Deep Thoughts by Jack Handey (351-400)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling

351) Tigern kan aldrig ändra sina fläckar. Nej vänta, det har den ju gjort! Så bra då!

352) Om kaptenen bjöd in mig på fest, efter att han pryglat mig uppe på däck tidigare på dagen, så antar jag att jag skulle gått dit men haft någon ursäkt för att kunna gå därifrån tidigt.

353) Jag tror att min favorit bland monsterfilmerna är "Borta med vinden", för där är öronmonstret och det stora klänningsmonstret med.

354) Jag tror att ett bra sätt att komma med i en film är att ta sig till platsen där de spelar in filmen och sedan trycka fast en stor kaktus i ändan och sedan springa runt och skrika som en galning. Alla skulle tycka att det var kul och då skulle producenten säga "Ta med den där killen i filmen."

355) Om jag var en cowboy i en lynchmobb så tror jag att jag skulle hålla mig rätt långt bak i mobben. På så vis så skulle jag kunna låtsas som om jag var ute och tittade i skyltfönstren om någon upplöste mobben.

356) Här är ett förslag på ett nytt djur, om något nytt djur utvecklas: Något som sticker dig och sedan skrattar åt dig.

357) Om du är ganska glad men har en Chihuahua som alltid biter dig i fötterna, så är det fortfarande ganska bra eller hur? Jag tror att jag ska behålla dig i kategorin "glad".

358) Någonting säger mig att de första råttfällorna inte var avsedda för att fånga råttor utan för att skydda små "ostjuveler" från stöld.

359) Närhelst jag öppnar en dörr så drar jag jättehårt i handtaget. För det finns väl någonting som säger att om handtaget lossnar så får du kasta det över axeln så hårt du kan? Jag har för mig att jag har hört det någonstans.

360) Missta inte din hastighetsmätare för att vara din klocka som jag en gång gjorde, för ju fortare du kör desto mer sen tror du att du är.

361) Jag påstår inte att fågeln är "snäll" och fladdermusen är "mindre snäll." Men en sak är jag säker på: Fågeln i alla fall mindre naken.

362) Många människor inser inte att snöskor kan ha många användningsområden förutom att användas i snö. Till exempel, så kan man använda dem för att bära pannkakor från spisen till frukostbordet. Man kan även använda dem för att bära oätna pannkakor från frukostbordet till soptunnan. Slutligen kan man använda dem som en sorts sil, när du pressar pannkakor genom snöskorna så kan du se om det hamnade en guldklimp i någon av pannkakorna av misstag.

363) En sak som en dator kan men som de flesta människor inte kan är att bli instängd i en kartong och förvaras på ett lager.

364) Om du vill bli poppis på en fest kan du gå fram till några som står och pratar och skrattar och säga: "Ja, tekniskt sett så är det där olagligt." Det kanske passar in på något som de står och pratar om. Och även om det inte gör det så vadå, jag hatar den här dumma festen ändå.

365) Vet du hur du ska göra för att måla ett rum jättesnabbt? Sätt bara färgrollers på dina fötter och kom på ett sätt att köra uppför väggarna och tvärs över taket.

366) Jag tror att ett av de roligaste minnena jag har av min farfar är den gången när jag var och hälsade på honom och den där fastbundne mannen med trasan i munnen kom uthoppande ur garderoben och sa att han egentligen var min farfar och att den andre var en inkräktare och att jag skulle springa efter hjälp. Vem var han egentligen?! Det kan kvitta för jag träffade aldrig honom mer.

367) När jag fick höra att träd växer med en "ring" för varje år så tänkte jag att vi människor är ganska lika träd: Vi får ett nytt lager med skinn varje år och efter några år så blir vi tjocka och orörliga på grund av alla skinnlagren.

368) Carl var tvungen att vara snabb för att kunna slå främlingen. Riktigt snabb. "Dra", sa främlingen. Carl sträckte sig efter sin revolver, men plötsligt "Hallå, var kom alla de här änglarna ifrån?"

369) När du går upp för trappor och tar ett steg, sparka då rakt bakåt med det andra benet så hindrar du folk från att gå för nära dig.

370) Om du försöker komma ihåg ett glatt minne, så försök då inte att tänka på ett annat tillfälle då du försökte komma på ett glatt minne, för då kan du hålla på i evigheter.

371) Om du någon gång behöver stjäla pengar av ditt barn och barnet upptäcker det sedan, då tycker jag att det är rätt bra att skylla på jultomten.

372) Om du var tvungen att rangordna frisyrer efter hur varma de höll huvudet så tror jag att snagget skulle hamna rätt långt ner på listan. Men vet du, jag tror att den frisyren håller huvudet förvånansvärt varmt i alla fall.

373) Blås alla vindar blås, precis som en trumpet, men utan det där ljudet.

374) Marta sa att hon tyckte att det inte verkade som om jag läste särskilt mycket fiction. "Jag antar att du inte är någon 'afictionado'", sa hon. Stackars Marta. Hon som har läst så mycket och så kan hon inte ens det rätta ordet.

375) Närhelst jag hör en sparv kvittra, en hackspett kvittra eller när jag fångar en kvittrande lax tänker jag: Jösses, nu håller jag på att bli galen igen.

376) Landet som hade fött honom och burit frukt åt honom vände sig nu emot honom och kallade honom för frukt. Gud, vad jag hatar sådana länder.

377) När du dör och får välja mellan att få komma till den vanliga himlen eller sjunde himlen, välj då sjunde himlen. Kanske försöker någon att lura dig, men om det inte är en lögn, tänk vad skönt det kommer att bli då.

378) Om jag någon gång skriver en bok om Amazonas så hoppas jag att jag kan skriva om ämnet på ett lättsamt sätt och på ett sätt som säger läsaren att nu ska vi ha roligt.

379) Om det fanns en skola för professionella fyrverkerimakare så tror jag inte att man kan prata om olika laddningar på bara en lektion, det är helt enkelt ett för stort ämne.

380) Jag antar att om man var gladiator i det antika Rom så gjorde säkert de ineffektiva arrangemangen och organisationen av matcherna att man blev tokig.

381) Jag antar att det är svårt att få bönder att sluta med vidskepligheter som "Tornadon tog gamle trofast, hoppas att huset sitter fast."

382) Jag antar att fler dumma saker har gjorts i utvecklingens namn än i någonting annat. Jag är själv skyldig till det. När jag var tonåring stal jag en gång en bil och körde ut med den i öknen och satte eld på den. När polisen kom ryckte jag bara på axlarna och sa: "Kolla, utveckling." Gissa om jag hade en del att förklara sedan.

383) I kväll när vi åt middag sa Marta något som fick mig att tappa hakan. Hon sa "Jag älskar morötter." "Bra", sa jag samtidigt som jag skar tänder. "Då kanske du och morötterna kan gå in i sovrummet och ha sex med varandra?!?" Det gjorde de inte, men någon gång gör de kanske det, och då kan jag titta på.

384) Jag hatar när folk säger att någon har ett "talfel", även om det är så att han verkligen har det. Han kan ju faktiskt bli sårad när någon säger så. Så istället för att kalla det för ett talfel så kallar jag det för "talförbättring". Jag brukar gå fram till killen och säga "Tjena Bob, jag gillar din talförbättring." Jag tror att det får honom att känna sig mycket bättre.

385) Om jag hade ett gruvhål så skulle jag inte bara överge det. Det måste finnas ett bättre sätt.

386) Jag tycker att det borde finnas något inom vetenskapen som kallades för "ren-effekten." Jag vet inte vad det skulle vara egentligen men jag tycker att det skulle vara intressant att höra någon säga: "Mina herrar, det vi ser här är ett fruktansvärt exempel av ren-effekten."

387) Jag såg ett naturprogram där en älg urinerade på sig själv för att honorna skulle tycka om honom. Vilket sammanträffande!

388) Alla som lider av identitetsproblem borde skärpa till sig och bli en i mängden!

389) Jag tycker att de ska fortsätta med att inte dela ut ett nobelpris för paneldebatter.

390) En fråga som jag aldrig har fått ett ordentligt svar på av "Fråga Playboy" är "Vilken stereo fungerar bäst i helvetet?"

391) Folk kommer fortfarande ihåg dagen då gamle Bob Riley kom studsande fram på den gamla grusvägen i sin pick-up. Snart så studsade den högre och högre. Däcken exploderade och stötdämparna gick sönder, men bilen fortsatte studsa. En del säger att den studsade över månen, men den som säger det är en förbannad lögnhals.

392) Precis som konstbevattning är livsviktigt blod för åkrarna, är livsviktigt blod soppa för kannibalerna.

393) Prinsen bestämde sig för att han skulle lära sig vad ilska var så han samlade all sina undersåtar utanför sin balkong. "Vem vill lära mig vad ilska är?" sa han. "Ta dig i brasan!" skrek någon. "Okey, då kanske det är någon som vill lära mig matematik istället?"

394) När snön började falla drog han åt sin rock hårdare. För hårt skulle det visa sig. "Det här är den fjärde rockkrossningen i år" sa konstapeln när han markerade kroppens konturer med en speciell penna som man kunde skriva på snö med.

395) Skratta, clown, skratta. Det säger jag åt mig själv varje gång jag klär ut mig till Bozo.

396) Jag har läst att när arkeologerna gjorde sina utgrävningar på den uråldriga begravningsplatsen så hittade de fragment av "människoben"! Vilka barbarer!

397) Jag är den förste att erkänna att min uppfattning av vem Gud är skiljer sig rätt rejält från alla andras. Jag tror på en Gud med ett långt vitt skägg, en gyllene krona och en lång kappa med massor av blänkande juveler på. Han sitter på en stor tron bland molnen och han är 150 meter lång. Han talar med en riktigt djup röst "JAG... ÄR... GUD!" Han kan få saker att explodera bara genom att titta på dem. Det är min uppfattning av Gud.

398) Här är en kul grej man kan göra: Skaffa dig ett jobb som domare i de olympiska spelen. När sedan någon sätter världsrekord så låtsas du att du inte såg något och säg: "Okey, är alla redo att börja nu?"

399) Om jag hade ett smeknamn tror jag att jag skulle vilja bli kallad "Vesslornas prins" för då skulle jag kunna gå fram till folk och bita dem och då skulle de vända sig om och säga: "Vad fan håller du på med?" Sedan skulle de se att det var jag och säga: "Jaha, är det bara du, Vesslornas prins?"

400) Jag hoppas att när de dör så ställs seriefigurerna till svars för sina synder.

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling