Deep Thoughts by Jack Handey (001-050)

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling

1) Ett bra sätt att hota någon är att tända en dynamitgubbe. Sedan ringer du upp killen du ska skrämma och håller den brinnande, fräsande stubinen mot luren och säger: "Hör du det? Det är dynamit, du!"

2) Varför begär alltid folket som gör fartygsmyteri bättre förhållanden? Jag skulle begärt ett flipperspel, för med allt gungande fram och tillbaka skulle man nog få en hel del frispel.

3) Jag skulle vilja bli begravd på indianskt vis, där de lägger dig på en hög ställning över marken. På det viset skulle du kunna bli träffad av en meteorit och ändå inte känna något.

4) Synd att du inte kan köpa en voodoo-jordglob och sedan snurra på den fort som fan och skrämma skiten ur alla.

5) Kanske för att förstå människosläktet, måste vi se till själva ordet: "Människosläktet". Egentligen är det gjort av två ord - "männi" och "skosläktet". Vad betyder dessa ord? Det är ett mysterium, och det är därför det är människosläktet.

6) Jag hoppas, om hundarna någonsin tar över världen, och väljer en kung, att de inte går enbart efter storleken, för jag slår vad om att det finns några Chihuahuas med schyssta idéer.

7) Jag antar att vi alla, på något sätt, är skyldiga. Vi sköt honom allesammans, vi skinnflådde honom allesammans, och vi fick allesammans en bildekal där det står "Jag hjälpte till att flå Bob!"

8) Jag slår vad om att huvudskälet till att polisen håller folk borta från platser där ett flygplan har kraschat är att det antagligen skulle vara några som skulle gå in i vraket och lägga sig ner, och sedan spela att de vaknar upp och säga "Vad fan var det?"

9) Ett barns ansikte kan säga allt, speciellt mundelen av det.

10) Om du var en stackars indian och en grupp konquistadorer skulle komma upp till dig och fråga var allt guld var, antar jag att det inte är alltför smart att säga: "Jag åt upp det. Så stäm mig då!"

11) För mig är boxning som balett, förutom att det finns ingen musik, ingen koreografi och dansarna slår på varandra.

12) Jag tycker inte att clowner är roliga. Jag tycker faktiskt att de är skrämmande. Jag har undrat var denna övertygelse kommer ifrån, och jag antar att det är från den gången jag gick till cirkusen och en clown dödade min pappa.

13) Om träd kunde skrika, skulle vi då vara så snabba med att hugga ned dem? Kanske, om de skrek hela tiden av ingen speciell orsak.

14) Det är nog inte så smart att ta med sig hunden upp i rymden, för om han sticker ut huvudet genom sidofönstret på vägen hem skulle han antagligen brinna upp.

15) Vet du vad som skulle vara en jättebra historia? Något om en clown som gör folk glada, men som på insidan är riktigt ledsen. Och så har han en elakartad diarré.

16) Om ett barn frågar dig varför det regnar, tror jag att det hade varit sött att säga "att Gud gråter." Och om han frågar varför Gud gråter, skulle det också vara sött att säga "Antagligen över något som du har gjort."

17) I motsats till vad många tror är inte världens farligaste djur lejonet eller tigern, och inte ens elefanten. Det är en haj som rider på en elefant, som bara går rakt fram och äter allt de kan komma över.

18) En sak som barn gillar är att bli lurade. Till exempel, en gång skulle jag ta med min brorson till Disneyland, men i stället tog jag med honom till en gammal nedbrunnen fabrik. "Oh nej," sa jag, "Disneyland har brunnit ner!" Han grät och grät, men jag tänkte att djupt inom sig tänkte han att det var ett himla bra skämt. Jag körde då iväg mot det riktiga Disneyland, men det började bli sent.

19) Laurie blev förnärmad då jag använde ordet "spyor". Men det är vad jag tyckte att hennes mat smakade.

20) Jag önskar att en robot kunde bli vald till president, för då skulle vi kunna skjuta på den då han kom på besök, och sedan inte ha så stora samvetskval.

21) Om du är en ung maffiagangster som är ute på din första träff, tror jag att det skulle vara hemskt generade om någon försökte mörda dig.

22) Då jag ser en gammal dam halka och falla omkull på en våt trottoar, är min första reaktion att skratta. Men sedan tänker jag om jag hade varit en myra och hon hade fallit på mig. Det hade inte varit lika kul.

23) Om du hoppar fallskärm och den inte vecklar ut sig, och alla dina kompisar tittar på kan jag slå vad om att ett bra skämt vore att låtsas att du simmar.

24) När jag var barn så var min favoritsläkting Farbror Grottman. Efter skolan gick vi alltid för att leka i hans grotta, och då och då så åt han upp en utav oss. Det var inte förrän långt senare som jag fick reda på att Farbror Grottman var en björn.

25) Vi kan håna antikens folk för vad de trodde om världen. Men vi kan inte håna dem personligen, rakt i deras ansikten, och det är det som irriterar mig.

26) Jag tror inte att jag är ensam då jag säger att jag skulle tycka om ifall några fler planeter skulle falla under vårt solsystems skoningslösa herravälde.

27) Jag tror att ett sätt som polisen skulle kunna få in mer pengar är att hålla en auktion med mördarvapen. Många skulle verkligen få användning av använda isdubbar.

28) Om du någonsin skulle nå den stora upplysningen då du dricker öl, kan jag hoppa upp och sätta mig på att du skulle kunna skjuta ut öl genom näsan.

29) Det är sant att varje gång du hör en klocka klinga så får en ängel sina vingar. Men vad de inte talar om för dig är att varje gång du hör en musfälla slå igen, börjar en ängel brinna.

30) Om du skulle vara deltagare i ett krig, kasta en sån där gul paprika mot fienden i stället för en handgranat. Kanske skulle det få dem att fundera på hur idiotiskt kriget är, och medan de tänker, kan du kasta en riktig granat mot dem.

31) Jag hoppas att livet inte är ett stort skämt, för jag fattar det inte.

32) Jag glömmer inte hur glad jag blev då jag fick min första lönecheck, för jag tänkte, "O'boy, nu kan jag sluta!"

33) När morfar gav mig den där femtiolappen och bad mig gå ner till affären och köpa mat visste jag att jag hade ett val: Antingen kunde jag köpa godis åt mig och alla mina vänner, eller så kunde jag köpa modellflygplan.

34) Först tänkte jag att ett bra sätt att få folk att gräva upp dina blomsterrabatter gratis, var att ringa polisen och säga att du har grävt ner några kroppar i din trädgård. Men det finns en nackdel: De gräver överallt, inte bara där du säger åt dem att gräva.

35) När du är tio år gammal och en bil kör förbi och stänker upp vatten på dig ur en vattenpuss, är det svårt att bestämma sig om man ska gå så till skolan eller om man ska gå hem och byta om till rena, torra kläder. Så medan han stod där och funderade, körde jag runt kvarteret och stänkte vatten på honom en gång till.

36) Jag brukar inte tro på mirakel, men någonting hände när jag var sju år gammal som jag fortfarande inte kan förklara. Jag satt på altanen med morfar, och skulle just äta några småkakor, då morfar grabbade tag i sitt bröst och sa att han hade fått en hjärtattack. Jag sprang och hämtade mamma, men när jag kom tillbaka var morfar okej. 'En ängel hjälpte mig,' sa han. 'Han åt dina småkakor också.'

37) Mamma sa alltid till mig att jag kunde bli vad jag än ville då jag blev stor, "inom rimliga gränser." När jag frågade mamma vad hon menade med "inom rimliga gränser", sa hon, "Du frågar mycket för att vara sophämtare!"

38) Jag tror att en bra present till presidenten skulle vara en chokladrevolver. Och eftersom han är så upptagen jämt, skulle du antagligen vara tvungen att springa fram till honom och ge honom den.

39) Om du skulle råna en bank, och dina byxor skulle falla ner, så tror jag att det är okej att skratta, och att låta gisslan skratta också, för, hallå! Livet är kul!

40) Om du någonsin skulle fatta eld, undvik att titta på dig själv i en spegel, för jag slår vad om att det skulle få dig i panik om något.

41) Ibland tror jag att jag skulle ha det bättre som död. Nej, vänta, inte jag, du.

42) Jag önskar att jag hade ett kryptonitkors, för då kunde jag hålla både Dracula och Stålmannen på avstånd.

43) Jag slår vad om att en kul sak att göra är att åka tillbaka i tiden till en punkt då det kommer att bli en solförmörkelse, och säga till grottmänniskorna att 'Jag har kommit för att förstöra er, må solen försvinna från himlen.' Just då ska solförmörkelsen börja, och de kommer då säkert att försöka döda dig, men då kan du förklara för dem om månens rotation och allt, varpå alla kommer att få sig ett ordentligt skratt.

44) Även fast jag var deras fånge, gav indianerna mig ganska mycket frihet. Jag kunde röra mig fritt, göra mina egna måltider, jag kunde till och med kasta stenar mot deras huvuden. Det var först senare som jag upptäckte att de var enbart smutsklädda hinder.

45) Jag antar att jag har varit kung i ett tidigare liv, för jag tycker om att folk gör vad jag säger till dem.

46) Jag kommer ihåg den tid då vi trodde att ett hus i kvarteret var ett spökhus, för man kunde höra folk som skrek där inne och folk som gick in kom aldrig ut igen. Det var först senare som vi fick reda på att det var bara en mördares hus.

47) Jag kan fortfarande komma ihåg då morbror Rick satt i den där stolen, lyssnande på opera. Han hade det här konstiga ansiktsuttrycket. När vi slutligen lossade repen om honom, försökte han fånga oss. Gud, vad han hatade opera.

48) En dag var jag på morfars gård och han frågade mig om jag ville se då han högg huvudet av en höna. Jag sa nej, men han sa till mig att komma med ändå, det skulle vara bra för mig. Det var det inte. Det var hemskt. Blod som sprutade överallt. Morfar som sprang runt och skrek, och värst av allt, morfars finger som låg och sprattlade efter att det hade huggits av. Om detta är "bra" vill jag inte veta vad som är "dåligt".

49) Om du någonsin tappar dina nycklar i en flod av smält lava, låt dem vara, för du, de är redan borta.

50) Jag tycker det är en bra idé att gå runt och bära på två säckar. Om någon skulle fråga mig om jag kunde hjälpa dem skulle jag kunna säga: "Tyvärr, jag har de här säckarna."

Gå till: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | Tävling