Steven Wright - Thinker in training (001-050)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

1) Rent samvete är ofta tecken på dåligt minne.

2) Jag tänker leva för evigt - så långt allt gott och väl...

3) En vacker kvinna flyttade in i grannlägenheten. Jag ringde på och lämnade tillbaka en kopp socker.
"Men du har inte lånat socker av mig."
"Nej, men jag kommer att göra det."

4) Alla har fotografiskt minne. Men några av oss har slut på film.

5) Sammanfattning är det dags för när du tröttnat på att tänka.

6) Jag kan få fåglar att sväva, men det är ingen som bryr sig.

7) Polisen stoppade mig för fortkörning. "Varför körde ni så snabbt?" frågade han. "Ser ni den här grejen som jag har foten på? Den kallas gaspedal. När man trycker på den kommer det in mer bensin i motorn. Hela bilen sticker liksom iväg. Och den här grejen? Det är ratten, den styr man med."

8) En dåre blir snart av med sina pengar.

9) En kompis till mig sitter i kurran för att han förfalskade enkronor. De kom på honom eftersom han hade satt krona och klave på fel sida. Och du som inte trodde att det spelade någon roll!

10) Ballerinor. Varför trippar de alltid runt på tå? Varför inte anställa några som är längre?

11) Du vet när man kommer längst upp i trappan och tror att det finns ett trappsteg till? Så där är det för mig hela tiden.

12) Det finns många som är höjdrädda. Det är inte jag. Jag är breddrädd.

13) Vad händer om du blir halvt ihjälskrämd, två gånger?

14) En metafor är som en liknelse.

15) Jag var i Alperna på skidsemester. På väg upp i liften sitter jag bredvid en man jag inte känner. Han vänder sig mot mig och säger:
"Jag har inte åkt skidor på tio år."
"Varför inte de?" frågar jag.
"Därför att jag har suttit i fängelse. Jag knuffade ut en man jag aldrig sett förut från ett pariserhjul.
"Ja, nu känner jag igen dig!"

16) Vad förpackar man frigolit i när man ska skicka det?

17) Om Barbie är så populär, hur kommer det sig att man måste köpa hennes vänner?

18) Alla som tror på psykokinesi räcker upp min hand.

19) Ambition är en dålig ursäkt för att inte vara lat.

20) Finns det några frågor?

21) På en restaurang med erbjudandet "Ät så mycket du kan för 100:-" får du mat för exakt hundra kronor.

22) Småbarn behöver inte semester, men ändå ser jag dem överallt på badstränderna... och jag blir så irriterad. Jag gick fram till en av dem och sa: "Vad gör du här? Du har ju inte arbetat en enda dag i ditt liv!"

23) 99 procent av alla advokater ger resten dåligt rykte.

24) Posten vidarebefordrar räkningar dubbelt så snabbt som utbetalningar.

25) I min lägenhet finns det en strömbrytare som inte gör någonting. Då och då knäpper jag på och av den för att se om något skulle hända. Igår ringde det en dam från Tyskland och bad mig lägga av.

26) "Sov du bra i natt?" "Nej, jag gjorde ett par misstag."

27) När jag renoverade hemma satte jag upp tapeter med tegelmönster på min riktiga tegelvägg. När folk kommer på besök ber jag dem att känna på väggen och säger: "Visst känns det äkta!"

28) Örnar kan kanske sväva högt, men vesslor blir inte insugna i jetmotorer.

29) Till och med ormar är rädda för ormar.

30) Gå med i skytteföreningen, lär dig skjuta och träffa nya kamrater.

31) Då och då sticker jag ut huvudet genom fönstret, tittar uppåt och ler för att bli sattelitfotograferad.

32) Varje dag sparar jag lite tid bara för mig själv. I slutet på året har jag skrapat ihop flera lediga dagar.

33) 42,7 procent av all statistik är påhittad.

34) Jag tvättade en strumpa. Sedan la jag den i torktumlaren. När jag tog ut den så var den borta.

35) Erfarenhet är något som du inte får förrän efter att du behöver det.

36) En tid provade jag att ha helikopter istället för bil. Men det fanns ingen p-plats för den heller. Jag löste problemet genom att binda den i en telefonstolpe och lämna motorn igång.

37) Jag håller på och skriver en bok. Hittills har jag skrivit sidnumren.

38) Hälften av alla människor du känner är under genomsnitt.

39) Hårt arbete lönar sig i längden. Lathet lönar sig nu.

40) Han frågade om jag visste hur mycket klockan var och jag svarade: "Ja, men jag har inte tid just nu."

41) Han var mångmiljonär. Vill du veta hur han hade förtjänat sina pengar? Det var han som ritade den där lilla bilden som visar åt vilket håll man ska sätta i batterierna i alla elektriska apparater.

42) Hur kan man veta när man fått slut på osynligt bläck?

43) Om en mimare faller omkull i skogen - hörs det något då?

44) En gång var det nära att jag blev ihop med en synsk flicka. Men hon lämnade mig innan det blev något.

45) Jag skaffade hund för en tid sedan. Jag döpte honom till Stanna. Det är väldigt roligt att ropa på honom: "Kom, Stanna!" Han blir alldeles tokig.

46) En gång kopplade jag min gaspedal till bromsljusen. När jag trampar på gasen bromsar de bakom mig, och vips är jag väck.

47) Min kompis har byggt en eldriven bil. Nu försöker han uppfinna en längre sladd.

48) Jag köpte en språkkurs i spanska. Jag startade bandet och gick och lade mig, men kassetten hakade upp sig och morgonen därpå kunde jag stamma på spanska.

49) När jag är riktigt uttråkad brukar jag ta bilen, åka ner i centrum och där hitta en jättebra parkeringsplats och sedan bara sitta i bilen. Sedan räknar jag hur många som kommer och frågar om jag är på väg att åka därifrån.

50) Jag köpte en påse pulvervatten. Men jag vet inte vad jag ska blanda det med.

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8