Deep Thoughts by Jack Handey (301-350)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling

301) Varför måste larven och myran vara fiender? Den ene äter blad och den andre äter larver. OK, nu förstår jag.

302) Om du ser ett djur och inte vet om det är en skunk eller en katt så kan du använda det här talesättet som hjälp: "Svart och vit, luktar skit. Tabbymönstrad, gillar folk."

303) Om någon sa åt mig att det inte var "inne" att prata om frihet, så tror jag att jag hade varit tvungen att titta honom i ögonen och säga "Okej då, då kanske du kan tala om för mig vad som är "inne" att prata om." Men det kommer han inte att göra. Vet du varför? För att man kan inte fråga någon vad som är "inne" på ett så burdust sätt. Man måste vara vänlig och fråga "Förresten, vad är det som är 'inne' nuförtiden?"

304) Ett bra sätt att hindra bönderna från att döda ditt monster är att be dem att vara knäpptysta när de bryter sig in i ditt slott, sedan öppnar du en dörr och där ligger monstret och sover som ett litet barn.

305) Är det inte konstigt att ibland när vi tittar ut genom fönstret för att se på månen så upptäcker vi att det inte är månen utan en gatlampa? En annan sak som är konstigt med det är att vi gör samma sak varje kväll.

306) Synd att man inte kan ta ett träd och böja det så att trädkronan når marken och sedan släppa taget. Jag tror att man skulle bli väldigt förvånad när man fick se alla saker som flög ut ur trädkronan.

307) Det skulle funnits en detektivserie som hette "Johnny Apa" för då skulle man kunna ha en kille i varje program som sa "Jag tänker inte låta någon jäkla apa fånga mig", men sedan skulle han åka fast i alla fall, jag tror aldrig att jag skulle tröttna på det.

308) Jag tror att en bra idé till en söt film skulle vara om den handlade om en papegoja som fostrades av örnar. Det skulle vara sött för man skulle få se hur papegojan betedde sig som en örn. Efter ett tag hade man nog fått göra något för att filmen inte skulle bli alltför tråkig, lägga in lite porrscener kanske? Lite senare skulle vi få se när papegojan var ute och flög som örnar gör. Då skulle han få syn på ett par papegojor och börja attackera dem, men det skulle vara hans föräldrar. Sedan kunde man visat lite mer porr.

309) Min nya affärsidé som ska göra mig till miljonär är att sälja skor där varje par består av en "normal" sko och "svullen" sko som man kan ha på sig när man blivit biten av en skallerorm.

310) Jag kommer ihåg när jag gjorde lumpen, vi hade världens tuffaste sergeant. Hans ställde sig precis framför en och skrek, och om du inte svarade rätt på hans frågor så fick du skala potatis eller tömma latrinen. Men, vänta lite. Jag har inte gjort lumpen. Men vem var det då som stod och skrek på mig?

311) Jag slår vad om att sparvarna tittar på papegojorna och tänker "Ja, ja, du kan prata men har du lyssnat på vad det är du säger egentligen?"

312) Jag tycker att det ska finnas en regel som säger att när man pratar om hur många limpor bröd en gevärskula kan gå igenom innan den stannar, så måste man mena att kulan ska gå igenom limporna på längden. Annars så blir man bara konfunderad.

313) Om det någon gång öppnar en nöjespark kallad "Påsvärlden" så tror jag att man hade blivit rätt less på hur de tänjer på begreppet "påse" hela tiden.

314) Lycka är inte att få se en clown som snurrar runt i ett traktorhjul och använder sina armar och ben som "ekrar". Lycka är när han stannar.

315) Jag tycker inte att man ska bli diskvalificerad i tyngdlyftning om man råkar kissa på sig helt plötsligt.

316) Många människor inser inte att ett träd är en levande varelse, inte helt olik en lång, lövig hund med rötter och som är väldigt tyst.

317) Vet du vad som händer om du delar en golfboll på mitten? Någon blir arg på dig, det fick jag reda på den hårda vägen.

318) Vet vad jag tror att man kan göra för att hålla myggen borta på sommaren? Häng upp en stor påse med blod på farstubron.

319) För mig finns det ingen bättre symbol för världen än en gräshoppa som ligger död på en grusväg och kanske ligger det en liten jordglob bredvid honom.

320) Försök inte att få mig att tro att cowboysen inte "råkade" brännmärka varandra när de brännmärkte kreatur. Jag tror att de gjorde det för att slippa stressen.

321) Om du jobbar på en hummertrålare så tror jag att om man smyger upp bakom ryggen på någon och nyper dem i baken, så är det ett skämt som blir gammalt rätt snabbt.

322) Jag tycker att det är hög tid att vi börjar ifrågasätta gamla klichéer som "Grymta högt för pappa."

323) Jag tror att en bra scen i en film skulle var en scen där en forskare säger till en annan: "Vet du vad som kan rädda världen? Du håller det i handen" Och då tittar den andre forskaren ner på sina händer och ser att han håller i en massa jordnötter. Sedan när han tittar upp igen så får han se hur den andre forskaren släpas iväg till psyket.

324) När folk säger att det är helt dött i öknen får jag god lust att ta dem i kragen och skrika "Du din dumme fan!" Sedan tar jag med dem ut till cirkusen i öknen och visar dem alla clownerna och zebrorna.

325) Marta säger att det som är intressant med flugfiske är att det är två liv som hålls ihop med en tunn lina. Kom igen Marta, väx upp.

326) När du går på fest hos någon så anta inte att drinkarna är gratis. Fråga, och fråga ofta.

327) Precis som juveler in en krona, så glittrade även stenarna i drottningens runda metallhatt.

328) Närhelst någon säger "jag kan inte" så önskar jag att han eller hon blev stucken till döds av tiotusentals bin. När någon säger "jag ska försöka" så önskar jag att det var 5000 bin. ("Jag kan", ett bi.)

329) Varför kan inte astronauterna skjuta ut lite fyrverkerier genom fönsterna på rymdfärjan precis när den lyfter? Då skulle uppskjutningen bli ännu mer spektakulär.

330) Jag tror att det vanligaste misstaget man gör när man har turban på sig för första gången är att man lindar den för hårt. Man måste låta huvudet andas.

331) Folk antar att hundar inte skulle kunna samarbeta vid någon form av byggprojekt. Men ett stort fält med en massa hål då?

332) Om doktorn någon gång säger åt dig att du har "flippat ut" så tro inte på honom utan fortsätt med det du höll på med innan, för någonting säger mig att "Den Store Mannen" står bakom det hela.

333) Om jag skulle avrättas med en dödlig injektion så skulle jag städa min cell så att den blev kliniskt ren. Sedan när de kom för att hämta mig så skulle jag säga "Injektion? Jag tyckte att ni sa inspektion." Då skulle de antagligen tycka synd om mig och kanske benåda mig.

334) Högt utvecklade varelser från yttre rymden kanske inte vill tala om livets hemligheter för oss för att de anser att vi inte är redo. Men de kanske ändrar sig efter lite tortyr.

335) Ibland tror jag att de så kallade experterna verkligen är experter.

336) Jag önskar att jag hette Todd, för då skulle jag kunna säga "Ja, jag heter Todd. Todd Blankenship" Förresten så önskar jag att jag hette Blankenship också.

337) Jag bara gissar men jag tror att det första tecknet på att en radarskärm håller på att bli utsliten är någonting jag kallar för "bildsudd". Men jag har aldrig sett en radarskärm på riktigt så du ska inte lita helt på vad jag sa nyss.

338) Jag undrar om det är rätt att alltid uppträda artigt. När jag mötte en japansk familj så bugade de allihopa. Jag låtsades som om jag också skulle buga men istället såg slog jag en framlängesvolt. Det gjorde jag fem gånger i rad. Jag tror att de fattade vinken.

339) Låt oss vara ärliga: Är inte mycket av det vi kallar för steppdans bara nervösa ryckningar?

340) Varför måste det finnas regler för allting? Det har nått en punkt där regler dominerar alla aspekter av våra liv. Man skulle till och med kunna säga att regler har blivit mänsklighetens fotlånga pinnar.

341) Om du vill stämma någon så skaffa ett litet skelett i plast och lägg det i deras trädgård. Säg sedan att deras myror åt upp din baby.

342) Jag kommer ihåg hur de andra barnen brukade säga att gamle herr Svensson var den ondskefullaste mannen i stan. Men jag sa alltid att jag tyckte att han var trevlig, men att han inte visste hur han skulle visa det. Den ondskefullaste mannen i stan var han som bodde i det stora vita huset sa jag. Då sa de "Det är Herr Svensson som bor där." Oj, förlåt, fel av mig.

343) Av alla varningsljud som djur gör så måste någon form av klickande ljud vara det minst effektiva tror jag.

344) Du kan kidnappa mig och tvinga mig att vara din vakthund men jag lovar att jag kommer att skälla åt minsta lilla ljud och det kommer att göra dig galen.

345) Jag slår vad om att vikingarna var tvungna att sätta potatisar på hornen på sina hjälmar när de inte slogs för att inte råka sticka ut ögonen på de andra vikingarna.

346) Igår tog jag fram min konservöppnare för att öppna en burk med mask när jag plötsligt tänkte "Vad håller jag på med?!"

347) Är det inte konstigt att ena minuten kan livet vara en kamp och i nästa minut så kör du som en galning och svänger hit och dit på motorvägen?

348) Ibland undrar jag om jag är tillräckligt patriotisk. Det är klart att jag vill slå ihjäl folk, men jag vill slå ihjäl folk på båda sidorna.

349) Jag kommer ihåg hur vettskrämda vi blev när vi såg farfar på taknocken med sin Stålmannen-dräkt. "Kom ner därifrån" skrek farbror Lou. "Rör dig inte" skrek farmor. Men farfar lyssnade inte, han gick fram till kanten på taket och sträckte ut armarna som om han tänkte flyga. Jag har glömt vad som hände efter det.

350) Det är konstigt att sjörövarna alltid åkte omkring och letade efter nedgrävda skatter och aldrig insåg att de riktiga skatterna var de ljuva minnen som de skapade.

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling