Vad du aldrig skall ge din kvinna i julklapp

1. Ge aldrig en kvinna någon form av hushållsattiraljer eller något annat ämnat att göra hushållssysslor lättare. Exempel på tabubelagda gåvor är: en bakmaskin, en mixer, en ny dammsugare eller en sån där mopp de gör reklam för på tv som gör allt utom att suga musten ur dig eller överhuvudtaget någonting från TV Shop. Det enda tillåtna hjälpmedlet är en vibrator med följande ställbara hastigheter: låg, mellan och "vem behöver en man". Ett annat vist val är en ny tvättmaskin med turbo-centrifug. (Tvättdagen kan gå ganska fort när man åtminstone kan sitta på den under centrifugeringen och gå genom resten av dagen med ett leende på läpparna.)
2. Rengöringsmedel i jumboförpackning. "Älskling, jag köpte det där jättepaketet Svinto du har gått och längtat efter.", "Nu har du Via så att det räcker ett tag.", "Jag gjorde ett kap på den här superkoncentrerade WC-ankan i storformat." Jag säger bara, var beredd att springa. Jag litar på att om du hade stannat upp och tänkt efter vad som skulle vara lite mer intimt och personligt, så skulle du haft det sunda förnuftet att punga ut för den där 100-kronorsbuketten du såg på ICA.
3. Vassa objekt som skivar och hackar eller en uppsättning Ginsu-knivar. De kan nämligen användas som vapen mot dig en vacker dag när du kommer hem med läppstift på kragen efter att ha "varit ute med grabbarna".
4. Köp inte saker till dig själv och låtsas att de är till henne. "Älskling, jag är säker på att du får mycket nytta av den här nya borren jag köpte till dig." Vid det laget kommer hon redan att ha haft nytta av den, nämligen till att borra ett 20 mm stort hål i din tinning, för att du ens kunde tro att hon skulle acceptera en så patetisk gåva. Ger du henne något sådant är hon antagligen inte kvar till nästa jul.
5. Underkläder av flanell, som en pyjamas med bajslucka där bak, eller nattlinne med "Den Lilla Sjöjungfrun" eller någon annan seriefigur. De får henne att tro att du inte ser henne som den sexiga kvinnan hon är. Plocka istället fram plånboken och köp henne något sexigt från "Fin Under" (som du gjorde till älskarinnan eller din andra flickvän).
6. Billighetsparfym som du får för en tia, som heter Eau de Toilette och luktar just som en toalett, dina smutsiga strumpor eller en 50-kronors hora. Om du skall köpa henne parfym, satsa på kvalitetsmärkena.
7. Någon typ av falska juvelbesatta smycken som du kan se på TV Shop. Det blir ganska pinsamt när hon skryter om den där fantastiska diamanten för sina väninnor och försöker skära glas med den. (Vi testar dem faktiskt.) Det är heller ingen bra idé att köpa de där diamantbesatta bröstklämmorna du alltid har velat köpa till henne. Du vet ju hur gärna vi vill visa upp våra smycken, och det kan bli pinsamt på nyårsfesten när hon beslutar sig för att visa upp dem för dina polare.
8. Snälla, köp inte kläder till henne för att du tror att du har smak vad gäller kvinnokläder. OK, kanske om du är transvestit, men i allmänhet kan du lita på att hon ler och glatt utbrister "Vad fint!" samtidigt som hon försöker hålla tillbaka tårarna och mumlar "Var i helvete kan jag ha det här utan att bli arresterad för dålig smak?". Som ett ytterligare tips: Rutigt och randigt matchar inte, även om du kanske tycker att din golfdräkt funkar alldeles utmärkt. Det är ett välkänt faktum i resten av världen att så inte är fallet. Det är ungefär som att klä sig vitt på en begravning.
9. Ge henne inte presentkort till Viktväktarna. De flesta män vet bättre, framför allt de som har lärt sig det rätta svaret till frågan "Ser jag tjock ut i de här byxorna?" Är du en av de stackars satar som fortfarande inte har fattat utan köper något sådant, kan du vänta dig att bemötas med tystnad i ungefär en månad. (Fast det kanske är något du ser fram emot.) Ett bättre alternativ är att hyra en Chippendale-dansare som hennes personliga tränare för att motivera henne till att komma i form. Hon får garanterat motion av att stretcha till gamla godingar samtidigt som hon stoppar tjugor innanför hans G-string. Jag vet inte säkert, men jag tror att det bränner runt 3500 kalorier.
10. Sist men absolut inte minst, köp aldrig anti-rynkkräm eller en bok med titeln "Lär dig vara trevlig från söndag till lördag". Dessa saker ses inte som gåvor, utan som skäl att åsamka givaren seriös kroppslig skada och kan faktiskt vara hållbart i en rättegång.

Text: Alexander Johansson (översättning) Korrekturläsning: Textservice Översättning AB.