Hur du installerar ett program i 12 enkla steg

1) Undersök ditt programpaket tills du hittar en liten ruta på boxen som talar om vilken sorts dator du behöver för att kunna använda programvaran. Den ser ut något i stil med:

SYSTEMKRAV:
2386 PROCESSOR ELLER HÖGRE
628 MEGAHERTZ MODEM
984 MB LEDIGT HÅRDDISKUTRYMME
3546 MB RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
LÅSNINGSFRIA BROMSAR

OBSERVERA: Den här programvaran kommer ändå inte att fungera på din dator.

2) Öppna paket och ta bort manualen. Den innehåller detaljerade instruktioner om hur du installerar, använder och felsöker programvaran. Släng bort den.

3) Leta upp programvaran, som antingen är en 3,5" diskett eller en cd-rom-skiva, placerad i ett förseglat kuvert som är tryckt med:

LICENSAVTAL:
Genom att bryta denna förpackning bekräftar användaren att användaren har läst igenom det medföljande licensavtalet som ingen läser, samt att användaren accepterar de villkor som licensavtalet ställer, såväl som Genévekonventionen och FN:s regelverk och den hemliga eden för medlemsskap i Den Strålande Solens Välvilliga Orden för Älgarnas Beskyddande såväl som andra dylika villkor och krav, faktiska såväl som uppdiktade, som mjukvaruföretaget finner nödvändiga och passande, inklusive mjukvaruföretagets rätt att komma till användarens hem och undersöka användarens dator, såväl som användarens underklädeslåda om vi känner för det, nu eller aldrig, till döden skiljer oss åt, på din mors grav, så länge solen går upp på morgonen... den som spar han har, ole dole doff, tack, ni har varit en underbar publik, och glöm inte att ge er servitör dricks.

4) Lämna över programvaran till ett barn i ålder 3 till 12 år och säg: "(Barnets namn), snälla installera det här i min dator."

5) Om du inte har ett barn i åldern 3 till 12 år, sätt in programvaran i lämplig enhet, skriv "INSTALLERA" och tryck på "Enter".

6) Sätt på datorn först, idiot!

7) Ännu en gång, skriv "INSTALLERA" och tryck på "Enter".

8) Du kommer nu att höra gnisslande och surrande oljud, varpå följande meddelande kommer upp på skärmen:

Installationsprogrammet kommer nu att undersöka ditt system för att försöka hitta bästa sättet att göra det obrukbart. Är det OK med dig? Välj ett alternativ, och var ärlig. Tryck: VISST

9) Efter du gjort ditt val kommer du att höra ett gnisslande och surrande oljud under en väldigt långt tid medan installationsprogrammet gör, gud vet vad, med din dator. Vissa installationsprogram kan faktiskt förändra den molokulära strukturen, så när det är färdig, kan din dator ha blivit förvandlad till något helt annat, som en hushållsassistent.

Slutligen kommer installationsprogrammet att skapa många nya kataloger, underkataloger och under-underkataloger på din hårddisk och fylla dem med tusentals mystiska filer med namn som "puree.exe" "fester.dat" och "doo.wha".

10) När installationsprogrammet äntligen är färdigt (efter 45 minuter) kommer följande meddelande kommer upp på skärmen:

GRATULERAR!
Installationsprogrammet kan inte komma på något mer att hitta på med din dator, och är helt enkelt uttråkat. Du kan nu försöka starta din nya programvara. Om du upptäcker några problem, elektriska chocker, sömnlöshet, andningssvårigheter, täppthet i näsan, skall du omedelbart *!@!$)$ %@&*^)$*!#$_$*^&

11) I detta läget är din dator numera mindre funktionsduglig än myndigheterna, och vägrar att ge några livstecken från sig även om du så slår på den med en möbel.

12) Ring numret till gratissupporten som står skrivet på paketet och vänta tills du får tag på någon kunnig, som vänligt förklarar för dig, steg-för-steg, hur du adopterar ett barn i åldern 3 till 12 år.

Text: Peter Eriksson (översättning)