrän han var åtta år.

93) Jag stoppades av polisen när jag körde 90 där det var 70. "Vet ni om att det här är en 70-sträcka?" frågade polisen. "Ja", sa jag, "men jag ska inte så långt."

94) Min fru frågade mig: "Om du fick chansen att få veta när du skulle dö, skulle du vilja det då?" "Nej", sa jag. Hon sa: "Okej, skit i det då."

95) I den första ubåten hade man inget periskop utan bara ett kalejdoskop. Det fungerade inte alls.

96) En gång blev jag tagen av polisen för att ha gått i en annan persons sömn.

97) Jag var ledsen för att jag inte hade några skor när jag mötte en man som inte ens hade några fötter. Då frågade jag: "Du har möjligen inga skor som du inte behöver?"

98) Jag försökte dagdrömma, men kunde inte koncentrera mig.

99) I går tog jag en promenad. Ungarna frågade hur länge jag skulle vara borta. "Hela tiden", svarade jag.

100) Jag har monterat ett takfönster hemma i vardagsrummet. Men familjen i lägenheten ovanför gillar det inte alls!

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8