Lars Eric Petterssons själ lämnar sin post - riskerar går miste om avgångsvederlag

STOCKHOLM. I raden av avgångar i svallvågorna efter Skandiaskandalen sållade sig idag på morgonen även Lars Eric Peterssons själ som därmed självmant väljer att bryta sitt livslånga kontrakt och riskerar att stå utan både jobb, avgångsvederlag och den fallskärm som Lars Eric Pettersson själv bestämt förnekar att han utlovat sin själ.

"Det vet jag inget om", kommenterade en skugglös Lars Eric Pettersson. "Alla beslut som rör min kropp får du fråga Bengt Braun och styrelsen om. Bengt Braun vet allt om min kropp. Det har jag videobevis på."

Själen själv höll en kort presskonferens innan den försvann i vinden. "Arbetsförhållandena var ohållbara", förklarade den sitt plötsliga avhopp. "Gamla och förlegade värderingar, ett djupt rotat storhetsvansinne och inkontinensbesvär i Niagara-klass."

Och själen får stöd av fler av Lars Eric Petterssons kroppsdelar. Hans ögon till exempel känner sig också dåligt behandlade. "Så mycket som vi har gått runt och blundat för och så går gubbfan och snor standardbrillor från militärens överskottslager."

Vidare så har Petterssons öron stämt hans mun för trolöshet, ena njuren ligger i tvist med mjälten över ett odokumenterat bloduttag och vissa andra bakre regioner ligger i skadeståndsmål mot flera av de andra mysgubbarna i Skandiatoppen för olaga intrång.

Tappet av sin själ verkade dock inte beröra Lars Eric Pettersson nämnvärt. "Nädå... höhö... jag flyger bara privat till Estland och fixar ett par nya fräscha... jahaja... själen menar du... nä den var ändå bara en skatteteknisk belastning. Nu kan jag dra av den i deklarationen istället."

I själva verket anser sig Lars Eric Pettersson vara helt oskyldig. "Herregud, jag var ju bara VD i företaget. Jag blev rekryterad för att le snällt, se dum ut och agera inkompetent. Och det gjorde jag jävligt bra. Ge mig mina sex miljarder kronor. Viagra är inte gratis hörni."

Obekymrat om än lite kobent vandrade därefter Lars Eric Pettersson från presskonferensen tillbaka till sitt tjuvnäste där även förändringens vind svept förbi. Grannar berättar att flertalet dammråttor, amöbor och mögelsporer setts fly från vad de beskrev som "ett vanvårdat och förfallet moralghetto."

Dock så kan vi nog förvänta oss ytterligare avslöjanden, avhopp och familjemedlemmar som byter efternamn eller går med i Hare Krishna innan hela härvan är uppnystad.

Och den som ämnar bestrida vissa fakta i denna artikel ombedes kontakta en av följande ansvariga utgivare: Elvis Presley, Homer Simpson eller Mahatma Ghandi.

I övrigt kan ni dra åt helvete... och ta min tyvärr-måste-vi-höja-din-bilförsäkring-för-tolfte-året-i-rad med er...

Tjena...

Text: Kim Lund. Korrekturläsning: Textservice Översättning AB. Detta material är skyddat enligt lagen om upphovsrätt. Utan tillstånd är eftertryck eller annan kopiering förbjuden.