Hur man roar sig själv

En guide till självförströelse i hopplöst tråkiga situationer.

Barnens guide till självförströelse

Barn blir väldigt lätt uttråkade. De har inte en rik mängd av upplevelser att tänka tillbaka på. De har inga sexuella fantasier att njuta av. De har bara hundratals istället för miljontals farhågor och bekymmer som upptar deras tankar. Och det värsta av allt, deras liv styrs av människor som faktiskt tycker det är intressant att göra rent i garaget på lördagseftermiddagarna.

REDSKAP: Dessa är några av basredskapen som ett barn ständigt bör ha med sig om hans mor plötsligt får för sig att slita honom från hans lekar och dra med honom för att titta på tapeter:

• Liten tennsoldat: Kan användas till tusentals lekar, allt ifrån "Slaget i skönhetssalongen" till "Konservburkspyramidspionen".
• Snöre: En tre decimeters snörstump kan knytas, knytas upp (ibland), snurras runt fingrarna, andra saker och grejer, och bindas fast vid föremål (som till exempel en liten tennsoldat) som kan dinglas ner i avlopp och ut genom fönster. Snöret kan också stoppas upp i näsan, sugas på och sväljas.
• Tuggummi: Att tugga, dra ut, blåsa bubblor med, användas som klister, som ammunition, och att placera på stolar och golv som extra nöje när smaken tagit slut.

Hopplöst tråkig situation nr 1:
Besök hos ogift faster

FÖRUTSÄTTNINGAR: Liten stadsvåning utan leksaker, konstiga dofter, liten svartvit tv som visar amerikanska tv-serier med ljudet nerdraget, och otäcka karameller som an i alla fall inte får ta av papperet och smaka på. Det enda som finns att läsa är DET BÄSTA. Den enda husdjuren är en gammal och elak tax och världens fetaste katt, som bits.

FÖRSTRÖELSER

1. Ta dig in i sovrummet och undersök översta byrålådan. Sök efter tecken på manligt sällskap under tidigare år. Leta efter tecken på älskare som dödats i andra världskriget. Notera alla andra fotografier, vykort, brev, elräkningar, som inte du ska lägga dig i. Om något ser intressant ut, så överväg stöld.
2. Undersök tredje lådan. Innehåller underkläder som är säregna i fråga om storlek och konstruktion.
3. Be föräldrar om lov att gå ut i hallen, där du kan titta under dörrarna på folks fötter. Åk nedför ledstången och lek "Vem är hemma" på porttelefonen.

Hopplöst tråkig situation nr 2:
Handla med mamma

FÖRUTSÄTTNINGAR: En hel dags sökande efter skor, hattar, byxor, klänningar, tyger, knappar och andra helt oanvändbara saker. Måste vara tyst i en alldeles för lång tidsrymd. Inga dass. Rörelseförmåga kraftigt nedskuren. Moder i tillstånd som liknar narkotikaberoende; kan inte fås att gå hem.

FÖRSTRÖELSER

1. Försök att få se så många nakna feta damer som möjligt i provrummen. Skyll på att du letar efter mamma.
2. Skruva loss händerna på skyltdockorna.
3. Sök efter plagg som har stora metallbrickor på sig. Leta upp metall eller plastpelare på vardera sida av utgången från affären. Kasta plaggen mellan pelarna så tjuvlarmet sätts igång.
4. Klaga hos mamma (eller vem som helst inom hörhåll) på att du är hungrig, törstig, har ont i fötterna, ont i öronen, halsen eller har diarré, feber, blod i urinen och så vidare.
5. Riv bort Köpkorts, VISA's och Sparbankskorts dekaler från fönstret.
6. Byt tanternas kläder när de är ute ur provrummet.
7. Ta reda på telefonen och slå ditt telefonnummer med de här riktnumren: 040, 031, 08 och 0954. Kolla vem som har ditt nummer i andra delar av landet.
8. Ser efter hur baksidan av ditt huvud ser ut i provrummets trevägsspeglar.

Hopplöst tråkig situation nr 3:
I kyrkan (alla trosinriktningar inkl. mosaisk)

FÖRUTSÄTTNINGAR: En FRUKTANSVÄRT tråkig timme. Värre än skolan, sängdags eller att fiska med farfar. Enorma möjligheter till straff från föräldrarna och, kanske, från Gud.

FÖRSTRÖELSER

1. Försök få din pappa att skratta.
2. Stick fingrarna in och ut ur öronen för att förvränga prästens ord.
3. Sträck upp handen och kolla om prästen ser dig.
4. Nyp syskonen tills de skriker av smärta.
5. Försök att kräkas genom att bara tänka på det.
6. Be om en svår snöstorm som gör att skolan måste stängas.

Hopplöst tråkigt situation nr 4:
Lång bilresa

FÖRUTSÄTTNINGAR: Instängd i långa perioder. I närkontakt med föräldrarna. Fara för åksjuka. Sur pappa. Fara för åksjuka hos andra passagerare, speciellt systrar.

FÖRSTRÖELSER

1. Såg ofta att du sett en mängd märkliga saker - som till exempel björnar, flygkrascher, hus som brinner, nakna kvinnor.
2. Veckla ut kartan och försök vika ihop den rätt igen.
3. Klia försiktigt pappa på örat och klaga samtidigt på en fluga i baksätet. Försök få honom att stanna och titta efter flugan.
4. Häng så långt ut genom fönstret som möjligt - tills någon stoppar dig eller du faller ut.
5. Peta bort alla sårskorpor och finnar.
6. Låtsas att du sover och lyssna på när dina föräldrar pratar om saker som den normalt inte skulle prata om om du vore vaken.
7. Starta ett gräl mellan dina föräldrar.
8. Försvinn vid nästa rastställe.

Mannens guide till självförströelse

Med stigande ålder följer en större kontroll över situationer. När man blir uttråkad kan han helt enkelt tända en cigarett, bli berusad, gå på bio. Han kan äta konfekt, roa sig med kvinnor, köpa porrböcker, till och med sitta uppe hela natten och titta på videofilmer. Hans enda begränsningar är hans inkomst och hans fru. Under sökande efter inkomster och familjelycka kan mannen dock inte undvika affärssammanträden, föräldramöten och intima middagar med sin idiotiska svåger.

REDSKAP

• Gem: Utmärkt multipetare. Att peta dig med i öronen, mellan tänderna och under naglarna. Kul att böja i intressanta former. Kan också krokas till för att plocka stoppningen ur stolar.
• Mustasch: Trevlig att stryka, rolig att plocka. Hårstråna kan rullas mellan fingrarna, krullas och lockas i all oändlighet.
• Kulspetspenna: Klicka med toppen, ta isär, sätta ihop. Knacka med, peta och suga på är saker man kan göra med pennor.
• Cigaretter: Det slutgiltiga vapnet mot uttråkning. Var ny rök är som en ny dag. Blåsa rökringar, blåsa ut genom näsan, vifta med aska.

Hopplöst tråkig situation nr 1:
Affärssammanträde

FÖRUTSÄTTNINGAR: Trista, torra tal. Har hört allt förut. Att ge ett seriöst intryck kan vara viktigt för ens karriär. Kan pågå hela dagen.

FÖRSTRÖELSER

1. Krama handen och lägg märke till de utstående venerna och den blåa färgen.
2. Sjung "Tänk om jag hade lilla nubben..." så högt som möjligt för dig själv.
3. Dra dig till minnes alla sexuella förhållanden du haft och katalogisera efter kvalitet (eller kvantitet)
4. Låtsas att du är reporter och sammanträdet är en olympiad. Håll tävlingar om kortaste inlägget, längsta inlägget, flest "eh" och "ah", flest hostningar. Deltag själv i andningshållandetävling, mat-i-munnen-letande och benhårsryckning.
5. Räkna saker. Räkna hur många rökare det är i rummet, antalet plattor i taket, flintskallar, hål i skospetsarna. Jämför antalet för ytterligare nöje. Fler fläckar på slipsen än askkoppar? Fler nykterister än kaffekoppar?
6. Rengör allt du kan på kroppen utan att väcka uppmärksamhet.

Hopplöst tråkig situation nr 2:
Hustruns havandeskap

FÖRUTSÄTTNINGAR: Sex till åtta månaders outhärdligt hemliv med små chanser till sex och då ofta av låg klass. Måste stanna nära hemmet. Enorma skuldkänslor följer på perversa eller omoraliska handlingar. Hustruns smak dominerar tv- och filmval, middagsmenyn och allt annat. Måste vara nykter i händelse av nödläge.

FÖRSTRÖELSER

1. Snabba åkturer i stationsvagnen (inom två kilometer från hemmet).
2. Skaffa stor, imponerande samling av snuskiga böcker och filmer.
3. Kasta allt som kan kastas.
4. Onanera på ovanliga platser.

Hopplöst tråkig situation nr 3:
Väntan på doktorn i undersökningsrummet

FÖRUTSÄTTNINGAR: I allmänhet cirka trettio minuters väntetid. Naken, orolig, inget att läsa, kallt. Inga prydnadsföremål, inget bekvämt ställe att sitta.

FÖRSTRÖELSER

1. Gör en naken, konstnärlig dans. Ta på dig skorna och steppa.
2. Ligg ner på undersökningsbordet och lägg benen i gynekologställningarna.
3. Väg all utrustning i rummet genom att stå på vågen och sedan dra ifrån den egna vikten från totalvikten.
4. Rulla upp engångspappret på bordet och skriv ett vågat meddelande till sköterskan som städar. Rulla på pappret igen.
5. Lyft upp locket på sopkorgen och undersök vad en doktor har för sopor.

Hopplöst tråkig situation nr 4:
Mysperioden efter samlaget

FÖRUTSÄTTNINGAR: Måste ligga på rygg med kvinnans huvud på bröstkorgen. Armarna somnar. Inget intresse av kvinnor eller sex. Skulle hellre köra motorcykel eller spela fotboll med grabbarna. Kan pågå från mellan femton till tjugo minuter till hela eftermiddagen och natten. Oförmåga att klara hela perioden kommer att äventyra framtida sexuella aktiviteter med denna partner.

FÖRSTRÖELSER

1. Förbind flugprickar i taket med osynliga linjer och se vad de blir för figurer.
2. Försök minnas dina studentbetyg.
3. Öva på utländska dialekter när du svarar på romantiska frågor.
4. Spela melodier genom att blåsa ut luft genom näsan.
5. Rensa tänderna med ett pubeshår.

Kvinnans guide till självförströelse

Trots att kvinnan är en av huvudorsakerna till världens tråkighet (genom att insistera på ens regelbundna inkomster och närvara vid föräldramöten och middagar), är de själva sällan uttråkade. De verkar helt nöjda i situationer som skulle få en man eller ett barn att gråta och gnälla. En kvinna kan tillbringa åtta timmar på en skönhessalong och ytterligare två timmar med sin make-up, prata i telefon i sex timmar, följa fyra hjärndöda serier på tv, handla något som ingen vill ha hela eftermiddagen och sedan klaga över att ha "för mycket att stå i". Men det finns emellertid två situationer som till och med tråkar ut kvinnor.

Hopplöst tråkig situation nr 1:
Strykning

FÖRUTSÄTTNINGAR: Hett, svettigt, enahanda, tröttsamt, dumt.
FÖRSTRÖELSER: Tänk på sex.

Hopplöst tråkig situation nr 2:
Sex

FÖRUTSÄTTNINGAR: Hett, svettigt, enahanda, tröttsamt, dumt.
FÖRSTRÖELSER: Tänk på strykning.

Text: John Hughes. Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt. Utan tillstånd är eftertryck eller annan kopiering förbjuden.