69 sätt att göra sig hatad i en diskussionsgrupp

1. Skicka ett meddelande där du frågar hur man gör för att skicka ett meddelande.
2. Kämpa för rätten att skapa diskussionsgrupper med fåniga namn som t.ex. alt.min.rumpa.ser.stor.ut.
3. Skriv 4 adresser, 6 rader ASCII, en PGP-nyckel och ditt hemtelefonnummer i din signatur. Lägg gärna in en bakgrundsbild i ditt meddelande också.
4. Hitta på en sexuell perversion som är så bisarr att den ännu inte har sin egen diskussionsgrupp och skapa en diskussionsgrupp åt den.
5. Berätta om din uppsats "Krigshjältar i Indien" på soc.culture.pakistan.
6. Starta veckans rykte om det nya hemska viruset som kan drabba folks datorer.
7. Skicka ett meddelande till alla diskussionsgrupper du känner till, där du berättar om "Fräcka Fridas telefonsex"
8. Bli den miljonte personen på alt.music.depeche-mode som frågar läsarna vilken deras favoritlåt med Depeche Mode är.
9. Fyll folks tomma inkorgar, skaffa nya vänner, gör din internetleverantör glad med ett gäng "Bli rik nu"-meddelanden.
10. Försök att sälja dina svettiga underkläder på alt.mode.underklader.
11. Skicka ett svar till ett meddelande som redan fått 200 svar bara för att din signatur också ska vara med.
12. Informera läsarna på alt.sex att din kompis håller på att undersöka hur lång genomsnitts-penisen är och att de som är intresserade kan maila sina mått till sexundersokning@hotmail.com, som tack för hjälpen så får de nakenbilder på Britney Spears.
13. Fråga läsarna på Star Trek-grupperna när de senast hade en träff med någon, som inte var Star Trek-fantast.
14. Rätta andras stavfel men stava sedan fel till ordet analfabet.
15. Sätt in kontaktannonser på alt.sex.kiss-och-bajs och be folk skicka sina svar, med foto, till din e-postadress på jobbet.
16. Använd signaturen Carl Bildt.
17. Skicka in svar på alla meddelanden där du betygssätter dem på en skala från 1 till 10.
18. Använd en signatur som gör andra generade, till exempel "Naken skåning", "Gigantiska rattar" eller "Våt och villig"
19. Var konstruktiv i din kritik genom att tilltala någon som du inte tycker om med namnet "åsnepojken".
20. Informera läsarna av de diskussionsgrupper som handlar om sex att de kommer att brinna i helvetet för sin synder, fråga sedan efter adressen till någon hemsida som innehåller sadomasochism, som du naturligtvis bara vill ha i studiesyfte.
21. Skicka ett meddelande till alt.skronor att din farbrors kompis före detta flickvän har en chef som fick ta över John Lennons hjärta när han hade blivit mördad.
22. Skriv ett meddelande som innehåller instruktioner för hur andra ska kunna ställa in Outlook Express så att det ignorerar dina meddelanden.
23. Skriv gnälliga meddelanden med en massa stavfel och lite lätt knasiga kontaktannonser i och skicka dessa till mycket opassande diskussionsgrupper, skicka sedan själv svar på dina inlägg där du frågar alla andra varför de inte svarat på dina kontaktannonser.
24. Skriv ett inlägg där du berättar att en ny sida som innehåller dokument från OJ Simpson- rättegången, recept på hemmagjorda bomber, barnporr, scientologernas bibel och instruktioner för hur du gör datavirus har öppnat. Lägg sedan in en reklambanner som du får betalt för när andra klickar på den på den sidan och se till så att det enda sättet som finns för att ta sig därifrån är att klicka på bannern.
25. Skicka in dit recept på kakor med hasch i till rec.mat.recept.
26. Eliminera chansen att någon skriver ett meningsfullt inlägg på en diskussionsgrupp under flera veckors tid genom utmana alla att försöka komma på så många synonymer som möjligt till ordet spya. Skriv att du själv har kommit på 68 stycken.
27. Hävda att du kan se "gömda bilder" i andras meddelanden genom att skela med ögonen.
28. Fråga läsare ifrån Boston om de tycker om bostongurka.
29. Inkludera textrader eller citat ifrån Carola Häggkvist i alla dina meddelanden.
30. Anklaga kvinnliga skribenter för att egentligen vara män.
31. Skriv ett anonymt inlägg där du anklagar andra för att vara fegisar.
32. Anklaga någon på diskussionsgruppen för att vara nybörjare eftersom de bara surfat på nätet i tre månader och berätta sedan stolt att du har surfat i hela fyra månader.
33. Fråga läsarna på soc.kultur.norden om det verkligen är svenska den "svenske kocken" i Mupparna pratar.
34. Skriv dina meddelanden på esperanto.
35. Skriv ett meddelande där du hävdar att inget är så vackert som Skåne.
36. Skapa debatt genom att hävda att någon på diskussionsgruppen som heter Anders Hermansson är nazist bara för att han har samma initialer som Adolf Hitler.
37. Var superoptimist och be läsarna att skicka dig sina kontokortsnummer.
38. Varför använda ett enstaka frågetecken eller utropstecken när du kan använda ett trettiotal?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
39. Förolämpa någon från ett annat land och basera din förolämpning på hur dåligt det gick för hans land i andra världskriget.
40. Oberoende av sammanhanget så svara på någons inlägg med orden "BZZT fel svar" eller "är du helt väck eller".
41. Använd 120 rader med ASCII-grafik av Mr Spock som din signatur.
42. Fråga läsarna på soc.kultur.kvinnor vilken deras favorittampong är.
43. SKRIV ALLA DINA INLÄGG MED STORA BOKSTÄVER.
44. Använd inga skiljetecken
45. Göringamellanslag
46. GÖRALLADETREOVANSTÅENDESAKERNA
47. Dela med dig av dina fantastiska ekonomiska råd och skriv ett meddelande där du hävdar att ingen är skyldig att betala skatt enligt lag.
48. Kräv att folk slutar använda bokstaven "e" ftrsom du finnr dn myckt kränkand.
49. Briljera med dina musikkunskaper och skriv ett inlägg på rec.musik.blandat där du tycker att Curt Cobain borde lämna Pearl Jam eftersom de sagt att aldrig kommer att turnéra igen.
50. Starta meningslösa debatter om ämnen som "är systrarna Graaf verkligen blondiner", "vad händer när man åker över datumlinjen" eller "heter Den vandrande vålnaden Fantomen eller Dragos och hur gör han egentligen när han ska gå på toaletten, han har ju kalsongerna utanpå sina trikåer".
51. Fråga läsarna på rec.syslojd om någon av dem är intresserad av att bli trummis i ditt nya band "Pissmyrorna".
52. Skriv en "värt att veta" om dig själv och skicka den regelbundet till alla diskussionsgrupper du känner till.
53. Skicka ingående beskrivningar av dina könssjukdomar och andra konstiga sjukdomar du drabbats av till alt.ruggigt.
54. Fråga läsarna på sci.med efter instruktioner för hur man går till väga när man ska ta bort pilar ur någon kroppsdel eller fråga varför alla dina extremiteter har blivit lila.
55. Hävda att du har copyright på ordet "Usenet" och skicka sedan svar till alla meddelande som innehåller ordet och kräv att få betalt för att de använt ordet.
56. Sälj "meddelanderätter" på nyheter.meddelanden.nyaanvandare.
57. Använd ett gulligt organisationsnamn som signatur, till exempel "Hallänningar mot växhuseffekten".
58. Skriv svar på spam-meddelanden där du ber vederbörande att sluta skriva sådana meddelanden, i tron att den som skrev meddelandet genast skall upphöra med att skriva sådana meddelanden och dessutom aldrig mer göra om det.
59. Skicka ett meddelande till nyheter.meddelanden.nyaanvandare och fråga om det finns några sjuksköterskor ifrån Närke som är villiga att smiska dig. Skicka sedan en ursäkt som svar på ditt meddelande. Skicka sedan ursprungsmeddelandet en gång till.
60. Skicka ett meddelande där du ersätter skiljetecknen med konstiga icke-ASCII-tecken.
61. Se till så att alla diskussioner för eller senare handlar om sådant som du är intresserad av.
62. Skriv ett meddelande där du hävdar att du har starka bevis för att de händelser som tas upp i "Arkiv X" aldrig har inträffat.
63. Insistera på att statsminister Göran Persson och Gudrun Schyman döljer sig bakom signaturerna "Lucifer 666" och "Satan's bitch" på diskussionsgruppen alt.religion.satanism
64. Fråga läsarna på comp.sci.algorithms hur du når fram till slottet i Super Mario Brothers.
65. Skriv telefonnumret till Sverigedemokraterna på alt.konspirationer och hävda sedan att det är numret till SÄPOs hemliga tipstelefon.
66. Sträva efter att aldrig ha stava två ord i följd rätt i dina meddelanden.
67. Tro att alla på de diskussionsgrupper du prenumererar på är intresserade av dina meddelanden där du frågar om någon är villig att gifta sig och flytta ihop med en stackars ukrainsk före detta kolgruvearbetare och fembarnsmamma och därmed ge henne ett lite drägligare liv i ett västland.
68. Hävda att SÄPO censurerar dina meddelanden.
69. Skriv svar på någons inlägg och anklaga personen för att ofreda dig. Skicka massor med e-post till personen ifråga om de inte svarar på ditt inlägg.

Text: Henrik Kanatidis (översättning)