Deep Thoughts by Jack Handey (101-150)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling

101) Jag tycker att ibland är det dags att marschera in och slåss för sina rättigheter, även om du inte vet vilka dina rättigheter är eller vem personen är som du talar med. Slå igen dörren hårt på vägen ut.

102) Om du någon gång kryper in i en urholkad stock och somnar och några killar kommer och täpper igen båda ändarna på stocken under tiden du sover och sedan kör iväg med den till en annan stad, ja då vet inte jag vad jag ska säga dig.

103) Här är en kul grej du kan göra om det blir jordbävning: Ställ dig grensle över en stor spricka i marken och om den öppnar sig mer så skrik "Whoa!" "Whoa!" och veva med armarna för allt vad du är värd, precis som du höll på att trilla ner i sprickan.

104) Många människor tycker att historia är ett tråkigt ämne. Tråkigt? Är det "tråkigt" att Jesse James en gång blev biten av en myra i pannan, och att det i början verkade vara en struntsak men att det sedan blev värre och värre så att han fick gå till doktorn och sekreteraren sa åt honom att sitta ner och vänta, så han satte sig ner och väntade, och väntade, och väntade, och väntade och när det väl blev hans tur så smetade doktorn lite salva på det? Kallar du det tråkigt?

105) Jag hoppas att vi en dag kan glömma vår rädsla och våra förutfattade meningar och bara skratta åt folk istället.

106) Om någon, någon gång öppnar en skola för äventyrare så tycker jag att ett utav ämnena ska vara "Att skratta och sedan hoppa ner från något".

107) Om du någon gång åker i en tidsmaskinen på väg till framtiden så tänk på att inte köra med rutorna nervevade och med din armbåge ut genom rutan, för då förvandlas din armbåge till ett fossil.

108) En gång satt jag och funderade på att om jag var Stålmannen vore den perfekta täckmanteln "Clark Kent, Tandläkare" för då skulle man spara en massa pengar på röntgenbilder. Men sedan tänkte jag att det finns en risk att patienterna säger "Hur är det med min visdomstand?" och då skulle du bara kolla på honom med din röntgensyn och säga "Jo då, det ser bra ut" och då skulle patienten antagligen säga "Ska du inte ta någon röntgenbild pucko?" och då skulle du svara "Aldrig i livet! Försvinn!" och då skulle det sluta med att patienten antagligen inte skulle betala sin räkning.

109) Om jag hade levt i vilda västern skulle jag haft en hammare i hölstret istället för en revolver för då kanske det skulle komma fram någon slug cowboy och säga något i stil med "Kolla han har en hammare i sitt hölster!" och börja skratta och alla runtomkring skulle också börja skratta. Då skulle jag säga "Ja, det är en hammare. Rättvisans hammare" och då skulle alla bli tysta och skämmas för att de gjort narr av rättvisans hammare, sedan skulle de bjuda på sprit för att tillgodogöra mig.

110) Rädsla kan vara en användbar känsla ibland. Låt oss till exempel säga att du är astronaut som landat på månen och att du är rädd för att din partner har förvandlats till Dracula då kan du slå igen dörren efter honom och lyfta med månlandaren nästa gång han går ut för att hämta en månsten. Han kommer säkert att skrika i radion att han inte är Dracula men då säger du bara "Glöm det läderlappen".

111) Om du definierar en fegis som någon som springer iväg skrikandes eller ber om nåd så fort det blir det minsta lilla farligt, ja då Herr Hjälte, då antar jag att jag är en fegis.

112) Jag slår vad om att en legend som återkommer i alla folkslags historia är sagan om Nalle Puh.

113) De första flugsmällorna var antagligen bara någon form av slagyta som satt fast på en lång pinne.

114) Jag tycker att någon kunde ha sagt åt mig att lunchbuffén var gratis. Att få någon att springa ut ur matsalen med en tallrik potatissallad i handen samtidigt som han låtsas spy är inte vad jag kallar gott uppförande.

115) Om du är en häst och någon hoppar upp på dig och sedan trillar av och sedan hoppar upp på dig igen, ja då tycker jag att du ska kasta av honom en gång till.

116) Om du någon gång skulle trilla ner från Eiffeltornet så se till att vara så stel i kroppen som möjligt annars ser du ut som en trasdocka och då kanske folk tänker "Oj, här kommer det en trasdocka flygande" och då kommer de att försöka fånga dig för "kolla, en gratis trasdocka".

117) Jag skulle vilja se en operaföreställning där alla skådespelarna var nakna för när de tar de där höga tonerna så är jag säker på att det syns på deras genitalier.

118) Han var en cowboy, grabben, och han älskade landet. Han älskade det så mycket att han gjorde en kvinna av jord och gifte sig med henne. Men när han kysste henne så gick hon sönder. Sedan, på begravningen, när prästen sa "Av jord är du kommen" så skrattade en del, då sköt cowboyen dem. När han sedan skulle hängas så sa han "Jag väntar på er i himlen - med en pistol i min hand".

119) När kvällshimlen bleknade från laxrosa till flintagrått tänkte jag på laxen jag fångat den morgonen och hur grå den varit och att jag döpte honom till Flinta.

120) Om du träffade två killar där den ene hette Björn och de andre hette Stig, vem av dem hade du då trott tycker mest om björnar? Jag hade röstat på Björn, hade inte du det? Det hade varit fel svar, Stig är den som tycker mest om björnar.

121) Jag antar att om en indian som skjuter en pionjärkvinna i ryggen och att hon avfyrar sitt gevär i marken samtidigt som hon trillar är ibland det bästa som kan hända honom.

122) Ibland gäller det att vara försiktig när man väljer ett nytt smeknamn. Anta till exempel att du väljer smeknamnet "Flugskalle". Normalt sett så tycker man att det borde vara en person med vackra strömlinjeformade drag som flyger genom luften. Men tänk om det inte gör det? Det kan ju även betyda att man har ett likadant huvud som en fluga. Jag är rädd för att en del faktiskt skulle tro det.

123) När jag bet i nektarinen kände jag det krispiga köttet och saften i min mun - ända tills jag insåg att det inte var någon nektarin jag bitit i utan ett människohuvud!

124) Att vara ambitiös är samma sak som en groda som sitter på en köttätande växt. Den köttätande växten kan bita och bita men det kommer inte att skada grodan eftersom växten bara har små växttänder. Men någonting annat skulle kunna hända och det skulle kunna vara ambitiöst.

125) Ibland när jag känner för att slå ihjäl någon gör jag en grej för att lugna ner mig. Jag går över till det hus där personen bor som jag vill slå ihjäl och ringer på dörrklockan, men när den som bor där öppnar dörren är jag borta. Men vet du vad jag har lämnat på farstubron? En sådan där lampa man gör av en pumpa till Halloween med en kniv instucken i sidan och en lapp där det står "Du". Efter det så känner jag mig mycket lugnare och ingen har kommit till skada.

126) Varje gång jag ser något ila över golvet och bita sig fast i någons nacke och killen som blir biten i nacken börjar skrika och försöker få bort saken börjar jag skratta, för vad tusan är det där för något?

127) Minnena från min barndoms familjeutflykter är fortfarande en källa jag hämtar stryka ur. Jag minns att vi packade in oss i bilen allihop - jag har glömt vilken sorts bil det var - och körde och körde. Jag kommer inte riktigt ihåg vart vi åkte men jag tror det fanns träd där. En stark doft av någonting låg i luften när vi spelade någonting. Jag kommer ihåg en stor lite äldre kille som vi kallade "pappa". Vi åt någonting, ibland inte, och sedan tror jag att vi åkte hem igen. Jag antar att vissa saker glömmer man aldrig.

128) När vi åkte på vägen såg vi en skylt där det stod "Se upp för fallande stenar". Marta tyckte att det skulle stått "Se upp för vackra fallande stenar". Då sa jag åt henne att hon kunde skriva till Vägverket och be dem ändra skylten men då sa hon att det bara varit ett skämt - bara för att slippa skriva ett litet brev. Och jag som brukar tycka att jag är lat!

129) Jag hoppas att de aldrig kommer på att blixtar innehåller en massa vitaminer, för då skulle folk sluta gömma sig för den.

130) Jag vet vad som verkligen skulle göra en förbannad om man var sjörövare. Skattkistor utan handtag, för hur i hela världen ska man kunna bära dem?

131) Jag är inte rädd för att insekterna ska ta över världen, vet du varför? Det skulle krävas ungefär en miljard myror för att rikta en pistol mot mig, för att inte tala om hur många det krävas för att avfyra den. Och vet du vad jag skulle göra när de siktade på mig? Jag skulle ta ett steg åt sidan och sedan rusa mot dem och sparka pistolen ur deras händer.

132) Jag tror att det roligaste en haj vet är en skadad säl som försöker simma mot land, för vart tror han att han är på väg egentligen?

133) Lyssna på mig, sätt fast en jättestor fallskärm i själva flygplanet istället! Hallå, är det någon som lyssnar på mig?

134) Om du var en barbar under antiken antar jag att det mest pinsamma som kunde hända dig var att din mantel fastnade någonstans under tiden som du höll på att rasera Rom och att du då fick be en annan barbar ta loss den åt dig.

135) Om du tillverkar flaskskepp antar jag att det värsta som kan hända dig är att du kollar in i flaskan och ser Kapten Husbock stå vid rodret.

136) Vart än min ande tar vägen när jag har dött ska jag försöka komma tillbaka och besöka mitt skelett minst en gång om året och fråga det hur läget är.

137) Vikingarna måste ha känt på sig när vikingatiden höll på att ta slut och då tror jag att de träffades en kväll och gav varandra en klapp på axeln och sa "Bra jobbat".

138) Jag skulle vilja se en naturfilm där en örn dyker ner och tar upp en fisk ur en sjö och sedan kanske han flyger för nära marken och då drar fisken upp en mask ur marken. Det kallar jag naturfilm!

139) Om du tror att en svaghet kan bli en stryka måste jag tyvärr göra dig ledsen, för det är bara ännu en svaghet.

140) Jag tror att en kul sak med att råka köra ut för ett stup med bil är att man fortfarande sitter och trycker bromsen i botten. Du, försök med nödbromsen istället!

141) Vet du vad som är det hemskaste som kan hända en loppa? Att den på något sätt blir fånge i en klocka. Du bryr dig inte om det eller hur?

142) Här är en kul sak du kan göra om du någon gång simmar i ett stort träsk och sedan kommer upp och har blodiglar över hela kroppen. Säg bara, "Har någon sett mina russin"? (Iglar ser ut som stora russin.)

143) Jag tycker att någon borde komma på ett sätt att föda upp väldigt stora räkor. Då skulle du kunna rida på dem på dagen och sedan äta upp dem på kvällen. Vad säger vetenskapen om det?

144) Jag önskar att alla hade någon form av elektrisk apparat inopererad i huvudet som gav oss en elchock varje gång vi gjorde något dumt mot statsministern. Sedan skulle jag på något sätt se till att bli statsminister.

145) Jag blir arg när jag fått min hustru att steka hundra kycklinglår och sedan när vi är på Delfinariet så säger vaktmästaren till mig att jag inte får mata delfinerna med kyckling för de äter inte det, de äter bara fisk. Det är väl klart att de bara äter fisk, det är ju det enda de får. Pucko.

146) Om du skulle hamna någonstans när du dör där de frågar en massa frågor om ditt liv så tror jag att ett bra sätt att slippa undan är att säga "Jag tallar inte svenskat".

147) När någon ber mig definiera kärlek brukar jag tänka efter i en minut, sen brukar jag snurra runt och ta polisgrepp på killen som ställde frågan. Vem är det som ställer frågor nu då?

148) Det finns många steg i en mans liv. I det första steget är han ung och ivrig som en bäver. I det andra steget vill han bygga saker, till exempel dammar och kanske fälla några träd. I det tredje steget känner han sig fångad och "skinnad". Jag är inte säker på vad det fjärde steget är.

149) Jag minns hur min gamle farbror Jerry brukade sitta på farstubron och tälja saker hela dagarna. En gång täljde han en leksaksbåt till mig ur en större leksaksbåt som jag hade. Den var nästan lika bra som den första men nu hade den ojämna märken efter att han hade täljt. Och så var där ingen färg på den för den hade han täljt bort.

150) Om någon säger att han hatar krig mer än jag gör så bör han ha en kniv med sig, det är allt jag har att säga.

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling