Fråga prästen

Du som behöver vägledning här i livet är välkommen att skriva till vår präst. Ingen fråga är för liten eller för stor. Skicka din fråga till redaktionen.

Varför har Gud övergivit mig?
Maggan, 39

Svar: Därför att du har varit en stygg flicka. Den som vänstrar med grannen, brevbäraren och bästa väninnans son ska inte förvänta sig att komma till himlen. Jesus, kvinna! Den unga pojken hade ju knappt fått fjun på överläppen!

Gud ser inte med blida ögon på ditt snattande från kontoret heller, hur många förpackningar häftklammer behöver du egentligen? Att du dessutom rotar igenom postväskan medan brevbäraren duschar efter era herdestunder är helt förkastligt.

Gud kommer inte att förlåta dig förrän du uppriktigt ångrar dina synder och lägger mer än de sedvanliga 20 kronorna i kollekten på söndag. Det måste vara minst 100 kronor. Går bra med en check också.

Vilka är egentligen de sju dödssynderna?
Frågvis hedning

Svar: Ja du. Nu är jag ju inte katolik så jag slumrade mig igenom den kursen på Teologiska Institutet, men jag ska göra mitt bästa för att göra det begripligt för dig:

1. Frossbryteri; Du ska så långt det är möjligt undvika att få feber. Om du ändå skulle få det får du inte växla mellan att frysa och svettas, utan hålla en konstant temperatur.
2. Högmode; Du får inte alltid följa de senaste trenderna och köpa det nyaste i modevärlden, utan förhålla dig på en lagom nivå. Var snygg och proper men stick inte ut med Armani och Donna Karan.
3. Lättjakt; Du ska inte kryssa omkring på nattklubbarnas köttmarknad efter enkla byten, utan hitta din livskamrat på exempelvis ABF:s nioveckorskurs i knyppleri och på Historia-sektionen på Stadsbiblioteket.
4. Girering; Under inga omständigheter får du överföra pengar från ett konto till ett annat, genom andra metoder än manuellt över disk. Gud älskar kontanter.
5. Vred; Du bör helst byta ut alla dörrvred där hemma mot knoppar, och undvika att uttala ordet. Böjningen blir således VRIDA - VRIDADE - VRIDIT för alla katoliker.
6. Avvand; När mjölken sinar i mammas tuttar är det inte längre tillåtet att amma.
7. Vällukt; Använd rikligt med parfymer och deodoranter, och strunta i tvättmedelsfabrikaten som utlovar "allergifritt" och heter något med "Sensitive". Om någon klagar på andnöd i hissen är det förmodligen ingen katolik, och alltså inget för dig att bry dig om.

Jag är så ledsen, för min gamla hund har nyligen dött. Det skulle inte kännas lika sorgligt om jag visste att han har det bra. Är han i himlen?
Ledsen som saknar sin bjäbbande lilla Goliat

Svar: Jag kan trösta dig med att hundar INTE kommer till Himlen. Djur skulle bli uttråkade till döds (en gång till) om de var i himlen. En hund till exempel har föga intresse av att spela harpa.

Nej, det finns ett annat ställe för djur som avlider. Du kanske har hört talas om De Sälla Jaktmarkerna? Det är en plats där onda människor hamnar och där djuren regerar. Råttor får tillfälle att utföra experiment på män i vita labbrockar, elefanter trampar glatt runt på högar av tjuvskyttar, sälar njuter av att klubba folk, akvariefiskar spolar ner kvinnor och män i enorma toalettstolar designade för ändamålet med mera.

Det är ett paradis din hund har kommit till, så du behöver inte vara ledsen. Om du inte är snäll kanske du får träffa din vän igen, låt oss hoppas det.

Jag brukar stå och titta på grannparet mittemot när de älskar, i smyg bakom gardinen. Är det omoraliskt?
Staffan Ulk i Vimmerby

Svar: Jag kan varenda kapitel i Bibeln utan och innan, och har dessutom konsulterat ett flertal andra religiösa skrifter, men kan inte hitta några indikationer på att det skulle vara omoraliskt att älska i smyg bakom gardiner.

Du nämner inget om det är ett gift par, om så icke är fallet är DET kanske en aning omoraliskt sett ur en strikt kristen synpunkt. DU borde dock få smäll på fingrarna, din tjallare!